二胎月子第九天。我的回答是，不幸福。如果可以重來，我真的不願意生二胎，起碼不想這麼早生。
大寶現在兩歲八個月，去年查出來懷孕的時候我很無奈。家裡一直催，老公用計讓我懷上，我也不想扼殺一個小生命，既然來了就留下了。現在月子中，真的每天都很崩潰。懷孕期間各種煎熬，大寶當年沒有入盆直接最後催生針生的，所以沒感覺多痛苦，二寶早早入盆，孕後期恥骨疼到無法翻身，手腳水腫。最重要的是，身邊那個人，根本不會理解。
二寶推遲預產期十一天，生的時候羊水混濁，本來醫生說這樣很危險，考慮讓我剖腹產，可是我是嚴重的增生性瘢痕體質，實在不想身上再多一道疤，硬是堅持順產。二寶是男孩，頭比較硬，生的時候受了很多罪，真的覺得比生大寶痛苦多了。側切，沒拆線之前根本不能坐，又因為之前身體一直不好，吹了空調後渾身痠痛，骨縫發涼，現在38℃的天氣都不敢吹空調。每每我提起受的罪，我老公就會說，哪個女人不是這麼過來的，哪個女人不生孩子。潛臺詞就是，怎麼就你矯情。
懷大寶的六個半月時出了車禍，左臂骨折，右手腕粉碎性骨折，為了孩子手術沒敢用麻藥，只是做了簡單的皮外麻醉，差點痛死在手術檯，術後沒用任何止痛藥，連每天的藥水都只有半瓶。那段時間我老公對我非常好，我覺得他是真心愛我的，後來生大寶的時候手沒有完全康復，月子期間晚上都是老公給換尿布，寶寶一哭他就把寶寶放我身邊餵奶，對寶寶非常細心。那段時間我覺得還挺幸福。可是時間久了，真的，變的不知道是人心還是人？這兩年他的精力基本都在手機上，每天回來就是躺沙發上玩手機，我懷二寶期間他從來沒有關心過我，生了以後也是，可能是覺得我不是以前那樣受傷的手，又是二胎有經驗，所有孩子的事情全部交給我一個人。大寶現在婆婆幫忙帶，但是每天都想來我房間，婆婆和老公就會罵她不給她來打擾我和弟弟，我都覺得大寶很委屈，非常後悔這麼早要二胎讓大寶這麼小就要被分割愛。大寶兩歲多以來都是我在帶，白天上班的時候婆婆帶，晚上都是我自己摟，她很依賴我，突然有了弟弟，她有天崩潰大哭說媽媽不愛她了，我聽了特難過。
其實最大的不幸福還是源於老公。真的，我特別能理解產後抑鬱的那些人，最大的悲傷應該就是身邊人的不理解吧。
生完二寶的前兩天都是我自己帶，半夜喊老公三四次都不醒，我媽知道後來照顧我幾天。但是她身體不好，我怕她太累讓她回去了。老公信誓旦旦說大寶他能照顧好二寶也一樣，讓我媽回去說他來照顧。結果二寶半夜特別難帶，一直哭，吃奶也哭，一刻不停的哼唧，兩個晚上都是如此，一哭能到三四點不睡覺，他在旁邊睡的震天響，我一個人哄著真的要崩潰，關鍵是無論怎麼哄都哄不好，昨天夜裡突然就崩潰了，這個小不點我真的搞不定，我也大哭起來，雖然知道坐月子不能哭，不能生氣，但是真的忍不住，瞬間所有委屈撲面而來，這一年來的種種委屈湧上心頭，根本停不下來。他聽到我大哭，終於悠悠醒來，非常不屑的說你跟一個孩子置什麼氣，女人不就是帶孩子的這點活嘛，至於哭哪。
他越這麼說我越委屈，可是我不想跟他吵不想跟他理論。只是自己默默流淚。後來哭完了繼續爬起來喂寶寶，直到寶寶終於睡著。
女人生孩子就是鬼門關走一趟，最悲哀的，最疼痛的真不是生孩子的痛苦，而是本應該最親近最疼愛你的人，對你的不理解，甚至是冷嘲熱諷。今天白天他把我夜裡大哭的事情當做笑話講給他父母聽，說我是因為寶寶耽誤我睡覺給氣哭的。我無語，不想爭辯。毫無意義。
我跟他是相親認識，他學歷，家庭，工作都比我差很多，當初嫁給他是看中他的性格，婚後第一年的時候覺得自己沒嫁錯人，現在卻越來越覺得疲憊。他挺努力的，除了正常工作還有兼職，只不過兩份工作加起來也沒有我的收入高，還有很多原生家庭帶出來的習慣，比如內褲外衣一起放洗衣機，洗澡洗臉洗屁股用一個毛巾等等讓我崩潰的習慣，太多了，很多東西不在一個頻道，我育兒講究科學，他卻只信他媽的那套老理論。我之前很長一段時間就覺得當他不存在吧，我安心帶好我的大寶。後來二寶出生後我決定跟他緩和關係，讓孩子在一個溫馨的家庭長大，可是，一次次的失望。所以大多數時候我選擇沉默。
不知道未來會怎樣，前路迷茫。
