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1 # 馮塵
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2 # 月亮姐姐Nancy
其實,對於孩子教育這一塊,我並不主張管的人太多,一家人都來摻和,這樣的孩子肯定教育不好。特別是老年人,骨子裡都存在對孩子的一種溺愛和放縱。所以如果他們再橫插一腳,這樣很不利於孩子養成良好的學習習慣,和端正、正確的學習態度。
而作為孩子的父母,由於工作關係。不可能都在孩子的教育中,承擔比較重要的責任。側重點都不一樣,由於彼此個性和想法的不同,對於孩子的肯定會有不同的表現方式和希望,所以在某些想法上,也必然會產生某種分歧,時間長了就容易產生矛盾,孩子會受到影響,也會影響夫妻之間的感情,得不償失。其實如果夫妻雙方之間達成了某種特定的默契,明確了雙方在這個家庭的責任。如果確立了是由母親負責孩子的教育,那麼除非是這個母親做的不對的地方,可以在孩子不在場的時候委婉的說出來,其他情況,最好不要干預孩子已經養成的教育模式,當著孩子面拆對方臺,指責對方,更是不應該,這樣長此以往,母親在孩子心目中的威信會蕩然無存。對孩子以後的教育和成長也會百害而無一益。
孩子的教育之路,任重而道遠,夫妻雙方應該多交流,溝通,這樣孩子才能得到一個好的氛圍,以後的人生觀和價值觀才能朝著正確的方向發展,以後才會在社會上立於不敗之地。
我認為可以從以下幾方面努力。
第一,雙方教育理念有分歧,效果怎麼樣,讓立竿見影的事實說話。我家孩子爸爸,見有時孩子不聽我的,就拿出他小時候接受的家庭教育經歷,說:孩子要多吵多吼,甚至打,這樣就聽話了。
我對此很無語,不知道怎麼反駁。
有次,他躺在沙發上,孩子從他身上跨過去,順手摘掉了爸爸的眼鏡,開心地跳到一旁,拿著眼鏡蹦起來。
爸爸剛開始,用平和的語氣要眼鏡。孩子剛拿到,當然捨不得交出來。
他開始粗著大嗓門吼起來,孩子也不吃這一套。
我溫和地跟孩子說,你如果不小心把爸爸的眼鏡弄壞了,爸爸走路看不清楚就會摔倒。如果摔得厲害,把腿摔折了,還得去醫院。可能以後爸爸就得躺到床上,不能走路了。你願意讓爸爸以後都躺床上嗎?
小傢伙黯然地說,不願意。同時乖乖地把眼鏡還給了爸爸。
經過這事,孩子爸爸好長一段時間沒跟我理論過,要不要吼孩子的問題。
遇見孩子成長過程中,自己搞得定的局面,讓事實說話,是跟偏執的爸爸講理的最好方法。
我家那位不長記性的爸爸,面對孩子的調皮搗蛋,時不時就會抱怨我捨不得打罵孩子。經常說打是親,罵是愛;說棍棒底下出孝子。
“也許孩子當下聽話了,但這是在大人威脅下的聽話,他們心裡會有一千個一萬個不願意。只因為現在他還小,沒有力量抵抗。
長期在吼叫中長大的孩子,會漸漸變得不再信任父母,變得叛逆,更有甚者變得性格扭曲。他們會煩躁、焦慮、有各種恐懼症,甚至與同齡人都無法建立正常的聯絡。
相信天下所有的父母都是真心愛孩子,願所有的父母能給孩子一個不吼不叫的童年。”
用這些話來反駁“打是親,罵是愛”再好不過了,簡單粗暴的方式對待孩子,孩子暫時是聽話了,吼叫、棍棒給孩子帶來的傷害,是你願意看到的嗎?
我立馬把這段話截圖發給孩子爸爸,雖然他自以為是地反感網上的雞湯,這些他稀缺的育兒理念,多少還是會糾正下他以前不正確的想法。
第三,孩子的教育問題讓爸爸參與進來,讓他感知教育孩子的不易,自然會對媽媽少一些意見。研究顯示,有網癮、電視癮的孩子,成長過程中,都存在父愛缺失的問題。
我把這個結論告訴我家那位爸爸,他出差回來、下班回來,工作、手機扔一邊,可勁兒陪孩子玩兒。他不再覺得孩子耽誤事兒,因為陪玩兒跟他的工作一樣重要。
爸爸有一千個一萬個理由缺席孩子成長,當孩子長大、出現大的問題時,曾經的理由、曾經偷的懶都會變成打臉的巴掌。
與其到時候面對孩子造成的棘手的、不受控制的局面,不如早早地跟孩子媽媽一起,陪伴孩子成長,解決孩子小時候的小問題。
媽媽搞不定的熊孩子,多了爸爸的愛、爸爸的智慧,孩子必然會出色不少。爸爸媽媽因為孩子產生的爭論也會少很多。
綜上,面對從不教育孩子、還意見一大堆的爸爸,用事實說服他,用理論感化他,想辦法讓他參與到孩子的教育隊伍中來,媽媽漸漸地就不會再對這個問題頭疼了。