其實你不懂我的心。 一位醫生在搶救病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
洗衣店的小幽默。。 一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老闆，見面後火冒三丈地說：“過來看看你們的傑作１說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老闆看了看說：“先生，這粗繩很好埃”老王吼道：“我送洗的是條被單。”
小夫妻的幽默生活。 結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
疲憊的丈夫。 妻子：你好象很疲憊！
丈夫：是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。
醉漢啟殺。 某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了！ 我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！ ” 醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”
不要隨便跟別人比。 今天下午，正曬太陽，看見幾個小崽子說比尿尿，前三個已經飈出，最後一個褲子溼了，結果他老媽過來往頭上狠狠的拍了下:你個女娃跟別人比這個？
臉蒙厚皮。 面孔向閻王告狀道：“頭顱是人身的首領，面孔是頭顱的儀容，可世上之人的軀體、四肢都有花花綠綠的衣服穿戴，唯獨只有我沒有，請問這是什麼原故？”閻王也莫明其妙，便問判官道：“這有法律條文嗎？” 判官稟告說：“這並沒有什麼律例，只是因為它投生陽間時，就偷得一張厚皮，蒙在表層上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就漸漸忘記要拿東西給它遮羞了。”
F4治貧血。 一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。 醫生說：“需要注射B12。” “不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
瞎搗亂。 一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪裡呀？” 一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張！ ”
不配合就是假的。 唐僧：“讓我來撓你們的癢癢就知道你們誰是假的了。”
於是唐僧開始撓他們的癢癢。結果一孫癢，二孫不癢。唐僧：“你為什麼不癢？”
二孫：“我為什麼要癢？”
唐僧：“因為我撓你癢癢了。”
二孫：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孫：“都不癢怎麼配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什麼？”
你幹活去。 甲：“你和妻子的共同語言是什麼？” 乙：“‘你幹活去／”
現在的小孩子都怎麼了。 幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。
男孩說：“我要當爸爸！ ”
一女孩說：“我要當媽媽！ ”
剩下的女孩說：“那我只有當小三了！
自尋榮幸。 曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行，同車廂的是兩位互不相識的中年婦女，都顯得端莊而又矜持，因此他們三人誰也沒有主動去打破沉默。火車開過一條隧道時，車廂裡變得伸手不見五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾個響吻。火車開出隧道時，這位顯達的政治官員問兩位旅伴：“剛才隧道里的榮幸，我應該感謝哪一位漂亮的夫人呢？”
在公共汽車上。 有一個婦人，她孩子長得特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤得說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
為什麼現在沒有恐龍了？。 答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。 恐龍去拍電影了。(……原來如此。)
其實你不懂我的心。 一位醫生在搶救病人，但沒成功，後來醫生問病人你還有什麼遺言和家屬說呢？病人說我對家人沒有話說，但對你我想說一句：其實你不懂我的心。
洗衣店的小幽默。。 一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老闆，見面後火冒三丈地說：“過來看看你們的傑作１說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老闆看了看說：“先生，這粗繩很好埃”老王吼道：“我送洗的是條被單。”
小夫妻的幽默生活。 結婚三年，老婆問老公:“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
疲憊的丈夫。 妻子：你好象很疲憊！
丈夫：是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。
醉漢啟殺。 某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又遲到了！ 我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！ ” 醉漢也勃然大怒：“得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。”
不要隨便跟別人比。 今天下午，正曬太陽，看見幾個小崽子說比尿尿，前三個已經飈出，最後一個褲子溼了，結果他老媽過來往頭上狠狠的拍了下:你個女娃跟別人比這個？
臉蒙厚皮。 面孔向閻王告狀道：“頭顱是人身的首領，面孔是頭顱的儀容，可世上之人的軀體、四肢都有花花綠綠的衣服穿戴，唯獨只有我沒有，請問這是什麼原故？”閻王也莫明其妙，便問判官道：“這有法律條文嗎？” 判官稟告說：“這並沒有什麼律例，只是因為它投生陽間時，就偷得一張厚皮，蒙在表層上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就漸漸忘記要拿東西給它遮羞了。”
F4治貧血。 一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。 醫生說：“需要注射B12。” “不，我要注射F4！ ”患者忙喊道。
瞎搗亂。 一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪裡呀？” 一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張！ ”
不配合就是假的。 唐僧：“讓我來撓你們的癢癢就知道你們誰是假的了。”
於是唐僧開始撓他們的癢癢。結果一孫癢，二孫不癢。唐僧：“你為什麼不癢？”
二孫：“我為什麼要癢？”
唐僧：“因為我撓你癢癢了。”
二孫：“so what？”
唐僧：“你需要配合我。”
二孫：“都不癢怎麼配和。”
唐僧：“好好好，你可以去死了，竟然不配合我，不是假的是什麼？”
你幹活去。 甲：“你和妻子的共同語言是什麼？” 乙：“‘你幹活去／”
現在的小孩子都怎麼了。 幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。
男孩說：“我要當爸爸！ ”
一女孩說：“我要當媽媽！ ”
剩下的女孩說：“那我只有當小三了！
自尋榮幸。 曾任印度總督、外交部長和駐美大使等職的英國保守黨政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜歡演一些即興的幽默惡作劇。有一次他在去巴斯的火車上旅行，同車廂的是兩位互不相識的中年婦女，都顯得端莊而又矜持，因此他們三人誰也沒有主動去打破沉默。火車開過一條隧道時，車廂裡變得伸手不見五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好幾個響吻。火車開出隧道時，這位顯達的政治官員問兩位旅伴：“剛才隧道里的榮幸，我應該感謝哪一位漂亮的夫人呢？”
在公共汽車上。 有一個婦人，她孩子長得特別醜，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興，到後排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤得說：你去找他算帳去，我來替你抱這隻猴子……
為什麼現在沒有恐龍了？。 答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。 恐龍去拍電影了。(……原來如此。)