會感到自悲，吃不開，畏懼等等。但也能成就一個人的心裡堅強，怎樣去創造人生。

當我看到這個題的時候，有心不回答這個問題。但是我的父母已過世。雖然他們對我一直很粗暴，但是一直跟著我，我也很感激父母為我操勞了一輩子。

但是，我對兒女正好跟我父母相反，我從不打罵孩子。我身受之苦，但現在想想，也不願老人，只是老人望子成龍的方法不對而已。

要堅強，要學會獨立。勇敢地去闖，拼出一片天。

原生態家庭對孩子的影響是巨大的，我深受其害，可以說這種影響是一輩子的，我努力試圖過調整自己，但效果不理想，我來說下我自己的親身感受。

我是80後，出生時正趕上計劃生育，我是屬於嚴重超生的，因為我上面有兩個姐姐，而我爸又是正式在編的教師，我二姐出生時我爸就受到過嚴重的處罰，那個時候重男輕女的思想還是比較嚴重，在生下我後，父親被學校開除了，鑑於他是一個正兒八經上過大學的人才，他繼續任教，但沒有了編制，工資也降了好幾倍。 可能是因為我的出生代價太高，父親就對我寄予很大的希望。在我上小學一年級的時候，他在鎮中學教書，鎮上離我家有7公里，在那個交通以腳踏車為主的年代，7公里是一個很遠很遠的距離，我父親將我接到鎮上和他一起生活，離開母親的生活我很不習慣，父親每天晚上教我功課到很晚，早上清早起來帶我跑步，但我很討厭做這些，於是我經常逃跑，有一次我看見我們村開貨車的，我認識他，趁他在路邊撒尿的時候，我偷偷爬到他車上，就這樣我回到了家騙我媽媽說是我爸要我回來的，我父親找不到我很著急，那個年代沒有電話，組織他們學校老師兵分幾路去找我，找到我之後，我被狠狠的毒打了一頓。 還有一次，在放學回中學的路上遇到我爸的幾個學生，他們說帶我回家抓魚，就這樣我跟他們幾個回家了，那天晚上我爸找遍了學校方圓10公里也沒找到我，第二天早上當我若無其事的回到房間時候，我爸給了我狠狠一巴掌，並要我下跪，那個時候的我不知道自己哪裡做錯了，父親為什麼要打我。還有一次我和我同學打架。我把他打哭了，他爸和我爸是同事，他說要回去告訴我爸我打他，我嚇壞了，一直不敢回家，躲在中學一個教室裡面過了一夜，那一夜我又冷又俄，但我不敢回家，第二天被來上課的學生髮現，又逃不過一頓暴打。那一個學期我記不清楚失蹤了多少次。上完那個學期，我又回到了老家讀書。我爸也調回了離我家只有1公里的另一所中學教書。

在學校，其它老師的兒女成績都是班上第一第二，而我卻始終成績平平，為此捱過很多打，那個時候我們村有個神經不正常的人，天天就是撿牛糞，我們一群小孩看到他經常會“調戲”他，有時候我們取笑別人的時候會說“你是那個撿牛糞的徒弟”。在我讀四年級的時候，一次期末考試考了全班倒數第三，那天我以為回去，最多是讓我爸打一頓，沒想到他給我一個簸箕，讓我去撿牛糞，迫於他打威嚴，我去撿了牛糞，這輩子我都忘不了那一天，我感覺那天全世界都在笑我，那天的恥辱讓我從此換上了嚴重的自卑，我不再敢惹我的小夥伴們，因為我害怕他們拿撿牛糞事件來羞辱我。

讀五年級的時候，我們隔壁村有一個小孩不聽話，他父母把他綁在梯子上，再將他沉到池塘裡，後來小孩果然變乖了。某天晚上，我在裡屋寫作業，我清楚聽見我媽對我爸說，要把我綁到梯子上再沉到池塘裡，我當時簡直不敢相信我的耳朵，因為我媽是最疼我的，我忽然間感覺我在這個世上是多餘的了，沒有一個關心我的人，我第一次感受到了什麼叫恐懼。

教訓我的棍子打斷了一根又一根，然而我的成績一直沒有進步的跡象，我上了一所很差的高中，高一的時候我就早戀、逃課，一次又一次的違反校規，高二快結束的時候我終於被學校開除 了。

我準備南下廣東打工，但我爸不准我走，透過他的人脈關係，硬生生把我弄進了全縣最好的省重點高中，而且我又重讀高二，但班上彙集了全縣最優秀的學子，即使我也開始努力了，但成績還是班上墊底的，自卑像一把尖刀深深插入我的心底，我不敢主動和同學交流，我害怕他們笑我一個復讀生成績還那麼差勁，在一次又一次的考試中，我走向冷漠，在父母一次又一次的責罵聲中，我走向遲鈍。

直到現在我都害怕主動和陌生人打招呼，有時候去理個頭髮我都要左顧右盼的，看店裡沒其它客人了才敢進去。會議上發言會臉紅，總感覺全世界的人都在注視自己，這不是一種高傲，而是一種深深的自卑！