其實，也不是數落你的不是，首先孩子衣服髒了，確實不應該坐在沙發上，拋開之前婆婆和老公都放養孩子的想法。站在一個公立的角度，你的小叔子的老婆說的是對的。而你沒有公開的反駁，說明你也是一個有教養的人。也意識到孩子的錯誤。我欣賞你的做法，你沒有幫兒子說話是對的，別懷疑自己的做法，在孩子小的時候就應該給他灌輸，自己做錯的事情都要自己負責。

過後再安慰下自己的寶寶,幫他指出錯誤的地方就行了.他是確實有錯,才受其他家長的批評的.

其實接下來的重心應該不是在小叔叔的老婆身上，而是應該在如何管教好自己的孩子。畢竟你已經意識到，如果再放著孩子這樣教養的話，肯定會後果很嚴重。所以接下來的重心更應該是教小孩。

可以採取講故事的方式。可以把孩子的行為融入到故事當中，給孩子編一個有教育意義的小故事，告訴孩子，哪個小孩子做了什麼錯事，爸爸媽媽不喜歡了，小朋友也不和他（她）一起玩了，小孩子知道自己錯了，改正了，爸爸媽媽和老師都誇他（她）是個聽話的好孩子，小朋友們也都來和他（她）玩了，等等。讓孩子從故事中認識到什麼行為是對的，什麼行為是錯的，在以後的行為中就會以此為準繩規範約束自己的行為了。

還有一個比較好的方法，也是以講故事的方式。但是不要針對性太強，可以藉助餐桌吃飯的時候，你跟你老公在講別人家孩子怎麼怎麼樣的好的時候，其實孩子最喜歡聽的話是偷聽。相比於說教來說，他是一句話也聽不進去的。反而這種有意識無意識的說給他聽，他會聽得進去，孩子也是有攀比心理。他也希望自己做得比別人好。

還有一種方法就是比較強硬。如果他實在要耍脾氣，那就控制住它，把它關進房間裡面。此時你大人也要在裡面讓她哭。你不能玩手機，你就靜坐著看著他，哭久了他就會累了。一旦他累了，餓了，就會跟你提出要求，然後在這個時候再心平氣和的跟他說理。此時的書裡不是你一個人去說，我是問他為什麼要這麼做，讓出說出個123來。這樣既可以鍛鍊他的語言組織能力跟思維邏輯能力。同時也讓他更清楚明白自己該幹什麼。

說實在的，這兩種方法還是要針對孩子已經懂事了。具體怎麼用還是要看個人。

今年過年，先回的是老丈人家。真就發生了這件事。

我來回放一下事件經過。

我的老丈人一直一個人生活，自己帶大我的媳婦。性格比較內向，喜歡喝點小酒。酒後願意發點牢騷。這個容易理解，畢竟一個男人帶大一個孩子，還沒有找配偶。有不愉快的事，沒有傾訴的物件。

我跟我媽說，初一回你那。大年三十，我老丈人一個人過，不行。你有我爸陪，他沒人陪！我媽媽非常理解。

我們一家三口帶著我買的菸酒去我老丈人家了！然後開始一起忙乎做飯。孩子沒意思，沒玩具玩，就拿我老丈人手機玩。吃飯的時候，喝酒，我老丈人劈頭蓋臉給我媳婦跟孩子一頓批。當時很突然，也很尷尬。原話學不上來，大概就是孩子玩手機，當家長的不管，眼睛近視了怎麼辦！我們解釋了一下，他還是堵氣囊塞的！氣氛一度尷尬！

我簡單解釋一下，然後轉移話題，事情才算完事！我畢竟是姑爺，他不能跟我來！

孩子玩手機，我肯定是不贊同的！但是，孩子在家也不怎麼玩。那個功夫，玩一會，其實真不算什麼的！

互相理解吧，老人越老，越像孩子！

多一些理解和忍耐，不算咱們爺們熊！有時候辯明瞭道理輸了感情！

忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。多一份理解和忍耐，家和萬事興！

看了題主的描述，敢情題主說的批評是這麼回事啊：小叔子沒娶媳婦兒時，婆婆家人讓孩子玩土，只要孩子高興就行；今年小叔子娶媳婦兒了，是這個新媳婦兒愛乾淨，嫌你家孩子玩土髒，不讓孩子坐沙發。

要我說，人家是新媳婦兒，愛乾淨可能是天生的。如果我是您，如果我孩子玩土開心，那我就把我孩子拉開，告訴孩子，離這位新媳婦兒遠一點。反正您也就回家沒幾天，何必跟她置氣還讓孩子不開心呢？

不讓坐沙發，那我就給我孩子專門準備一個舒服的地墊兒，告訴孩子，這是他的專座兒，沒準兒我兒還特別開心呢！

但同時，我也會提醒這位新媳婦兒，不要當著我孩子面這麼說他。我會告訴她：這也都是往年家裡人慣的。這話的意思是，別人都知道他還是個孩子，都慣著他。唯獨她這個新人......會想的自己去想唄。

總之，我兒要開心，新媳婦兒惹不起我躲得起。大過年的，和為貴。