初三時姥姥去世了，媽媽沒讓我去。當天爸爸送我去學校，到那天我已經有一段時間沒見過媽媽了。後來我們談起姥姥，媽媽只是回憶和慨嘆。高一暑假我和媽媽躺在一張床上聊天，說到姥姥。我對我媽說了這輩子最殘忍也讓我一直都很後悔的話。我說:“媽媽，我曾經看過一篇文章，上面講到一個母親的媽媽去世了，這個母親很傷心的對女兒說，‘寶寶，媽媽再也沒有媽媽了’。”我曾以為我媽是與該母親截然不同的脾性，她堅強隱忍，又無限溫柔細膩，卻絕不會說出如此矯情的話。我無論如何也回憶不起當時抱著何種心態與她分享這個故事，也不知想聽到她如何迴應。但是，我忘不了我說出這段話後滿室的沉默。那是個焦灼炎熱的烈日之後的夏夜，耳邊只有空調的響聲，我後知後覺的睜開眼睛，一片黑暗。我開始後悔了。一瞬還是一生，躺在我身側的她半起，在床頭櫃上摸索。我問她“你找什麼？”憑直覺，我感覺是在找紙巾。“沒什麼，我出去拿個東西。”媽媽下床，開啟門，我聽到聲響去了客廳，沒敢動。聲響又回來了，她躺下來，聲音顫抖，“你姥姥她…”，泣不成聲。我已經後悔死了，生平第一次我媽當著我的面哭了，只是因為我說了一句話。我以為已經過去那麼久，已經可以心平氣和;我以為她和我都活在塵世，怎會像故事裡那樣悲傷;我以為我媽是世界上最無謂勇敢的女人…我的心都疼了，哭著跟她道歉，我側過身去抱住她，希望她別哭了，我也不知道我該怎麼做。她的胳膊好涼啊，我一輩子也忘不了那一夜。我媽只是一個長大了的女孩而已，她收起翅膀甘願為我們洗手作羹湯，儘管那個翅膀曾有姥姥為她理順的寸寸羽毛。我終於覺得我們本質上都一樣了，一生永遠在情感上依戀著媽媽，但她只能斂起來。從此以後，青春期慢慢不再，我也學會以自己最大的溫柔去對待她。我不再和她吵架，不再討厭她囉嗦繁瑣，不再厭惡她斤斤計較碎碎叨叨。說來也怪，我好像覺得她越來越可愛、年輕，比記憶中我小時候的媽媽要孩子心性。我們一起逗我姐的孩子吃辣條看他呲哈呲哈;我們手牽著手過馬路和逛街，我一下也不鬆開她，我知道她很開心;我陪她去看一下午的衣服什麼也不買，也不會生氣吵鬧抱怨累死了;我們躺在一張床上說好多好多的話，直到她迷迷糊糊，自己睡著了也不知道，我翻個身開始玩手機;我們一起頂嘴，一起抱怨爸爸脾氣暴躁，賭氣一般商量著下次出去玩不和他一起…我越來越喜歡和她一直待在一起，越來越珍惜我們的每一次相處，好留到我獨自在外時默默回味。猶記得高考那年，年年多雨的六月，第一天下雨了。我從陌生的考場走出來，整個人渾渾噩噩的撐著傘回學校。第二天倒是個晴天，如同每個人明朗的未來，天空也變得深遠起來了。整理好所有的書本行李回家，一家人在一個陰涼處停車坐下。姐姐告訴我媽媽在我考試的時候一直站在考場外面等我，在稀落的考生中見到我之後卻不敢上前，在人群中細細的看了我的表情，揣摩出這一場仗打得如何。我考了兩天，她在考場外站了兩天，愣是沒讓我注意到她。可倒好，高考完我如釋重負，她中暑低血壓了。說來也正常，本就愛操心的她竟在我高考前那天晚上專門走進我的房間，蹣跚了幾步，諾諾地問我，今晚要媽媽陪你睡嗎？要知道我們已經多年不睡在一起了，她竟在我背語文古詩詞，回憶作文套路時想著這些只有母親才會想的細緻又奇怪的問題。每每憶起，都覺得超級溫暖。這些我不曾參與或參與過的故事有時像過電影一樣在我腦子中穿梭，想象中的我穿著這樣的衣服，媽媽以那樣的目光注視著我，還有多角度回放，配上孤獨溫情的BGM，就構成了我後來反覆品味的往事。我的媽媽再也沒有媽媽了，我心疼她，慢慢地更加理解她。試想人到中年，父母遲暮，眼見分離以迫人之態洶湧襲來，而自己卻無能為力，最後只能承受失去。念及此，也更害怕了。哪怕後來她總是津津有味地講起她年少時的故事，心裡必定是極難過的。因這故事裡的人早已不在，那些回憶裡虛偽的塵埃早被掩蓋，剩下的都是當初不以為意，後來追悔莫及的，紙短情長。我多麼害怕，這些此刻在我筆下的珍貴回憶也變成多年以後講給兒女聽的故事，聽的人沒說話，講的人卻先落了淚。從前我好喜歡一句很有韻味的話:從此故鄉再無春秋，只有冬夏。原來不懂，只覺得頗有意境，現在才慢慢品出這韻味中反覆的苦，以後必定更能嚼出些悲痛了。拋開一切悲觀的感情，我更願意把握現在，也很欣賞那個上週發朋友圈說回家要抱抱父母的朋友。聽說他的父母都很開心，並沒有預料中的遭到拒絕。你看，父母就是這樣，只要你回頭，他們一直都在。所以，莫待無花空折枝。
