是的。就像行屍走肉一般。

14歲的時候媽媽走了，還有一個月整離開15年。

11歲離開家出來上學到工作，11歲到14歲的時候每半月回家一趟，14歲之後到現在，從每半月回家一次，到每個月回家一次，再到每個季度回家一次，每半年回家一次，到現在每年回家一次。

不是不想回，是回去之後感受不到家的溫暖。還不如自己一個人獨自生活的好。

上學的時候羨慕同學跟自己媽媽打電話撒嬌要生活費。

工作的時候羨慕同事跟自己媽媽打電話說想吃什麼菜。

而我最大的願望就是，希望她還能出現在我的夢裡，畢竟那是我唯一還能見到她的地方。

寫這段文字，眼淚就在打轉，媽，我真的好想你！

媽媽上月23號走的，至今18天，18天裡腦海中媽媽的身影無時不刻浮現，病魔折磨了她三年，三年裡幾乎都是我操勞照顧，下班回家看到雖然病痛的她心裡還是感到寬慰，每天媽媽傍晚6點40準時打電話問我加不加班，可現在一切不復存在了，每天我在想媽媽沒離開，只是又在醫院住院治療，哭泣的是媽媽真的不在了，我的人生沒未來，心堵塞茫然自失，親愛的媽媽，兒子想你，無時不刻在想你我的媽媽！

父母在人生尚有去處，父母不在人生就只剩歸途。子欲養而親不待，樹欲靜而風不止。只很無能為力的，所以說趁父母都健在的時候，多陪陪他們，陪伴是最長情的告白，他們陪我們長大，我們陪他們看細水長流，直到他們人生的盡頭。可惜的是現在很多人都是在朋友圈或其他社交平臺盡孝而已。

自從媽媽離開我，我每做一件事情都會想起她，誰也不能提關於媽媽有關的話題！都會流淚！雖然家中爸爸還健在！但也不願意回家！

我在六歲時母親去世，六歲時的一天我用自己存的錢偷偷坐有軌電車去醫院看望了母親，可能是天意，這是最後一次看到母親。在以後沒有母親的歲月裡我變得堅強，能吃苦，什麼罪都能受，孤獨孤僻成為我的特徵…也變的勤奮好學，別人不會的我要會，人們都會的我要比你強。終於在五十歲後獲得政府授予的榮譽………音樂藝術家。感謝母親！

父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。父母在世時，自己還有歸處，可以回家，可以看父母。但時間總會逝去的，一旦他們不在了，就連老家也極少回去了。成年人的人生就是一場賽跑,自己的事業成功,成長速度與父母老去的速度比拼.多麼希望可以跑的快些,讓父母看到,享受到自己成功的喜悅。我們應該珍惜每一個當下和眼前人。

這句話很流行，但不懂這句話的意思。說下自己的感受吧，母親離開五年了，從母親走後心裡一直涼的，以前回到老家，躺在床上會很踏實很平靜，現在無論哪裡感覺都一樣，沒有了家的概念。平時也不敢去想母親，因為想到母親就會落淚，不願讓人看到。現在想起母親時就是趕緊去想別的，但是在夢裡自己什麼也控制不住，也不去控制，可以肆意的去哭，有時會夢到母親還在，可以清楚的看到母親的模樣，母親還會為我的事情出謀劃策，這時在夢裡會想，原來母親離開只是個夢，這才是真實的，母親還在，我還有媽！醒來時總是要想很久是在夢裡還是現實裡。這就是母親離開後我的現狀，現在有了孩子，也會想著為了孩子去活著，更不想讓父親擔心，想努力去多賺些錢，可是路也不太好走，除了努力也沒有別的選擇，現在辭了外面的工作，帶著媳婦孩子回到了老家，剛開始從事一個新行業，希望一切順利吧。希望雙親健在的朋友們多多陪陪父母親，希望天下的母親父親都健康長壽！

馬上就要過年了，母親走了也快一年了，母親最後一個春節，是我陪著她在長春醫院裡過的，那時她已經非常虛弱了，三十晚上病房裡只有我和母親[流淚]，我握著她的手，不想讓她離開，可回老家住院後正月十三母親就走了，連家都沒有回去[流淚]，要不是還有父親、老婆孩子，我也不想活了，活著沒有意義了，餘生都不會快樂了，春節將是我最痛苦的節日，媽媽兒想您了[大哭]！