婆婆說女兒回孃家就該兒媳伺候對嗎？

婆婆說這話的時候，是雙標的，其實是說給媳婦聽的，意思是大家都明白的，要媳婦侍候自己的女兒，這種婆婆是真心將媳婦當外人，欺負媳婦的樣子是明擺著的，自己的女兒回孃家若是客人，家裡有保姆的保姆侍候好了，沒有保姆的，婆婆自己不可能侍候自己女兒的，那就將媳婦當免費的保姆使喚了。

媳婦就是再勤快，也不可能專職侍候出了嫁回孃家做客人的大姑子小姑子的，婆婆心疼女兒，自己做好了。再說了，媳婦真不是婆家的保姆！

其實家務事，真的很難說對或錯的，只能說家家有本難唸的經，只能說你的婆婆是否將你當外人，只能說你的老公是否心疼你，作為媳婦的你，小家的事務就夠忙的了，沒必要因為回孃家手不動腳不動的只張著嘴吃的大姑子小姑子而過於勤快，只能說你的大姑子和小姑子不懂事，只能說你的老公真心不太疼你，只能說你就自己愛自己吧，禮尚往來是必須的，但大姑子小姑子回孃家，她們是特殊的客人，是可以做家務的客人。婆婆若是稍許會做人，也會要求大姑子小姑子幫你忙的，既然大姑子小姑子做得出不動手，你也可以遲點回家或加個班什麼的，女兒回孃家兒媳婦是否伺候真的是要酌情的，不應該天經地義的就該兒媳婦一個人忙。

我是個女兒，也是媳婦兒，如果是回父母家肯定什麼活都要幹，如果是去哥或弟弟家，如果有活輔助弟媳或弟弟一起幹，因為那必竟不出嫁姑子當家理事的場所。做不好會落埋怨的。

這還不好辦嗎，婆婆的女兒回孃家的時候，你也回孃家啊！無論姑姐想媽媽了，還是婆婆想女兒了。你也用同樣的理由啊，那你也有媽媽嘛！理由好編唄！你也把這話說給婆婆聽，估計誰也不能說錯吧!

婆婆自作多情了，自己女兒自己伺候為好，就是婆婆本人將來老了媳婦兒伺候不伺候還得看情況呢，何況伺候她女兒呢？過好自己的日子，不依賴公婆，經濟獨立人格獨立，你的生活不應該是婆婆思想上的應該不應該決定的。

又不是祖宗也不是七老八十的人，咋那麼稀罕你婆家人呢，不做願意做讓你婆婆兒子做，以前沒有你得時候人家不也是照樣吃飯活著，怎麼你進門了是保姆了怎地，啥啥都得幹著忍耐，就是慣的毛病，我是你就不做愛咋滴咋滴！

婆婆說，女兒回孃家就該兒媳伺候。過去封建社會是這樣的，所以過去的女孩找婆家，都不願找大，小姑多的人家，因為大，小姑一多，就是婆婆多，多一個大，小姑，就多個婆婆。但這些都是過去封建社會的塵風漏習，腐朽的傳統覌念，為封建時代約束婦女道德規範的陳詞濫調，在當今社會，一些老年人的心目中，仍是根深蒂固。在中華民族五千年的傳統文化，孝乃德之本，百善孝為先的：孝心，孝敬，孝道是中華民族崇尚祖輩的傳承理念，是對父母長輩之“孝”而強調“長幼有序”。告訴你的婆婆，伺候你的女兒，要先推已及人，自已不想做的事情，不要強加給別人。凡是不爭端，能忍者自安。“讓”指謙讓，禮讓。對人的謙讓，是中華民族的一種傳統美德，惻隱之心，仁之端也，羞惡之心，義之端也，辭讓之心，禮之端也，是非之心，智之端也。積善之家必有餘慶，積不善之家必有餘殃。老人無德禍無窮，心數不正家不興，修心積德福祿至，心平氣和永興隆。

這個問題是傳統和現代思維的一種碰撞，帶有一定的偏激性。

問題中婆婆本意應該是說女兒回孃家，兒媳婦應該是提供方便和關照服務才對，而不是伺候，伺候是晚輩對長輩，奴僕對主人，健康者對病人而言，因此這個問題的措辭不當，是在引導擴大激化姑嫂間的矛盾。

