男朋友喜歡李榮浩，他出了新歌我也第一時間聽了。
我聽了兩遍，喜歡這首歌。
我說這首歌不就是說的「在最一無所有的年紀遇到最想照顧一生的人」嗎？
他說傻瓜，這首歌說的又不止是愛情。
和男朋友在一起一年多，他比我大一屆，面臨考研。
當我只能看到愛情的時候，他眼裡已經有了很多別的東西。
他一直待我很好，他是北方人，我是北上求學的南方姑娘。
快樂的回憶真的有很多。可是最開始越快樂，到後面接近崩潰的時候就會有痛苦。心態好的時候不停告訴自己要加油，心態崩的時候看不見任何希望，更別說曾經一同期許的未來了。
身邊所有的朋友都在勸我們分手。
可是，不跟他在一起我跟誰在一起都不會開心的。
今天早上再聽《年少有為》，想起了衛蘭的《街燈晚餐》
“難道是為了安置未來才愛你，誰要計算過安享晚福便一起。”
永遠不要低估一個女孩陪你吃苦的決心。
這趟旅途若算開心 亦是無負這一生
祝你可以 年少有為
——————分割
已分手 ，在一起515天。
他說累了，不想再談戀愛了。
我抑鬱症確診。
希望我加油，希望他好。
——手動分割
今天是2018/11/03
分手快三個月了，也慢慢想明白了很多事情。
我現在很好，抑鬱症經過治療現在也基本沒有大問題。心境明澈，生活充實。（在心理方面如果有朋友懷疑自己出現問題一定一定要及時就醫，沒什麼大不了的，就像感冒發燒一樣，心理上的疾病跟生理上的其實也無太大區別，不要有負擔，它能被緩解甚至治好，最終痊癒）
但事實上，值得更好的應該是他。
從前身處其中很多東西看不明白，脫離開了反倒有撥雲見霧之感。是我的抑鬱症，我不肯就醫的任性，我因抑鬱而生的扭曲與歇斯底里給他帶來了很多很大持續時間很長的傷害，同樣也是我的幼稚，任性，無理取鬧，把一段原本很好的感情推向滅亡。
他很好，是我不夠成熟，或者，是我不夠幸運，沒能在自己最好的時候遇見他。
並不很瞭解他的近況，隱約能感覺到他的忙碌，大約也有深深的迷茫。
大約一月前在學校碰見他，大概是剛從圖書館出來，揹著書包，一個人抽著煙，我偷偷跟在他背後，默不作聲地跟著，直到他在拐角處消失。
那時我想，他也孤零零的，我也孤零零的，為什麼我們不能站到一塊呢？
我想，可能是我還不夠好。
最近明白一個道理——任何妄想“拉誰一把”或“被誰拯救”都是不切實際的，變好的唯一路徑應該是自我成長。
我在努力變好，一天比一天好。
今晚在KTV點了《我最親愛的》
“現在的我，學會了你最愛的開朗”/“請你放心，我變得更加堅強”
有一絲一閃而過的難過。
但我已經很久不再掉眼淚了。
我相信時間會證明一切，最終會給我想要的答案。
希望我們都能“年少有為”，到那一天，我會用盡全力去擁抱你。
如果有那天，換我來保護你，好不好？
希望所有善良的人都能在塵世獲得最安穩堅定的幸福。
————
今天是2018年11月17日。
最近不太好，抑鬱復發，可能也不是復發，前段時間穩定下來了，最近卻又回到原地了。
又回到了那段不知是抑鬱還是失戀亦或是抑鬱失戀交雜在一起痛苦到生不如死的階段。
又開始有「想死」這種恐怖的念頭了。
於是我把他聯絡方式都拉黑了。
自私了這麼久，最後讓我自私一次吧。
對不起，我太愛你了。
可是，我得救我自己，我不能再被任何人影響了，我不能再陷入抑鬱裡了。
我必須先是一個完整的人，我才有資格說愛你。
我先走啦，你要加油。
————————今天是2018年12月22日。
昨天晚上夢到他了。
今天是考研第一天，希望你加油。
我會默默為你打氣。
分割 2019/4/8
這兩年多的光陰，日日夜夜的思念、付出與煎熬，終究是錯付了。
我願賭服輸。
我用了八個月明白了一個道理。
“我願意接受為了更好歸來的離開和更有意義的離開，但愛你的人會留下來，一定會留下來。”
願大家都能實現所願，
落子無悔，珍惜眼前人。