二胎月子第九天。我的回答是，不幸福。如果可以重來，我真的不願意生二胎，起碼不想這麼早生。
大寶現在兩歲八個月，去年查出來懷孕的時候我很無奈。家裡一直催，老公用計讓我懷上，我也不想扼殺一個小生命，既然來了就留下了。現在月子中，真的每天都很崩潰。懷孕期間各種煎熬，大寶當年沒有入盆直接最後催生針生的，所以沒感覺多痛苦，二寶早早入盆，孕後期恥骨疼到無法翻身，手腳水腫。最重要的是，身邊那個人，根本不會理解。
二寶推遲預產期十一天，生的時候羊水混濁，本來醫生說這樣很危險，考慮讓我剖腹產，可是我是嚴重的增生性瘢痕體質，實在不想身上再多一道疤，硬是堅持順產。二寶是男孩，頭比較硬，生的時候受了很多罪，真的覺得比生大寶痛苦多了。側切，沒拆線之前根本不能坐，又因為之前身體一直不好，吹了空調後渾身痠痛，骨縫發涼，現在38℃的天氣都不敢吹空調。每每我提起受的罪，我老公就會說，哪個女人不是這麼過來的，哪個女人不生孩子。潛臺詞就是，怎麼就你矯情。
懷大寶的六個半月時出了車禍，左臂骨折，右手腕粉碎性骨折，為了孩子手術沒敢用麻藥，只是做了簡單的皮外麻醉，差點痛死在手術檯，術後沒用任何止痛藥，連每天的藥水都只有半瓶。那段時間我老公對我非常好，我覺得他是真心愛我的，後來生大寶的時候手沒有完全康復，月子期間晚上都是老公給換尿布，寶寶一哭他就把寶寶放我身邊餵奶，對寶寶非常細心。那段時間我覺得還挺幸福。可是時間久了，真的，變的不知道是人心還是人？這兩年他的精力基本都在手機上，每天回來就是躺沙發上玩手機，我懷二寶期間他從來沒有關心過我，生了以後也是，可能是覺得我不是以前那樣受傷的手，又是二胎有經驗，所有孩子的事情全部交給我一個人。大寶現在婆婆幫忙帶，但是每天都想來我房間，婆婆和老公就會罵她不給她來打擾我和弟弟，我都覺得大寶很委屈，非常後悔這麼早要二胎讓大寶這麼小就要被分割愛。大寶兩歲多以來都是我在帶，白天上班的時候婆婆帶，晚上都是我自己摟，她很依賴我，突然有了弟弟，她有天崩潰大哭說媽媽不愛她了，我聽了特難過。
其實最大的不幸福還是源於老公。真的，我特別能理解產後抑鬱的那些人，最大的悲傷應該就是身邊人的不理解吧。
生完二寶的前兩天都是我自己帶，半夜喊老公三四次都不醒，我媽知道後來照顧我幾天。但是她身體不好，我怕她太累讓她回去了。老公信誓旦旦說大寶他能照顧好二寶也一樣，讓我媽回去說他來照顧。結果二寶半夜特別難帶，一直哭，吃奶也哭，一刻不停的哼唧，兩個晚上都是如此，一哭能到三四點不睡覺，他在旁邊睡的震天響，我一個人哄著真的要崩潰，關鍵是無論怎麼哄都哄不好，昨天夜裡突然就崩潰了，這個小不點我真的搞不定，我也大哭起來，雖然知道坐月子不能哭，不能生氣，但是真的忍不住，瞬間所有委屈撲面而來，這一年來的種種委屈湧上心頭，根本停不下來。他聽到我大哭，終於悠悠醒來，非常不屑的說你跟一個孩子置什麼氣，女人不就是帶孩子的這點活嘛，至於哭哪。
他越這麼說我越委屈，可是我不想跟他吵不想跟他理論。只是自己默默流淚。後來哭完了繼續爬起來喂寶寶，直到寶寶終於睡著。
女人生孩子就是鬼門關走一趟，最悲哀的，最疼痛的真不是生孩子的痛苦，而是本應該最親近最疼愛你的人，對你的不理解，甚至是冷嘲熱諷。今天白天他把我夜裡大哭的事情當做笑話講給他父母聽，說我是因為寶寶耽誤我睡覺給氣哭的。我無語，不想爭辯。毫無意義。
我跟他是相親認識，他學歷，家庭，工作都比我差很多，當初嫁給他是看中他的性格，婚後第一年的時候覺得自己沒嫁錯人，現在卻越來越覺得疲憊。他挺努力的，除了正常工作還有兼職，只不過兩份工作加起來也沒有我的收入高，還有很多原生家庭帶出來的習慣，比如內褲外衣一起放洗衣機，洗澡洗臉洗屁股用一個毛巾等等讓我崩潰的習慣，太多了，很多東西不在一個頻道，我育兒講究科學，他卻只信他媽的那套老理論。我之前很長一段時間就覺得當他不存在吧，我安心帶好我的大寶。後來二寶出生後我決定跟他緩和關係，讓孩子在一個溫馨的家庭長大，可是，一次次的失望。所以大多數時候我選擇沉默。
不知道未來會怎樣，前路迷茫。