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  • 1 # 白嫖切

    這位知友,有些人總是忍不住脾氣暴躁,動不動火冒三丈,摔杯子砸碗,嚇活個死人。以前我挺害怕他們的,因為,我有個脾氣不太好的爸媽,從小就在叮叮咣咣里長大。雖然長大了後,我也成了個脾氣不怎麼好的人,在親密關係裡動不動就一驚一乍,暴躁的很——你終究會在親密關係裡複製當年的父母。我其實也很想改,但是怎麼都改不掉。直到後來學了心理學,才慢慢理解了,消化了。所以很能理解脾氣暴躁。現在看看,無論是當時的自己,還是我那爸媽,還是所有脾氣暴躁的人的暴躁時候,都挺可憐的。脾氣暴躁,從心理動力裡來看,真的挺可憐的:我們潛意識裡在感受到危險的可能的時候,所作出的應激抗爭反應。注意,是潛意識裡感受到的危險的可能性,而非真實的危險發生。如果一個人對這個世界充滿了不安全感,對人充滿了不信任,他隨時都在無意識的做著應激準備,身體是硬的,緊繃的,容易體驗到焦慮,經常性心跳加速、心慌等。他無法跟人建立親密、深度關係,他要隨時準備著反抗。因此當他體驗到危險的可能性的時候,他就要自動化應對,開始跟你打仗:調動全身心能量,啟動應激機制,努力發出聲音,使勁渾身力氣一股腦地打敗你,想要呵退敵人。這就是脾氣暴躁。他太害怕被傷害了,而且感覺隨時在被傷害。2你在後面突然拍一個人一下,不同的人會有不同反應。安全感高的人,會慢慢的回頭看看那是誰。安全感低的人,會驚一下甚至叫出來。安全感低的人,其實就是潛意識裡覺得這個世界充滿了敵意,是十分危險的。而且他不相信有人能安撫他。因為他是這麼長大的。在他長大的世界裡,到處都是危險,隨時都在應激反應狀態下。在我們的課裡,有學員發出過類似的疑問:丈夫的父親性格暴躁,小時候他做錯了事就是一頓暴打。現在丈夫的脾氣也很差,一點小事就暴跳如雷。對此,這個學員即害怕又擔心,不知道該怎麼面對而想離婚。這個丈夫就是在這樣一種緊張的家庭氛圍中長大。對於小孩子來說,面臨著父母的爭吵、隨時準備的批評責怪甚至暴打,小孩子不得不隨時準備好了應對。一頓緊張起來有準備的被打罵要比你正在放鬆享受的時候被打罵,來得好接受多了。久而久之,自然要隨時應對危險。3家這個字眼本來是溫暖和港灣的象徵。父母,這個本來是支援和接納的代名詞。本來是最理想最安全最可靠的東西都變得隨時充滿了危險,那麼小孩子在成長的過程中還能依靠什麼呢?只能隨時做好應對危險的準備了。何況在小孩子的世界裡,他還需要一個好的父母給他安慰、支援、保護,他還沒怎麼有承受能力。在這種情景下,小孩子就會首先選擇退縮。看起來就是文靜、內向、老實、怯懦。因為他的能量處於收縮狀態。一旦有個安全的環境,他就會選擇爆發。安全的環境的意思是,我評估到這個環境我能應對得了。外面的大千世界,我知道我打不過,我只能選擇退縮保護自己。但是在安全的環境裡,我就會敢於反抗了。所以脾氣暴躁,通常發生在安全的人身上:家人、戀人、孩子、看起來弱的陌生人或下屬。一點點小的刺激,對他來說都是激發了危險的體驗。現實中雖然早已不再是危險,因為別人沒有那麼大的能量了,他也不再是那個弱小的孩子。而對評估到的不安全環境,則要用理性、客氣、逃避等方式來抽離感受,保護好那個真正的自己。4因此也許你只是好言對他,正常說話,卻會不小心戳著他,他的潛意識裡體驗到的是被啟用的危險。他自己不一定知道他害怕,他只是很憤怒。他就是莫名其妙的忍不住爆發。但他需要的是安撫。憤怒本身就是對恐懼的防禦。我們太害怕受傷了,所以憤怒呵退敵人。就像是受驚嚇了的小孩子一樣,很需要媽媽的一句:寶寶不怕,有媽媽在。然後寶寶會哇哇大哭,哭的過程一直在被安撫,小孩子就安心了。人長大後,脾氣暴躁,也有著同樣的體驗,那是受驚的體驗。也需要一種安撫。哇哇大哭已經成為了嗷嗷大叫。需要在叫後聽到:別生氣,我在。別怕,我在。這時候如果你逃避,想離開,就會激發更大的暴躁,因為對他來說,更危險了。5如果你能看到他生氣背後的恐懼,你就走近了他。你能貼著他的恐懼,他就不會暴躁。當然這需要你較高的安全感,你能在他咆哮、暴躁的時候,不感覺到驚嚇,而是看到一個受傷的小孩。這要來自於你小時候沒有被過度驚嚇過。或者,你在心理諮詢師那裡得到過良好的修復,或者,你被另外一個人溫暖過。如果你沒有能力接住,就是互相傷害。暴躁,只是想讓你看到那個受傷的小孩。如果你脾氣暴躁了,你也可以試試跟自己內心的害怕呆一會兒。看到其實沒有危險。你也一致性的表達自己:我此刻很需要你看到我,很需要你安撫我。我們每個人都是脾氣暴躁的人,當你感受到的危險到了你的反應值的時候。摘自網路,僅供參考!

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