因人而異吧，目前為止我還沒有過，只能說距離產生美，一點也沒錯，有時候最近的家裡人可能往往會最讓你傷心，你會覺得他們不懂你，但是打斷骨頭連著筋，如果你們感情基礎是好的，那麼爭執前一定要冷靜一下不要讓自己傷了最親的人，但如果本來感情就不深，那就沒話可說了，沒有感情又天天生活在一起只會越來越厭煩

一說道對父母反感，很多人立馬會指責這人不孝順，又是丟失了中國什麼傳統美德，可我們想想，反感父母，甚至有些人不孝順，真全是子女的錯嗎？

我老家有一對夫婦，特別重男輕女，夫妻倆為了生一個兒子，在計劃生育很嚴的時代，依然偷偷生了六個孩子，五個女兒，一個兒子。

這對父母是怎麼對待孩子的呢？一切苦活重活都是幾個女兒幹，他們的兒子從沒做過活，在農村也是衣來張口，飯來伸手。

你說是大帶小，這個還說的過去，我親眼所見，他家買了什麼吃的，女兒從來沒份，只有他們兒子能吃，他女兒經常撿她們弟弟吃剩下的，有時還捱打。

嫁女兒的時候，這對夫婦更過分，其實彩禮也算我們一個風俗，適當收點也說的過去，可這對夫婦，非要要高價，為此活活拆散了他兩三個女兒的婚事，一心嫁錢眼裡，後來他們有三個女兒婚姻都不幸福。

可老了呢？一切錢留給了兒子，生病生活又要求幾個女兒平攤，這樣的爸媽子女能不反感嗎？子女們不願理他們，真全是子女的錯嗎？

報應不爽的是，後來他兒子結果最不孝順，聽我母親說，老倆口生病，不給醫不給買藥，最後連吃都沒給，拖死了。

要求子女不反感你，父母要捫心自問，自己對所有子女儘量公平了嗎？

這是小叔的真實成長經歷，不知對錯，不喜勿噴。

記得小的時候，我幾乎是在嚴重家暴下成長的。

那時候我是兩兄弟，農村要幹很多農活，放牛割草餵豬都是小叔，即使兄弟大了後，由於父母縱容他也沒幹過。

這不算悲催了，最悲催的是，我幹得越多，反而捱罵越多，捱打越多，從未得到過鼓勵，都是達不到母親嚴苛的要求。

那時候沒電，點煤油燈，我端著煤油燈走，大風吹過燈熄滅了，我吃耳光，煮飯遲了，吃耳光，幹慢了，吃耳光，叫別人來家吃飯，別人沒來，吃耳光，我一度懷疑不是他們親生的，事實上我兄弟也捱了不少暴力，但比我少很多。

有一次家裡燻臘肉，我離開沒看，被打的鮮血直流，捲縮在角落裡的情景至今歷歷在目。

我幾乎整個童年時代，每天晚上惡夢，都是鬼啊什麼的迫害我，現在只要是領導，我都有點抗拒反感，覺得他們天生就會整你，我自己分析與童年有很大關係。

寫到這裡都是淚啊，曾經一度性格很內向，差點抑鬱成疾，特別喜歡獨處，後來我分析，可能與童年的陰影有很大關係。

小叔之所以還積極向上，我覺得得感謝三方面的東西，一個是讀書讓我學會了反思和自我教育，二個是穩定工作約束了我，三個是感謝幾個開朗的女同事，覺得我對人還不錯，什麼都叫上我，這種熱情漸漸感染了我，將我從抑鬱的邊緣拉了回來。

童年的暴力陰影，唯一的好處是，我特別愛反思那段活生生的生活，特別重視正確教育孩子，可能內心有種恐懼，缺乏安全感吧，讓我一直奮鬥著，相比我的兄弟，比他積累了多一些的財富。

扯遠了，迴歸正題，我對父母有沒有反感呢？是有的。

曾經有一段時間，我從不與他們聯絡，奮鬥到城裡安家後，我並沒記恨，仍然接他們到了城裡，雖然他們只是農民，沒有退休金，我依然扛著，兩份工作，全年無休。

但我發現母親的暴力其實本質上，依然沒改，現在打我倒不至於，但她轉化成了一種強烈的控制慾，雖然她根本控制不了我。

我現在已成人了，有了孩子，自己有自己的生活方式，可母親每樣都要來管，衣服怎麼放啊，襪子怎麼穿啊。

最搞笑無奈的是，我在洗澡，她站屋裡要求我要怎麼洗，比如要洗脖子啊，耳朵啊，有人覺得好啊，你母親那麼關心你，問題是她不但管得多和細，不按她要求來，她還會生氣，且有點想吼我，但是她又知道我不是孩子了，又有點不敢。

我有時特別反感他們，她要怎麼做我偏不那樣做，她說話我也懶得理，除了必要的回答外，我從不答話，但為了他們幸福，我給他們找了事玩，也算對得住他們了。

父母要子女不反感你，你要從小會教育孩子，暴力相加的教育不可取，老了後，年輕人有年輕人的生活，老人又老人的生活，如果你真對孩子好，做好你自己的事，他會明白的，且不要事事過分以你的境界和眼光來要求子女，誰又能從小一步看到老呢？