又要勾起陳年往事了。。。。。。

初中，喜歡一個女生，女神級別的，有樣貌有身材有氣質，家境也比我優越得多，喜歡了差不多有兩年吧，但面對面說過的話不超過十句！見了面也只是微笑打打招呼，但那一個微笑，可以讓我興奮整一天！！

漸漸地，她成了我每天的期盼，為了偶遇她，我改變了我上學的路線，我吃飯的時間；為了能和她在網上有共同的話題聊，我去看她看過的電影，聽她聽過的歌。做很多事情都有了盼頭，每一次偶遇就是一次驚喜；每一次夢中相遇就是一場最好的睡眠；每一次發呆都是美好的幻想......這樣的日子，過得很快。

直到有一天，看到這麼一句話：你喜歡的，只不過是你想象出來的那個我。。。我突然醒悟，或許我喜歡的就是我想象出來的她，畢竟我沒有和她直接接觸瞭解過。。。但既然已經如此了，那就讓那個我想象出來的她一直留在我的心中吧！

在那後不久，喜歡的感覺慢慢消失了，但依然有盼頭，有幻想，有驚喜，當我深知，這一切都是我想象出來的，可以說是一種“信仰”吧！

現在，再也沒見過她了，但還是特別懷念那時有期盼的日子，雖然沒有故事，但依舊時段美好的回憶！

感覺呀，要死的感覺，我現在就是這個狀態，默默喜歡一個女生快兩年！而且還是遇到愛答不理的，真的想死的心都有！我還是想堅持一下！暗戀，一個人的兵荒馬亂！很難受

這是我真的想對你說的話。我想默默的一個人流淚

我想感謝你，在我生命中最無聊的時間裡陪伴過我，是我心中最重要的人，次於父母但大於我的生命。你曾陪我走過，我也領略過你最美的樣子，心裡也好，外表也好。難過時，我比你更難過。我對你的好，竟然中止於我不能說出愛你。

其實我最喜歡你的時候是在我愛你不敢說的時候，那時我覺得我很懦弱並且很開心很開心。

有一點你可能沒發現，這段時光裡，你陪我的時間最長，千千萬萬次的座位挪動，始終你還是在我身邊。

我把你當成我心靈的寄託，我們沒吵過一回駕，這也是我覺得不同於別人的地方。我把你當成我最好的朋友，但我並不知道你的思想和你的心。

之前不敢說愛你的時候，卻只是用喜歡你的行動討好你，那時覺得，我給你的東西你接受了，我就會開心一陣。不接受了，爭取下一個討好你的方式。你開心時，我也會笑，保護你卻毀於我的懦弱。

我不知道失去父母是什麼感受，但我感受過這種大於天地般塌陷的痛苦。

曾經想用千萬方式擁有你，討好你，最後化成了一句不習慣。

其實我可能知道你的內心。並對我產生了厭惡與嫌棄，因為我也經歷過。

其實我喜歡你，並不是基於隨波逐流，我是真心的，明白愛你是怎麼回事。 但是表達確實是我最大的障礙。

我覺得最後我喜歡你就足夠了，不必公開，一直在心裡讓它淡去，這大概是我討好你最好的方式。

喜歡她已經有1年了，不知道是天賜良緣還是怎麼回事，她坐在我的後面，第一學期，每天同桌是個悶葫蘆，天天跟她聊天，每一次看著她就是快樂，地理老師總是上課讓互相講題，我每次總是竭盡全力，每次總是偷偷看著她，是那麼美麗動人，每天盯著她回家是一種安慰，過年她失聯好多天，快瘋了，在老家大雪封路，等我上來天天去她家門口守候，第二學期，對她的愛上升了一步，天天發簡訊QQ，期待回覆哪怕一個嗯，晚安，也開心，因為她的一句話，傷心一天，因為一個笑容，傻笑一天，每天回去總是先花一個小時在她身上，知道她有喜歡的人，也明白她不喜歡我，她總說我們是好朋友，不要對我這麼好，我只能裝傻，太愛她啦，連著兩次考試，總是哭泣，沒有心思複習，考試之前總要去她的考場轉一圈，心裡有了安慰，不知前路在何方？

我是女的。我有一個異性朋友暗戀一個女生六年了，感覺就是:我在等你的日子裡一天比一天絕望，我告訴自己，無論多麼喜歡你也要到此為止了。

聽過一句話吧:一廂情願就要願賭服輸。

既然你選擇了單戀就要默默忍受喜歡一個不喜歡自己的人的心酸。

相遇離開都有時候沒有什麼永垂不朽，喜歡也是。

有內心的掙扎，也有精神的寄託。如果最終成功牽手，好有成就感。

如果只是默默喜歡和關注，也是快樂的。