因為那個環境，沒有父母！

反覆看了你的題目以及描述，你說：

1、孩子是個話嘮

2、平時外出會很快適應環境

3、去公司也帶著她

4、幼兒園卻不怎麼說話

我覺得在幼兒園不怎麼說話，是因為幼兒園沒有父母在當場，所以沒有安全感，或者說這是一個他不熟悉的環境，他的環境，都是成人門做生意，工作的環境，跟小孩子的環境似乎不怎麼熟悉。

孩子很小的時候，你們就帶她進入到一些聊客戶，上班的環境，這些環境對孩子來說是否合適？是否限制了孩子的精力施展的空間？孩子是否真正喜歡？還是你們覺得孩子應該喜歡？

可能你們所認識的女兒，是一個見了長輩能夠打招呼，待人接物有禮貌的孩子，但是這個孩子，真的就是已經會交際了嗎？

看過藍海的現場糾正，就能夠看出來，一個真正會交際的孩子，在幼兒園裡面也是容易跟孩子們打成一片的，而你的孩子卻不怎麼說話，應該是還不是很擅長吧。

每一個孩子面對的問題都不一樣，處的環境千變萬化，需要家長朋友們時刻注意孩子的感受，能夠多想想，多溝通，多學習一些育兒的知識。

也不見得，主流上認為：每一個生命都希望得到主流社會價值觀的認同，在幼兒園這個社交環境裡面，孩子們當然都希望得到小朋友們的喜歡才好，但是也不乏有些孩子就是喜歡一個人安靜的，這也無可厚非。

養孩子是門大學問，需要慢慢來，多留心孩子，彆著急！

經常都有家長問我類似的問題。所謂“小話嘮”，意思就是嘰嘰喳喳說個不停，問這問題的家長都認為孩子很會說，但從來沒有去分析孩子的說話內容以及句子的組織。家長常常以“孩子說話很溜”而感到自豪，因而忽視了說話的三個要素：

⑴說話的物件：和誰說？說話必然要有對話者，因此說什麼話？怎麼說才適當？這都要根據對方的身份和迴應及時調整，才能順利說下去。如果缺少這個要素，那就是自言自語，在熟悉的家人面前大家不把他當回事，也不迴應，所以他會說個不停。但在其他場合，他不知說什麼好，就不敢說了。

⑵說話的目的：為什麼說？有說話的物件，說的是當時想著的事，不論是要告訴對方或想知道對方同意不同意，都是在互動中進行。無話可說，或者因為沒有對話的經驗，一緊張便說不出口，因此在他人面前家不會說了。

⑶說話的方式：在互動中交流思想。沒有對話的習慣，只管自己說，不聽別人說，這樣小朋友便自個兒玩去了，不再搭理他，漸漸地，他在小朋友面前也就只是看著，不敢說話。

至於“在外也能很快適應環境”，這裡的“適應”，應該是指“玩起來”，或“動手參與”吧？這是因為不會有人和他對話，例如在超市，他可以很活躍，但若售貨員來找他說話，他就躲到媽媽身後了。

怎麼幫助孩子解決他人面前不敢說話的難題？關鍵就在親子互動。任何時候，孩子問什麼，或說出某個想法，不管多忙，都要給予適當的迴應，不能因為孩子說的事沒關緊要便不把它當回事兒，更別因為不耐煩而一聲吼叫阻止他說下去。所謂“適當迴應”可以是簡單到只是一句話，讓孩子知道你聽到了他說了什麼。如果每天的親子親密交談時間都能照常執行，這種時候，孩子就會知道你因為忙，相關的事可以保留到談天的時候再說。要注意的是，每天的談天時間都是讓孩子練習對話技巧的時候。談天時候雙方都很放鬆，孩子也知道無論怎麼說都不會被批評或捱罵，於是你就有機會糾正孩子的對話方式，例如先在左腦過濾一遍，把要講的話瞬間想好，然後再開口；在說的時候，要看著對方，並根據對方的迴應接著說。這個訓練，讓孩子有思考、有關注對方，於是想說話時就有信心說下去，“不敢說”或“沒話可說”的毛病就能獲得改善。