有啊，結果沒有想象中那麼美好，但現在想想也可以接受。

我的初戀是在高一的時候，我們倆還是一個班級。到現在我也沒想明白怎麼在一起的，糊里糊塗的他提出在一起，我就說了句好。（現在想想連表白的時候都沒有那麼認真，我大概是太過於喜歡他才秒接受的吧）

可能就是從來沒有那樣心動過吧，就是像傻子一樣覺著沒有他我真不行，我只想和他走到最後，換成別人誰都不可以，所以那段感情我真的付出了好多。

由於這是我第一次談戀愛，所以我可以說是無腦的沉迷於愛情了，再加上我是一個愛多想的人，所以這可能就造成了我們之後經常吵架的原因吧。

但是吵架歸吵架，從來沒有大吵大鬧過。因為可能他也感覺我喜歡他比他喜歡我多一些，也就是說仗著我喜歡他多一點，所以總有時候做出一些我不能忍受的事。

後來居然還是因為一個女生而大吵了一架，從來沒有大吵過的我們最終卻因為這一次分歧分開了（具體原因我也不想闡述了，現在想起來也挺惱火的其實）

我們的任何聯絡方式都刪掉了，因為我已經認定了他就是我要選的那個人，所以一下子分開了，我的內心是接受不了的，所以我就在晚上一下子哭到了凌晨三點，第二天早晨起來去上學眼睛都是紅彤彤鼓腫腫的。

但是好在我這個人呢，不論多麼固執多麼的相信愛情，但我其實是一個事情過後很容易有理智的人。傷心的時候光傷心，但在傷心過後，我還是知道我該好好學習了，不該讓自己墮落。

於是我就把所有的難過都轉成了學習的動力。我就是一個這樣的人，傷心的時候一直傷心，該幹什麼的時候就一直幹什麼，別的什麼也不會管。

後來高二高三我們不在一個班了，我挺開心的，因為只有這樣這使我們倆都能夠從一個尷尬的氛圍中解脫出來。

自此我們倆再也沒有聯絡過，也再也沒有見過，只有偶爾聽到我那個還和他一個班的閨蜜說起過他，比如說起他有新的女朋友了，或者說是他又分手了這種事情，不過我都無所謂了，關於他的一切再也關注。

看起來是我的自愈能力挺強的，但實際上可能是因為我有所成長了吧。想起當初的我還真是幼稚，連“分手就去死”的那種話都能說出起來，其實也只是想讓那個人在乎吧。

後來我們各自考上了大學，就在我大二的那一年，發現了他的身影。起初我以為是我看錯了，直到某一天他出現在我的面前我才終於肯定了這個想法。是的，機緣巧合，他和我考在了同一所大學。

一時之間不知道該形容為緣分還是孽緣，後來又因為是同一個社團一起完成任務，又加了回來聯絡方式。

有時候，人就是這樣，世界那麼大，卻總有躲不掉的人。但是我已經放下了那份感情，不再是那個每天黏在他身邊非他不嫁的女生，現在的我也非常的理智。

但他似乎還還是那個他，又重新來追求我這個被他傷透心的人。按照以前，我一定會重新接受，但是這一次沒有，我選擇了拒絕。

不過這一次不同的是，我們沒有互刪好友，而是又做回了剛開始認識的那倆個人，做回了朋友。

可能做過戀人的人分手的原因就是更適合做朋友吧。

即使是再堅定不移選擇的那個人他終究還是成為了我的回憶。

其實心中的人，喜歡到愛，都會有過吧，周全考慮也是愛他全部，不傷不害他的好自已也很歡喜。如果放棄為他好上加好《願意》《愛》全部讓他開心笑的，人生本來就好多坎坷，儘量和諧做到完美！學會忘憂，笑笑真好，認識時候是否剛好嗎？一直認為真愛無敵，什麼都可以忍，愛的力量。

是啊，我們最初嫁的都是堅定不移的選擇過，可後來呢？有多少人最後模糊了幸福的定義，有多少人突然諷刺了那些年所堅持的