因為姑嫂是同輩，女兒結婚後有各自家庭，過去說“過門為客”，女兒回孃家是看望父母，或兄妹情份，並非是要婆家嫂子或弟媳的伺候，嫂子或弟媳也沒有伺候的義務。之間應該做到的是相互尊重。

從傳統來說，女兒出嫁後回孃家就是半個客人了，嫂子或弟媳也就是主人，客來主不顧，就有失主人身份，客隨主便，女兒回孃家也別格外，要服從孃家安排。

因此，婆婆要是說岀嫁女兒回孃家，兒媳要提供方便和盡主人待客的服務之職能並無大錯。

同理，嫂子或弟媳到姑子家也同樣應得到姑子家的客人禮遇，嫂子或弟媳回孃家看望父母兄弟，孃家嫂子或弟嫂也該以女主人身份對你提供方便和熱情接待服務，這樣才能增進姑嫂間的情感，親戚關係才能和諧。

基於這種傳統和觀點認識，女兒結婚後父母兄妹間還是有血緣關係的至親，再相互來往之間又是客人，又應以待客之道，所以我們上一代姑嫂間很少有往來中不和的現象。

而現在要真是岀現女子回孃家姑嫂間伺候和被伺侯，那一定是認識上沒擺正主客位置身份的問題。

“客走旺家門”，要是一家沒了客人親戚，親兄妹之間來往連應有的招待也沒有飯也沒人管，這家門庭衰落也就可預期了。

婆婆只是言語上運用不恰當罷了。實質上並沒有錯，首先要明白，出嫁了的女兒回孃家是客人這一點完全無錯；而作為兒媳婦卻是主人家的一員，作為主人招呼、接待客人是很正常的，只不過不應該使用“伺候”這一個詞就是了。因為所謂伺候並不是對等的，而招呼、接待卻是平等的，是主客關係，作為婆婆這樣說就實在用詞欠妥，又或者在婆婆的心目中兒媳婦不及女兒吧。

至於說到，大姑或小姑回孃家，由兒媳婦負責購買食材、烹調幾款菜式招呼大姑、小姑並無不應之處，大姑小姑作為客人，又哪有讓客人自己動手的呢？端正一下心態就根本不是問題的了。況且外嫁的女兒回孃家，並非是天天見面，自然就會有很多話同父母說，難道作為兒媳婦連這一點都不懂得理解、體諒嗎？要知道，兒媳婦如果回孃家也是做女兒的啊。說到婆婆因為女兒回孃家，提前與兒媳婦打招呼，不外乎就是希望事前有個準備罷了，根本就沒有必要過度解讀。

雖然說，外嫁的女兒回孃家探望父母，是最正常的事情，但是也應該要知道，在嫂子的眼中只是親戚客人，也要處理好身份關係，而嫂子卻是主人家的一員，應該要得到尊重，即使婆婆與兒媳婦不同居住也應該如此，要明白兒媳婦是嫁入的，是家人；女兒是嫁出去的，身份是親戚，如無必要，更加不能插手孃家的婆媳事宜。這是做女兒必須知道的。

其實，作為兒媳婦也可以用豁達一點的態度看待這類問題的，女兒回孃家，婆婆通知兒媳婦負責接待，也可以說這是作為主人家身份的一員，畢竟婆媳不同居住，不通知你又如何呢？哪還不更見外嗎？

所以說凡事若能向好的方向想，矛盾就自然會減少的，心情也自然輕鬆得多的了。可以說，兒媳婦幫婆婆負責招呼、接待回孃家的大姑小姑是應該的，但是要說“伺候”就欠妥了，說到大小姑回孃家是客人這話也很實在啊，即使沒有精力，親朋戚友往來總不能拒絕吧。其實一個人能夠端正心態，有很多事情就不會再糾結的了，但凡是女人，都一樣是在婆家做媳婦、在孃家做女兒的，又怎麼不可以相互理解呢？己所不欲勿施於人就是了。不知題主是否這樣認為呢？或者題主有更好的辦法處理。

