小萌的性格非常溫和，也不具攻擊性。他剛兩歲那會，我曾經和他發生過如下對話：
萌媽：小萌，別人要是打你怎麼辦？
小萌：小萌會疼。
萌媽：你疼，是別人打你造成的，那你怎麼辦呢？
小萌：小萌疼了，就會哭。
萌媽：對，你看你又疼又哭，那對於打你的人，你要怎麼做呢？
小萌：小萌擦藥就不疼了，就不哭了（純真地笑）。
所以，一直以來我都對小萌被打這件事非常害怕，總覺得他會是容易被欺負的孩子；縈繞在我心間的疑問則是：到底要不要打回去呢？
可是，當今天小萌被打了哭著跑來找我（第一天去幼兒園，我有在園裡陪伴），我才發現，所謂『孩子被打了，要不要教他打回去』完全就是偽命題。
因為，當孩子被打時，作為一名成人，你的第一反應是：
『他為什麼被打？』
接下來，你會去詢問孩子事情的原委，然後試圖解決這一問題。
如果對方是具有攻擊性的孩子，你會讓孩子離他遠一點；
如果是雙方發生了爭搶，你會推動他們找到解決方案；
如果是不小心發生的誤傷，你可能會讓他以後小心一點；
如果是雙方的爭執升級，你會教他們如何解決爭端；
如果是自己的孩子先動手、再被打，你會先批評、再教育他。
你看，作為一名成人，你所思考的是『這件事為什麼會發生』，然後是『如何解決問題』，以及『未來怎樣避免』這樣一套成熟的處理問題的方法；而不是著眼於『被打了，要不要打回去』這種流於表面的偽命題。畢竟：
如果不打回去，是不是就被欺負了呢？
如果打回去，是不是打得過呢？
即使打得過，會不會打出事呢？
如果出事了，家長要如何解決，孩子又如何繼續和對方相處呢？
當時小萌哭著跑來找我，我的做法是：
帶他回到打人的孩子面前，讓他倆分別複述當時的場景：
小萌看到地上有一張廣告，他以為這是某種票，於是他上去拿
小哥哥知道這是廣告，於是不讓小萌拿
小萌眼裡只有五顏六色的『票』，伸手去拿
小哥哥拿走了廣告，推小萌的時候打到了小萌的眼角
和兩個孩子分別確認對方的需求：
小萌希望拿到手看看『票』
小哥哥害怕小萌把廣告撕壞
找到解決方案：
小萌答應小哥哥不把廣告撕壞，問小哥哥可以看一下嗎
小哥哥答應了
尋找後續方案：
肯定小萌哭了以後來找媽媽的做法，告訴他也幼兒園可以找老師尋求幫助
小萌，以後你如果有想要的東西，記得先開口問，對方答應以後，再動手拿
小哥哥，你的表達非常清晰，以後你和小萌說清楚為什麼不，再告訴他該怎麼做
至此，問題就基本解決了。哦對了，我沒有讓小哥哥道歉，畢竟我的身份是小萌的家長，而非處於中立地位的老師；如果小萌打人，我會要求他道歉，但是如果他被打了，我只需要解決根本的問題，而非要求別的孩子就此道歉——只要求對方道歉，未免流於形式。
很多父母也許暗中希望自己的孩子能打回去，或者得意於孩子是『欺負人』的『小霸王』——但是，這樣的孩子其實不受同伴和老師喜歡的。這種難以與人相處的性格背後，也有很多問題：也許是父母的示範，也許是表達困難，也許是容易被激怒，甚至可能是精神方面的一些問題——今天你或許鼓勵孩子打回去，或許默默得意於孩子『厲害著呢』，那麼未來呢？你考慮過孩子照此發展下去會怎樣嗎？你願意把『打回去』作為孩子的教養嗎？
你想保護孩子的初衷，是希望孩子能解決問題——那你就教給他，如何像成人一樣去面對衝突。你是孩子最好的榜樣和示範，這樣你們根本就不會有『要不要打回去』的困惑，而是從根本上解決問題和避免問題的再次出現。