初三時姥姥去世了，媽媽沒讓我去。當天爸爸送我去學校，到那天我已經有一段時間沒見過媽媽了。後來我們談起姥姥，媽媽只是回憶和慨嘆。高一暑假我和媽媽躺在一張床上聊天，說到姥姥。我對我媽說了這輩子最殘忍也讓我一直都很後悔的話。我說:“媽媽，我曾經看過一篇文章，上面講到一個母親的媽媽去世了，這個母親很傷心的對女兒說，‘寶寶，媽媽再也沒有媽媽了’。”我曾以為我媽是與該母親截然不同的脾性，她堅強隱忍，又無限溫柔細膩，卻絕不會說出如此矯情的話。我無論如何也回憶不起當時抱著何種心態與她分享這個故事，也不知想聽到她如何迴應。但是，我忘不了我說出這段話後滿室的沉默。那是個焦灼炎熱的烈日之後的夏夜，耳邊只有空調的響聲，我後知後覺的睜開眼睛，一片黑暗。我開始後悔了。一瞬還是一生，躺在我身側的她半起，在床頭櫃上摸索。我問她“你找什麼？”憑直覺，我感覺是在找紙巾。“沒什麼，我出去拿個東西。”媽媽下床，開啟門，我聽到聲響去了客廳，沒敢動。聲響又回來了，她躺下來，聲音顫抖，“你姥姥她…”，泣不成聲。我已經後悔死了，生平第一次我媽當著我的面哭了，只是因為我說了一句話。我以為已經過去那麼久，已經可以心平氣和;我以為她和我都活在塵世，怎會像故事裡那樣悲傷;我以為我媽是世界上最無謂勇敢的女人…我的心都疼了，哭著跟她道歉，我側過身去抱住她，希望她別哭了，我也不知道我該怎麼做。她的胳膊好涼啊，我一輩子也忘不了那一夜。我媽只是一個長大了的女孩而已，她收起翅膀甘願為我們洗手作羹湯，儘管那個翅膀曾有姥姥為她理順的寸寸羽毛。我終於覺得我們本質上都一樣了，一生永遠在情感上依戀著媽媽，但她只能斂起來。從此以後，青春期慢慢不再，我也學會以自己最大的溫柔去對待她。我不再和她吵架，不再討厭她囉嗦繁瑣，不再厭惡她斤斤計較碎碎叨叨。說來也怪，我好像覺得她越來越可愛、年輕，比記憶中我小時候的媽媽要孩子心性。我們一起逗我姐的孩子吃辣條看他呲哈呲哈;我們手牽著手過馬路和逛街，我一下也不鬆開她，我知道她很開心;我陪她去看一下午的衣服什麼也不買，也不會生氣吵鬧抱怨累死了;我們躺在一張床上說好多好多的話，直到她迷迷糊糊，自己睡著了也不知道，我翻個身開始玩手機;我們一起頂嘴，一起抱怨爸爸脾氣暴躁，賭氣一般商量著下次出去玩不和他一起…我越來越喜歡和她一直待在一起，越來越珍惜我們的每一次相處，好留到我獨自在外時默默回味。猶記得高考那年，年年多雨的六月，第一天下雨了。我從陌生的考場走出來，整個人渾渾噩噩的撐著傘回學校。第二天倒是個晴天，如同每個人明朗的未來，天空也變得深遠起來了。整理好所有的書本行李回家，一家人在一個陰涼處停車坐下。姐姐告訴我媽媽在我考試的時候一直站在考場外面等我，在稀落的考生中見到我之後卻不敢上前，在人群中細細的看了我的表情，揣摩出這一場仗打得如何。我考了兩天，她在考場外站了兩天，愣是沒讓我注意到她。可倒好，高考完我如釋重負，她中暑低血壓了。說來也正常，本就愛操心的她竟在我高考前那天晚上專門走進我的房間，蹣跚了幾步，諾諾地問我，今晚要媽媽陪你睡嗎？要知道我們已經多年不睡在一起了，她竟在我背語文古詩詞，回憶作文套路時想著這些只有母親才會想的細緻又奇怪的問題。每每憶起，都覺得超級溫暖。這些我不曾參與或參與過的故事有時像過電影一樣在我腦子中穿梭，想象中的我穿著這樣的衣服，媽媽以那樣的目光注視著我，還有多角度回放，配上孤獨溫情的BGM，就構成了我後來反覆品味的往事。我的媽媽再也沒有媽媽了，我心疼她，慢慢地更加理解她。試想人到中年，父母遲暮，眼見分離以迫人之態洶湧襲來，而自己卻無能為力，最後只能承受失去。念及此，也更害怕了。哪怕後來她總是津津有味地講起她年少時的故事，心裡必定是極難過的。因這故事裡的人早已不在，那些回憶裡虛偽的塵埃早被掩蓋，剩下的都是當初不以為意，後來追悔莫及的，紙短情長。我多麼害怕，這些此刻在我筆下的珍貴回憶也變成多年以後講給兒女聽的故事，聽的人沒說話，講的人卻先落了淚。從前我好喜歡一句很有韻味的話:從此故鄉再無春秋，只有冬夏。原來不懂，只覺得頗有意境，現在才慢慢品出這韻味中反覆的苦，以後必定更能嚼出些悲痛了。拋開一切悲觀的感情，我更願意把握現在，也很欣賞那個上週發朋友圈說回家要抱抱父母的朋友。聽說他的父母都很開心，並沒有預料中的遭到拒絕。你看，父母就是這樣，只要你回頭，他們一直都在。所以，莫待無花空折枝。