作為一位同樣家裡有特殊孩子的母親，深深理解你現在的心情，但我想告訴你的是，面對這樣的孩子，作為母親，拋棄或者是甩下孩子，心裡永遠存著愧疚，內心一生可能也不會安寧。

所以，無解，只有一條路承擔。至少我是這麼想，也是這麼做的。

我無法想像孩子離開我的生活，也無法想像我離開孩子，誰能像我一樣這樣容忍她發脾氣，亂咬人。我是她的媽媽，我把她帶到這個世界上來，雖然不是我的過錯，她受了苦，不能像正常孩子一樣上學，讀書，她己經受了委屈。我不會再對不起她。讓她再失去媽媽的疼愛。不管多難，她在我身邊一天，就讓她快樂一天。我受的這累，都算不了什麼，孩子的一生才是不幸的。

說實話，我從來沒有產生過想拋棄孩子的想法，一刻也沒有過。不是我多偉大高尚，我只知道她是我身上掉下的肉，她身上連著我的血脈和筋，我割捨不斷。

家裡有這樣的特殊孩子，真難，不是一般的難，沒經歷過的人難以想象，我曾經對朋友說過，如果把我的眼淚存起來，可能早把我家淹了。

我也見過孩子的小病友，媽媽丟下孩子再婚了，由奶奶日常照顧撫養，我理解不了，我寧願受孩子的折磨，也不相信丟下孩子，自己內心能快樂，舒暢。

這是我的想法，只想告訴你我真實的想法，供你參考吧。

現在也可以要二胎了，如果家裡經濟條件允許，有老人幫忙帶，要個弟弟妹妹，一是將來這個孩子有人照顧，二來這個孩子也有個伴。

當然日子會更苦，更累，幾年的事，趁年輕挺過去。

今天這個問題，就不分享什麼康復訓練的知識了，只說一說同為自閉症孩子家長的心路，你的苦楚我無法化解，更無法幫你做出選擇，因為我自己也有同樣的苦楚，也對未來充滿悲觀和迷茫。

雖然在孩子確診之前，已經基本心中有數了，但在看到診斷結果上ASD的字眼，還是天塌下來一般，看著不遠處玩得滿臉笑容的孩子，我卻無論如何也笑不出來了。接下來的日子，我幾乎沒有一晚能安睡，經常半夜驚醒，看著身邊熟睡的兒子，心中那種痛楚相信你能理解。

自閉症真是讓人無比絕望的疾病，我們都可以為孩子傾其所有，無論是金錢，時間，還是精力，半年，一年，三年，我們都可以堅持，但真正讓人絕望的是，你不知道這樣的投入要多長時間，也許是一生，更不知道即便堅持了一生，又能換回什麼？而最大絕望莫過於，如果我們不在了，孩子也許連生存的可能都沒有了。所以，我覺得自閉症在傷害了孩子生理健康的同時，更摧毀了父母的精神和意志，病是孩子得的，但悲傷卻是父母的。

我帶孩子去機構的過程中，結識很多家長，幾乎都是老人和媽媽，而我是唯一的一個爸爸。我更能感受到來自媽媽的絕望和悲傷，所有的書籍和專家都會告訴你，夫妻要齊心協力幫助孩子，但實際上絕大多數自閉症孩子的家庭都變得支離破碎，我們被孩子的病情折磨著，被絕望的心境折磨著，被無休止的爭吵折磨著。有人堅持不住，放棄了，破罐子破摔，離婚逃避了，甚至走上絕路，這樣的悲劇無時無刻不在發生。

很多人會站在高處譴責那些逃走的父母，我卻不會，因為只有身處其中，才能懂得那是怎樣的苦楚和絕望，並不是為人父母就可以承受的，也不是一時可以承受就一生可以承受的。所以每次聽到類似的訊息，也都只是輕嘆一聲，孩子可憐，父母又何嘗不可憐呢？

所以，無論你做出怎樣的選擇，我都覺得可以理解，也許會揹負上自私，無情，甚至更難聽的罵名，也許會一生內疚，但真的扛不住了，又能如何？

但是，如果還有一絲可能的話，我希望你能再堅強一些，面對自閉症，我們從來就沒有接受與否的權利，這不是一個選擇題，就算我們閉上眼睛，殘酷的現實依舊在那裡。就算我們轉過身去，悲傷的結果始終如影隨形。我們沒有那麼堅強，即便是作為男人的我，也是如此脆弱，但是每當孩子掛著笑臉撲到我懷裡，每當他沒來由地叫爸爸然後傻笑，每當他外出小心謹慎地拉著我的手的時候，我突然覺得內心踏實和安穩了許多，我依舊不知道未來是怎樣，但我都會和我的孩子一起面對，堅強不是與生俱來的，而是孩子教會我的。

是的，我有一個特殊的孩子，縱然我付出普通父母百倍，千倍的投入，也換不來他平凡的一生，我也要走下去，因為我實在不忍心把他留在原地，如果我努力了，他還是停留在那裡，我也就不走了，讓別人都奔向終點吧，讓我錯過人生本該有的絢爛風景，孩子，就是我的終點，就是我人生最美麗的風景。他需要我，所以，我會留下，一直陪伴，無論風雨。