1、一老實巴交的男同學談了個女朋友，有一次晚上十一二點了，女孩打電話給他說家裡的燈泡壞了讓他過去幫忙換一下。那貨騎著摩托車二十分鐘跑到那裡給女孩修好了燈泡。女孩羞澀的說：天太晚了，騎車不安全，要不就別回去了。那貨一聽這話，很激動，差點沒跳起來說：什麼？你居然懷疑我的騎車技術，好，你等著，一會給你打電話，然後二十分鐘的車程他愣是十分鐘跑回了家！
2、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
3、今天去超市買包煙，我：“老闆來盒紅塔山！”，老闆：“8塊！”，我：“別人家都7.5，怎麼就你這8塊啊，做人要誠信，不能幹一錘子買賣，中國講誠信，退避三舍，春秋時候，晉獻公……”老闆聽的臉都綠了，後面還有顧客等著：“行行行，7.5拿走吧！”我從兜裡拿出8塊錢，捋了捋髮型，拍在櫃檯上“不用找了！”
4、初中那時候是班長，由於學校打架的特別多，班主任就讓人高馬大的我坐在前門的第一個，說是保護班級。當晚就有一夥人衝進班裡來，二話不說抓住我直接暴打一頓，然後帶頭的一腳把我踩在腳下說到:叫你們班班長出來！在全班人的注視下，我緩緩的從地上舉起了手…
5、第一次跟著女朋友到她家見父母，家裡挺有錢。趁著女朋友外出的時候，未來丈母孃從臥室拉出一個蛇皮袋，裡面滿滿的東西。未來丈母孃對我說：“離開我女兒，這一袋子錢都是你的”我淡定的對她說：“阿姨，那是不可能的，多少錢也分不開我們”未來丈母孃：“好，好，好孩子，測試你透過啦”……幸虧我比較勤快，那個蛇皮袋子裡面是女朋友大學畢業郵寄回家的舊書，還是我幫她裝的袋子。
6、母親教兒子認一個“鞋”字，怕他不記得就說：“就是你腳下的那個東西。”一會兒父親回來了，問兒子說：“這是什麼字？”兒子漲紅了臉答不上來，母親在旁提醒說：“你腳下的是什麼？”兒子急忙回答：“哦，地上的地字。”
7、我和老婆都特別喜歡吃粉絲包，前幾天早餐排隊買包子時，前面站了個身高腿長短裙黑絲的女孩，在晨光裡亭亭玉立。排隊的其他男人都在肆無忌憚上下掃描這個女孩。只有我目不斜視，和等在旁邊的老婆，有一搭沒一搭的聊著天。輪到我時，我大聲脫口而出:“老闆，給我來三個黑絲包！”
8、今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？” 老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！” 反應快活得才輕鬆啊。
9、晚上我在家睡著覺，轟隆一聲雷響把我驚醒了。她抱著我的胳膊，說她害怕。我點上了一根菸，猛吸了一口，說實話我現在也有點害怕了，我記得明明家裡只有我自己啊。。
10、這週末，有個男同事要結婚了，之前一直單身。怎麼突然一下就要結婚了呢？我們都比較好奇於是問他，他臉上露出一副尷尬而又幸福的表情，他說上次他開車撞到了一個姑娘，而後他每天下班去照顧，照顧了一個月。兩人好上了，撿到個老婆，我尼瑪啥劇情。都讓開我要去車庫把我的手扶拖拉機開出來！
11、去海德酒店吃飯，點了個招牌西湖牛肉羹，竟然吃出一根長頭髮，本著惹事的精神，放了個硬幣進去，讓服務員端走湯給我換。換過之後，我當著服務員的面用勺子撈了半天沒撈到硬幣，心想難道這家真的是良心店家？結果吃著吃著，就聽隔壁桌大喊：管事的在那裡，你們這湯裡不僅送頭髮還送硬幣啊？
12、傍晚，一女的走在回家的路上，走到一個小衚衕的時候，突然從旁邊出來一個人大聲說到：別動，搶劫。這女的顫抖的說：大哥，你劫財還是劫色呀，劫財我沒有錢，要是劫色的話你快點，我還回家看電視劇那。劫匪湊近了仔細一看，對這個女的說：你別過來，我可有刀。完了撒腿就跑。
13、上午去超市買年貨，遇見領導的妻子也在買東西，便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領導妻子的購物車裡。說：快過年了，給領導拜個早年，一點小意思。領導妻子一陣感動：你看這多不好意思，讓你破費……等我過了收銀臺，看見領導妻子在另一個通道結帳，一臉烏青……
15、飯局認識了一位大哥，席間閒侃轉基因食品問題，大哥很真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了，聽到大家都是不斷的點頭附和。然後這位大哥談到發生在自家孩子身上的案例，這時候大家一下就認真起來，必竟轉基因的危險發生在旁邊的朋友身上了。大哥說：轉基因食品對孩子傷害太大了，他前一段時間帶兒子做親子鑑定，結果基因不匹配。（可能大哥還不知道原因）