男朋友喜歡李榮浩，他出了新歌我也第一時間聽了。
我聽了兩遍，喜歡這首歌。
我說這首歌不就是說的「在最一無所有的年紀遇到最想照顧一生的人」嗎？
他說傻瓜，這首歌說的又不止是愛情。
和男朋友在一起一年多，他比我大一屆，面臨考研。
當我只能看到愛情的時候，他眼裡已經有了很多別的東西。
他一直待我很好，他是北方人，我是北上求學的南方姑娘。
快樂的回憶真的有很多。可是最開始越快樂，到後面接近崩潰的時候就會有痛苦。心態好的時候不停告訴自己要加油，心態崩的時候看不見任何希望，更別說曾經一同期許的未來了。
身邊所有的朋友都在勸我們分手。
可是，不跟他在一起我跟誰在一起都不會開心的。
今天早上再聽《年少有為》，想起了衛蘭的《街燈晚餐》
“難道是為了安置未來才愛你，誰要計算過安享晚福便一起。”
永遠不要低估一個女孩陪你吃苦的決心。
這趟旅途若算開心 亦是無負這一生
祝你可以 年少有為
——————分割
已分手 ，在一起515天。
他說累了，不想再談戀愛了。
我抑鬱症確診。
希望我加油，希望他好。
——手動分割
今天是2018/11/03
分手快三個月了，也慢慢想明白了很多事情。
我現在很好，抑鬱症經過治療現在也基本沒有大問題。心境明澈，生活充實。（在心理方面如果有朋友懷疑自己出現問題一定一定要及時就醫，沒什麼大不了的，就像感冒發燒一樣，心理上的疾病跟生理上的其實也無太大區別，不要有負擔，它能被緩解甚至治好，最終痊癒）
但事實上，值得更好的應該是他。
從前身處其中很多東西看不明白，脫離開了反倒有撥雲見霧之感。是我的抑鬱症，我不肯就醫的任性，我因抑鬱而生的扭曲與歇斯底里給他帶來了很多很大持續時間很長的傷害，同樣也是我的幼稚，任性，無理取鬧，把一段原本很好的感情推向滅亡。
他很好，是我不夠成熟，或者，是我不夠幸運，沒能在自己最好的時候遇見他。
並不很瞭解他的近況，隱約能感覺到他的忙碌，大約也有深深的迷茫。
大約一月前在學校碰見他，大概是剛從圖書館出來，揹著書包，一個人抽著煙，我偷偷跟在他背後，默不作聲地跟著，直到他在拐角處消失。
那時我想，他也孤零零的，我也孤零零的，為什麼我們不能站到一塊呢？
我想，可能是我還不夠好。
最近明白一個道理——任何妄想“拉誰一把”或“被誰拯救”都是不切實際的，變好的唯一路徑應該是自我成長。
我在努力變好，一天比一天好。
今晚在KTV點了《我最親愛的》
“現在的我，學會了你最愛的開朗”/“請你放心，我變得更加堅強”
有一絲一閃而過的難過。
但我已經很久不再掉眼淚了。
我相信時間會證明一切，最終會給我想要的答案。
希望我們都能“年少有為”，到那一天，我會用盡全力去擁抱你。
如果有那天，換我來保護你，好不好？
希望所有善良的人都能在塵世獲得最安穩堅定的幸福。
————
今天是2018年11月17日。
最近不太好，抑鬱復發，可能也不是復發，前段時間穩定下來了，最近卻又回到原地了。
又回到了那段不知是抑鬱還是失戀亦或是抑鬱失戀交雜在一起痛苦到生不如死的階段。
又開始有「想死」這種恐怖的念頭了。
於是我把他聯絡方式都拉黑了。
自私了這麼久，最後讓我自私一次吧。
對不起，我太愛你了。
可是，我得救我自己，我不能再被任何人影響了，我不能再陷入抑鬱裡了。
我必須先是一個完整的人，我才有資格說愛你。
我先走啦，你要加油。
————————今天是2018年12月22日。
昨天晚上夢到他了。
今天是考研第一天，希望你加油。
我會默默為你打氣。
分割 2019/4/8
這兩年多的光陰，日日夜夜的思念、付出與煎熬，終究是錯付了。
我願賭服輸。
我用了八個月明白了一個道理。
“我願意接受為了更好歸來的離開和更有意義的離開，但愛你的人會留下來，一定會留下來。”
願大家都能實現所願，
落子無悔，珍惜眼前人。