小時候爸媽一直吵架，頻率越來越高，我一直覺得自己存在感很低。我媽是屬於特別佛系的那種，對我的要求就是不犯錯，成績過得去別讓老師叫家長就行，對我的衣食住行幾乎不管。我從來不會撒嬌，也不會和她談心，甚至到現在我依然不知道和她聊什麼，總是沉默。我爸他好賭，很不著調，可我覺得他很愛我，雖然到了初中他變得很暴躁，甚至動手打我打得特別狠。可是我知道他愛我，他會為了給我書坐公交車跑到市區，結果冒著大雨回來，他會因為我住校怕我不習慣給我送好吃的，最困難的時候他也會想方設法滿足我的要求，也會在凌晨揹著生病的我到處找醫生。他雖然不夠成熟，不夠有責任心，不夠成功，可是他依然幼稚笨拙地愛著我，我很確定這一點。但我媽不會，她對我沒什麼要求，也沒什麼關心，彷彿只要我不哭不鬧不失蹤就不會多看我一眼。我掉在河裡差點沒命，迷路差點走丟，在學校被欺負，如此種種，通通都沒人知道。還有更多讓我覺得難以接受的事情，但會篇幅太長就不說了。我一直說自己是被野放長大的，會故意嫌棄有些女生太過嬌氣，可我其實很羨慕，羨慕那些可以撒嬌耍賴的女生，因為她們肯定是備受父母寵愛的。我記得我做過一個夢，夢裡面我媽特別怨毒地看著我，要掐死我，我在奶奶的掩護下，拼命地逃跑。十幾年了，夢裡她的眼神依然會讓我覺得恐慌。現在已經抑鬱四五年了，曾經在一次崩潰裡我和我媽大吵了一架，她哭著說對不起我，說知道她以往對我的關心太少。可是這一句對不起對於我來說已經是聊勝於無了。有的時候，原生家庭帶來的傷害在日積月累中真的是很可怕的，我無力改變，只能盡力努力地活得更好。但我討厭我媽，恨我媽嗎？不，我還是愛她的。儘管她對我是關心太少，也是我抑鬱的潛在原因之一。我可以和抑鬱抗爭這麼久，也是因為怕沒人給她養老。不僅僅是因為她給了我生命，撫養我長大，而是我逐漸能夠理解她為何如此冷漠。她嫁給我爸，大概是倉促而衝動的決定，而對我爸的不爭氣，對不幸婚姻的不甘心，讓她逐漸喪失了對生活的熱情。她不愛我爸，甚至有些看不起他，所以在這樣的不甘裡，她也沒什麼心力來愛我。甚至潛意識裡會覺得要沒我，她也不至於一直和我爸耗著吧。我能夠理解她的忽視與不甘，所以也不會討厭她，恨她，反而是會同情她多一點吧。雖然我從一個沒心沒肺的中二少女變成了現在怕見人的抑鬱剩女，但我不能把原因都歸咎在不幸的原生家庭上，自己也是有責任的。只希望其他為人父母的，可以對自己的孩子更關心一點，為人子女的能夠對父母多一些理解，對自己的人生更加負責吧。大家都不容易，彼此相依為命罷了。