1、一老實巴交的男同學談了個女朋友，有一次晚上十一二點了，女孩打電話給他說家裡的燈泡壞了讓他過去幫忙換一下。那貨騎著摩托車二十分鐘跑到那裡給女孩修好了燈泡。女孩羞澀的說：天太晚了，騎車不安全，要不就別回去了。那貨一聽這話，很激動，差點沒跳起來說：什麼？你居然懷疑我的騎車技術，好，你等著，一會給你打電話，然後二十分鐘的車程他愣是十分鐘跑回了家！
2、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
3、今天去超市買包煙，我：“老闆來盒紅塔山！”，老闆：“8塊！”，我：“別人家都7.5，怎麼就你這8塊啊，做人要誠信，不能幹一錘子買賣，中國講誠信，退避三舍，春秋時候，晉獻公……”老闆聽的臉都綠了，後面還有顧客等著：“行行行，7.5拿走吧！”我從兜裡拿出8塊錢，捋了捋髮型，拍在櫃檯上“不用找了！”
4、初中那時候是班長，由於學校打架的特別多，班主任就讓人高馬大的我坐在前門的第一個，說是保護班級。當晚就有一夥人衝進班裡來，二話不說抓住我直接暴打一頓，然後帶頭的一腳把我踩在腳下說到:叫你們班班長出來！在全班人的注視下，我緩緩的從地上舉起了手…
5、第一次跟著女朋友到她家見父母，家裡挺有錢。趁著女朋友外出的時候，未來丈母孃從臥室拉出一個蛇皮袋，裡面滿滿的東西。未來丈母孃對我說：“離開我女兒，這一袋子錢都是你的”我淡定的對她說：“阿姨，那是不可能的，多少錢也分不開我們”未來丈母孃：“好，好，好孩子，測試你透過啦”……幸虧我比較勤快，那個蛇皮袋子裡面是女朋友大學畢業郵寄回家的舊書，還是我幫她裝的袋子。
6、母親教兒子認一個“鞋”字，怕他不記得就說：“就是你腳下的那個東西。”一會兒父親回來了，問兒子說：“這是什麼字？”兒子漲紅了臉答不上來，母親在旁提醒說：“你腳下的是什麼？”兒子急忙回答：“哦，地上的地字。”
7、我和老婆都特別喜歡吃粉絲包，前幾天早餐排隊買包子時，前面站了個身高腿長短裙黑絲的女孩，在晨光裡亭亭玉立。排隊的其他男人都在肆無忌憚上下掃描這個女孩。只有我目不斜視，和等在旁邊的老婆，有一搭沒一搭的聊著天。輪到我時，我大聲脫口而出:“老闆，給我來三個黑絲包！”
8、今天出門太急，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？” 老太太爬起來拍拍衣服說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！” 反應快活得才輕鬆啊。
9、晚上我在家睡著覺，轟隆一聲雷響把我驚醒了。她抱著我的胳膊，說她害怕。我點上了一根菸，猛吸了一口，說實話我現在也有點害怕了，我記得明明家裡只有我自己啊。。
10、這週末，有個男同事要結婚了，之前一直單身。怎麼突然一下就要結婚了呢？我們都比較好奇於是問他，他臉上露出一副尷尬而又幸福的表情，他說上次他開車撞到了一個姑娘，而後他每天下班去照顧，照顧了一個月。兩人好上了，撿到個老婆，我尼瑪啥劇情。都讓開我要去車庫把我的手扶拖拉機開出來！
11、去海德酒店吃飯，點了個招牌西湖牛肉羹，竟然吃出一根長頭髮，本著惹事的精神，放了個硬幣進去，讓服務員端走湯給我換。換過之後，我當著服務員的面用勺子撈了半天沒撈到硬幣，心想難道這家真的是良心店家？結果吃著吃著，就聽隔壁桌大喊：管事的在那裡，你們這湯裡不僅送頭髮還送硬幣啊？
12、傍晚，一女的走在回家的路上，走到一個小衚衕的時候，突然從旁邊出來一個人大聲說到：別動，搶劫。這女的顫抖的說：大哥，你劫財還是劫色呀，劫財我沒有錢，要是劫色的話你快點，我還回家看電視劇那。劫匪湊近了仔細一看，對這個女的說：你別過來，我可有刀。完了撒腿就跑。
13、上午去超市買年貨，遇見領導的妻子也在買東西，便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領導妻子的購物車裡。說：快過年了，給領導拜個早年，一點小意思。領導妻子一陣感動：你看這多不好意思，讓你破費……等我過了收銀臺，看見領導妻子在另一個通道結帳，一臉烏青……
15、飯局認識了一位大哥，席間閒侃轉基因食品問題，大哥很真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了，聽到大家都是不斷的點頭附和。然後這位大哥談到發生在自家孩子身上的案例，這時候大家一下就認真起來，必竟轉基因的危險發生在旁邊的朋友身上了。大哥說：轉基因食品對孩子傷害太大了，他前一段時間帶兒子做親子鑑定，結果基因不匹配。（可能大哥還不知道原因）