我的母親生於1920年元月十號，至今己有100歲的冥壽了。追憶她老人家一生，18歲嫁到金家，我父親才14歲多，名副其實的是大媳婦，小丈夫，而且我父親在省城當學徒，當時我的奶奶和外婆都是一對封建意識濃到牙齒的姐妹花，外婆的大女，我的母親姐弟妹六個，外公逝得早，外婆無奈硬撐起一雙粽子小腳，拉扯了三兒三女度光陰，一個婦道人家光靠一把鋤頭田裡土裡山卡卡刨食來養六個狼肚皮，比登天還難，經我隔壁老神仙介紹(我外婆上街趕埸經常找老神仙算命)，我奶奶自從大兒子行武不幸逝後，總結經驗，認為有兒只要到十來歲就必給訂親，成人親以好，娃娃親也罷，早早的尋個媳婦把兒栓住才是他孃的正道理，失去大兒子的不幸醒悟了老傢伙的聰明心，再加上金家有點產業，鄉下有點田土，光靠兩個老傢伙經營，精力上就有點吃力，能尋個十七八歲有勞動能力又精明幹練的女子來當金家媳婦，那的確是很化算的，經老神仙一撮舍，經老封建一目測式，我母親就入了那老傢伙的眼，經一番商討，兩個娘婆二家的娘決定了我母親的一生，我母親在乙丑年未，在她老人家快30歲時才生下了我，在那個年代己屬高齡產婦了，我的出世就差點要了我母親的一條命，也紮紮實實的駭倒了我那老封建奶奶的一顆心，自此以後，我就從孃胎出世就不討我奶奶的喜歡，最要命的是我母親再沒生育過，老封建一看情況不對，馬上給我父親討了二房(我二孃)，新中國成立後不允許一夫二妻，我母親自願出門回老屋單過，和我父親解脫了夫妻關係，因我舅家幾個舅媽惡待婆婆，我母親就亮出大姐大潑辣性格，從此外婆陪我娘到終老，在78年90多歲時仙逝。我母親收拜了我大伯家老五，作養子，五弟孝順，從小缺母愛，視我娘為親孃，七六年娶弟媳，母親給我下了鐵命令，要傾其我的財力，孃家的底子，來娶五弟媳進門，就這樣，兄弟和他媳婦對我娘倆的親情顯露感激萬分，常唸叨，娘勝親孃，姐似親姐，這輩子要傾其努力孝順老母，姐返家探親要待如上賓。我五弟淳樸老實，是我母親認可才收為養子，我弟媳農村女孩文化上雖差了點，但孃家家規母訓十分到位，男人的態度感染了她，夫唱婦隨那是實至名歸了，老母健在時，小兩口勤勤懇懇，任勞任怨服侍了頭上三位老人，(母親，外婆，熊乾爹，也就是一輩子留在我家的長工，一輩子未婚的一位苗族老人)，又盡心盡德的送走了三位老人。對我這個大姐，我五弟似親弟，對我這個大姑姐，我弟媳真情相待，我也投桃報李，從不在母親和他們面前顯擺那大姐大的威風，到現在，幾十年的姐弟情，至始至終親密無私，現在而今社會里，說什麼惡婆婆，刁蠻姑子，說什麼鬧得娘婆二家雞飛狗跳。我有此弟此媳，萬幸，弟和弟媳待我如親姐。還有那顯擺的必要嗎？幸也!，福也!

　　關於你說婆婆說女兒回孃家就該兒媳伺候對嗎？

　　咋地，她們家是娶回去了一個保姆了？有了媳婦之後就成殘疾人了嗎？還是說生活在古代呢？舊社會啊？

　　既然知道他們的用途，你還回去幹嗎啊，自己找罪受啊？

　　那就不回去啊，叫你你就說要回孃家啊，她們知道回去看自己爸媽，你也要回去多看看自己父母才是。

　　像我們這種家裡只有一個的那豈不是等於給別人家養了女兒了？

　　父母養你這麼多年，回家了難道不該幹活嗎？你回來難道不是為了看你爸媽孝順你爸媽的嗎？咋地？回來是為了做大小姐的嗎？

　　什麼叫做媳婦應該做的？搞清楚，就算是應該，那也是兒子應該做的，兒子受了你的恩惠不是你的兒媳婦，你什麼都沒有給過她，怎麼好意思讓她做這做那的？

　　如果覺得女兒不該做，是客人，那就應該讓你兒子去做就對了。

覺得你這個婆婆就是做的不對，自己女兒回來了，自己不會做嗎？沒手沒腳了？非得特意打電話叫兒媳婦回去做飯？

應該是這樣的。老傳統嫁出去的女兒潑出去的水，兒媳婦是娶進來的，和婆婆是一家人。女兒回孃家基本就是客了。我做為一個女兒，雖然很不情願這樣，但是現實就是這樣。婆婆和媳婦永遠是一家人，女兒雖然是母親的小棉襖，但是母親有錢有物，還是會給兒子的，女兒也只是豔羨的分。有人說也不是給兒媳婦的，但是他們只要不離婚，也是能用到的。

