孩子不僅是國家的花朵，更加是一個家庭的未來，討好式的教育會毀掉的你們家的孩子。

1、有些小孩子生出的時候有些缺陷，或者是不盡善盡美的地方，家長覺得虧欠，就事事順著小孩子來，時時刻刻把孩子作為中心，這就會導致好多有“缺陷”的小孩子脾氣壞，不知道為別人著想，以自我為中心。我看見過一個孩子因為有先心病，孩子很小的時候做了手術後好完了，家長覺得虧欠他，事事順著他，導致他兩三歲了脾氣暴躁，以哭鬧來得到自己想要的，把家長這種過分的“愛”當做對自己的補償，作為理所當然。

其實越是這樣有“缺陷”的小孩子越應該嚴格要求，大家都看過《假如給我三天光明》裡面的海倫凱勒，雖然雙眼失明，但是她樂觀，積極，情商高，這就是外國家長把這種有缺陷的孩子當做正常孩子來養育，這種孩子也知道自己有不足，就會更加努力，也不會把家長的愛當做理所當然，而是會學會感恩。

上面說的是有缺陷的孩子，那麼沒有缺陷的孩子，情商高的家長覺得給了他們生命，就要讓他們學會感恩，你對他好，也要讓他學會愛你，關心、照顧、愛是相互的。

2、別把孩子當做你防老的未來保障。有些家長覺得“養兒防老”，一味地討好小孩，希望你自己老了他會對你好，其實這是不正確的，情商高的家長會把養老和養小孩區分開來，愛小孩就是應該給他一個美好的未來，美好的未來就是要嚴格要求、要培養孩子感恩的情商，被慣壞的孩子不可能給你美好的未來的。而且家長應該從大學畢業對將來要過什麼樣的老年生活就要有規劃，併為之努力，不能把養老的壓力轉嫁給下一代，這是對他們不公平的。

3、你想讓孩子成為一個什麼樣的人，你就要去做一個什麼樣的人，不要因為自己失敗了就把所有的期盼都壓在孩子身上。孩子是獨立的個體，有句話說的，你的孩子不是你的孩子，他（她）只是藉助你生出來的獨立個體，將來有一天他（她）終將會離開你，有些家長老是央求討好著孩子學這樣學那樣，為了滿足自己的虛榮把孩子拿到外面去炫耀，比如說為了讓孩子學習好或者學鋼琴好跟朋友炫耀就只讓孩子做那一件事情，什麼都可以不讓他做。這其實是錯誤的，孩子生下來是享受你的愛，和分享他的愛給你的，情商高的家長會讓孩子分擔家務，變得有責任。

4、最好的教育不是討好，而是言傳身教，你是怎麼樣的人，孩子就會跟著你學習，所以情商高的家長覺得行動很重要，而不是討好。

好了，說了這麼多，你家的孩子是不是一個高情商的孩子呢？你覺得怎麼做一個高情商的家長呢？

討好是指為了得到別人的好感而去迎合別人。情商高的家長不會教孩子要討好別人，這是因為他們懂得家庭教育。討好別人會讓自己失去自尊，這並不利於孩子良好性格的形成，討好在乎的是別人的感受，卻會忽視自己的感受。他們的抗挫能力也不強，害怕遭到拒絕。在薩提亞家庭治療模式中提到：討好型的人在語言和情感上會出現不一致的情況。這種不一致的資訊，代表著某種形式的否認投射或是忽視。

在某一些場合當中，我們會尊重別人，笑臉相迎，這是一種禮貌的表現。我們希望自己和自己的孩子能夠給別人一個良好的印象。但是如果當孩子感覺到很累或心情煩躁的時候，高情商的家長不會勉強孩子去討好別人或強顏歡笑。他們會坦白的告訴別人原因，或讓孩子坦白的說出來，他們懂得照顧孩子的感受。使得孩子可以表裡一致的去與別人進行溝通。這是對孩子的尊重。

高情商的家長，他們懂得沒有必要要討好所有的人。想贏得別人的尊重，首先自己要尊重自己。三毛說過一句話，你若盛開，蝴蝶自來。只要孩子努力，他就會有成就。不需要用低三下四去獲得別人的認同感。還記得當初馬雲在創業之前，他找過很多工作，被別人嘲諷，看過別人的白眼。他後來說的一句話，我印象非常深。他說：今天你對我愛理不理，明天我讓你高攀不起。我非常喜歡這句話。我們沒必要事事都去討好別人，有這樣的時間還不如去提升自己，壯大自己。

在職場，我們隨出可以看到這種討好型的人。他們希望自己做的所有事情都能夠讓領導滿意。討好型的人唯唯諾諾，不敢說出自己真實的感受。哪怕是天天加班到很晚，他們也不敢說出自己的感受，只在私底下抱怨。這種壓抑的感受也只有他們自己知道。討好型的人，他們不敢得罪任何人。時間長了，很容易產生一些問題。比如身體會出現些訊號，身體會感覺到緊張僵硬，沒有活力。人們需要重新去評估自己，重新傾聽自己內心的聲音，重新去衡量自己的價值。才能用表裡一致的狀態存在。

高情商的人他們知道這種討好型的人內心的想法和感受是怎樣的，所以他們不會教育自己的孩子成為一個討好的人。需要說明的是禮貌，並不等於討好。

討好孩子，首先就感覺不對。孩子，我認為不需要去討好，他們需要的是家長把他作為朋友 ，做到尊重、同理心、包容，亦師亦友。