小萌的性格非常溫和，也不具攻擊性。他剛兩歲那會，我曾經和他發生過如下對話：
萌媽：小萌，別人要是打你怎麼辦？
小萌：小萌會疼。
萌媽：你疼，是別人打你造成的，那你怎麼辦呢？
小萌：小萌疼了，就會哭。
萌媽：對，你看你又疼又哭，那對於打你的人，你要怎麼做呢？
小萌：小萌擦藥就不疼了，就不哭了（純真地笑）。
所以，一直以來我都對小萌被打這件事非常害怕，總覺得他會是容易被欺負的孩子；縈繞在我心間的疑問則是：到底要不要打回去呢？
可是，當今天小萌被打了哭著跑來找我（第一天去幼兒園，我有在園裡陪伴），我才發現，所謂『孩子被打了，要不要教他打回去』完全就是偽命題。
因為，當孩子被打時，作為一名成人，你的第一反應是：
『他為什麼被打？』
接下來，你會去詢問孩子事情的原委，然後試圖解決這一問題。
如果對方是具有攻擊性的孩子，你會讓孩子離他遠一點；
如果是雙方發生了爭搶，你會推動他們找到解決方案；
如果是不小心發生的誤傷，你可能會讓他以後小心一點；
如果是雙方的爭執升級，你會教他們如何解決爭端；
如果是自己的孩子先動手、再被打，你會先批評、再教育他。
你看，作為一名成人，你所思考的是『這件事為什麼會發生』，然後是『如何解決問題』，以及『未來怎樣避免』這樣一套成熟的處理問題的方法；而不是著眼於『被打了，要不要打回去』這種流於表面的偽命題。畢竟：
如果不打回去，是不是就被欺負了呢？
如果打回去，是不是打得過呢？
即使打得過，會不會打出事呢？
如果出事了，家長要如何解決，孩子又如何繼續和對方相處呢？
當時小萌哭著跑來找我，我的做法是：
帶他回到打人的孩子面前，讓他倆分別複述當時的場景：
小萌看到地上有一張廣告，他以為這是某種票，於是他上去拿
小哥哥知道這是廣告，於是不讓小萌拿
小萌眼裡只有五顏六色的『票』，伸手去拿
小哥哥拿走了廣告，推小萌的時候打到了小萌的眼角
和兩個孩子分別確認對方的需求：
小萌希望拿到手看看『票』
小哥哥害怕小萌把廣告撕壞
找到解決方案：
小萌答應小哥哥不把廣告撕壞，問小哥哥可以看一下嗎
小哥哥答應了
尋找後續方案：
肯定小萌哭了以後來找媽媽的做法，告訴他也幼兒園可以找老師尋求幫助
小萌，以後你如果有想要的東西，記得先開口問，對方答應以後，再動手拿
小哥哥，你的表達非常清晰，以後你和小萌說清楚為什麼不，再告訴他該怎麼做
至此，問題就基本解決了。哦對了，我沒有讓小哥哥道歉，畢竟我的身份是小萌的家長，而非處於中立地位的老師；如果小萌打人，我會要求他道歉，但是如果他被打了，我只需要解決根本的問題，而非要求別的孩子就此道歉——只要求對方道歉，未免流於形式。
很多父母也許暗中希望自己的孩子能打回去，或者得意於孩子是『欺負人』的『小霸王』——但是，這樣的孩子其實不受同伴和老師喜歡的。這種難以與人相處的性格背後，也有很多問題：也許是父母的示範，也許是表達困難，也許是容易被激怒，甚至可能是精神方面的一些問題——今天你或許鼓勵孩子打回去，或許默默得意於孩子『厲害著呢』，那麼未來呢？你考慮過孩子照此發展下去會怎樣嗎？你願意把『打回去』作為孩子的教養嗎？
你想保護孩子的初衷，是希望孩子能解決問題——那你就教給他，如何像成人一樣去面對衝突。你是孩子最好的榜樣和示範，這樣你們根本就不會有『要不要打回去』的困惑，而是從根本上解決問題和避免問題的再次出現。