做為主人招待客人也是理所應當的。但是，時代不同了，就不要講究那些，大家能幹啥就乾點啥吧！我回到孃家，還是和弟媳婦一起做飯的。但是，有時還是她做的多，主要還是我不會做飯。因此，過年買東西回孃家過年，就多買些，多給侄女買點什麼。

其實，姐姐對弟弟的感情真是沒話說的，恨不得弟弟和弟媳婦過得好，甚至有錢出錢，有力出力的。如果在做個飯上在較長短，就沒什麼意思了。如果自己做的累，完全可以叫對方幹，大家也沒有什麼想法。一家人就不要說那些外道話，心裡更不要有隔閡。

我真的不敢想象，現在的婆婆基本上都是新中國長大的孩子，怎麼會有這樣的思維模式？

從廣義而言，丫頭回來可以說是客人～兒媳是主人理應召待，但決不允許說什麼“伺候”！

再說了，女兒回來看父母親～就是自己的孃家，坐享其成有那麼一點點不合適。

還是平起平坐，互敬互愛團結一心為宜。

婆婆說女兒回孃家就該兒媳伺候對嗎？

這個問題。說一下個人的觀點吧！

首先你的婆婆思想有些落後。傳統思想出過門子的姑娘回孃家是客人。但是這年頭都是分開過了。姑娘都是為了自己爹媽才拿著禮品來孝敬老人的。而不是專門來兄長家串門的。兄弟姐妹一起到爹媽家吃飯，應該大家齊心協力做好一桌子飯菜，各顯身手把自己的拿手菜做好大家一起品嚐樂呵慶祝。也是促進家人場合的一起親切溫馨的相處機會。

如果像小孩子一樣斤斤計較，誰付出多了或者少了，那隻會增加聚會矛盾的發生。沒有任何意義，家庭也會顯得無趣不和睦。

如果你特別不認同婆婆的無理要求，你也可以和姑姐說一起做飯，沒必要不開心埋怨姑姐和姑妹。小事化了。激化內心不樂。年輕人誰都有事情忙。大家有話說明白，年輕人應該不會計較這小事。影響一家的團結。

婆婆的理論只適用於“民國時期”大戶人家且兒媳與公婆一起過日子的情況！說這種話，提這種要求的婆婆先照照鏡子，看看自己符合不符合條件再張嘴說話不遲！

女兒回孃家是正常的，婆婆、女兒有手有腳為什麼叫兒媳伺候，兒媳婦也有兒媳婦的事，家和萬事興，一個家庭幸福，是互相包容，互相尊重，婆婆應該在家裡做榜樣，既要對女兒向好的方面引導，又要正確做好自己的事，兒媳婦到婆家，做婆婆應該尊重及關心兒媳婦才對，

在我們家這邊，出嫁的女兒回到孃家，孃家人都要尊稱她一聲姑太太。從這個稱呼就能看得出來，出嫁的女兒回到孃家，在我們這裡確實是被當作客人來對待的。

我回孃家的時候，母親心疼我平時工作累、帶孩子累，所以在孃家的那幾天，家務活兒基本上都是母親一個人做，我只需要負責在旁邊陪母親聊聊天，吃吃喝喝，就可以了。所以，每次回孃家，對我來說就像在度假一樣，什麼都不用管，什麼都不用想，只負責休息。

我有一個嫂子，趕上嫂子在家的時候，嫂子很體貼，會幫著母親一起燒菜做飯，而母親也不會拒絕嫂子的幫忙。所以你看，女兒和兒媳婦在同一個母親眼裡，分量絕對是不一樣的。

說這個沒有別的意思，就是想告訴你，不要對婆婆有過高的期望值，認為她可以像對待女兒一樣對待你，有這種想法，註定會失望。同樣，作為別人家的兒媳婦，我也一直是這麼告誡自己的。期望值降下來之後，婆媳關係反而會和諧多了。

話說回來，這麼多年過去了，我跟嫂子的關係並不差，嫂子和母親的婆媳關係絕對也遠在平均水平之上。為什麼會這樣？我總結了一下，可以歸結為以下兩個原因：

第一個原因是母親從來沒有讓嫂子一人負責全家人的飯菜。回到孃家，家裡吃什麼，母親早就計劃好，也都準備好了，可以說母親絕對是燒菜的主力，所以嫂子應該沒有那種我一個外人辛苦伺候你們一家人的感覺。從這點上講，我母親的做法，要比你婆婆的做法更讓媳婦服氣一些，也更能接受一些。

第二個原因是我從不吝嗇對孃家人的付出。每次回孃家，我都會給嫂子或者嫂子的孩子買東西，不買東西的話會給孩子們錢。所以，儘管我很懶，但看在我對孃家孩子們好的份上，也許嫂子就沒那麼討厭我了吧。

以上，就是我孃家的情況，我的家人對目前此還算認可，並沒有表現出不滿。對於你家這種情況，個人認為你婆婆的做法的確過分了一點點，你對此感到不滿，我還是很理解的。要改變現狀，你可以嘗試以下兩個辦法：

第一個辦法就是表達出你的不滿。對於不滿意的事情，自己一個人憋在心裡生悶氣，是不能解決任何問題的。愛自己，就從表達自己的真實想法開始。告訴你的婆婆，你最近很忙，也很累，這麼多家務活，做起來實在力不從心，所以真是不好意思了，你也需要休息休息。

提出自己的想法，後面就是比誰的臉皮厚了，不管你婆婆的反應如何，接下來你都需要休息了。

第二個辦法就是不參與這種聚會。既然回去那麼累，那就不回了，讓你的老公帶著你們的孩子回去就好了。相信，沒有兒媳婦這個外人在，你婆婆看到自己的女兒、兒子、孫子和孫女，全是自己人，心裡也許更高興呢。

歪理邪說，一大家子人，擇菜、炒菜、煮飯、洗碗，兒媳一個人怎麼忙得過來，大家一起動手，其樂融融！我家的親戚、同學、朋友到我家，知道我老伴做菜不行，都是大家一起行動，他（她）們唱主角，我打下手，有時一人做一個拿手菜，歡聲笑語，輕鬆愉快！

多大的女兒回孃家還需要兒媳伺候？七十歲的老人還是八十歲了？都什麼年代了還有如此強勢的婆婆？簡直無理取鬧！應該抗議你婆婆的這種說法，家庭成員人人都平等的，應互敬互愛互幫互助助互諒，相互理解支援，真心實意相待。而不是同輩人誰伺候誰！

小姑子，大姑姐都是有胳膊有腿，能動能撂的，不會是隻會張嘴餵飯的臥床病號吧？兒媳婦應該伺候啥呀？同樣都是女人，婆婆也是從兒媳婦過來的人，你先讓婆婆把她伺候她大姑姐小姑子的經過寫出來，好好講給家人們，婆婆怎麼伺候她的小姑子大姑姐的傳授一下，然後你再讓小姑子怎麼伺候的她的小姑子大姑姐也講講。她們如果都是端水餵飯的伺候了別人，你在跟婆婆討論小姑子大姑姐回家應該有你當兒媳的人去伺候，是不是對的。

中國古代的傳統美德里，女人雖說有三從四德，也沒寫過兒媳婦應該伺候小姑子。這婆婆不是上輩子沒伺候夠小姑子，就是被女兒洗腦了。你就告訴婆婆，當媽的有嬌生慣養的義務，你兒媳婦沒有嬌慣小姑子的義務。願意回來就自己動手豐衣足食，不願意回來不求回來。

不對，如果一家人一起幫襯婆婆做家務，是晚輩應該的，一家人聚在一起圖個樂呵，如果婆婆這種要求，只讓你去伺候她的姑娘，你就少去，願意伺候讓她一個人伺候。

話說回來，如果婆婆雖然這樣說，姑娘們沒那麼做，也就罷了，別跟老人一般見識。