背景：座標北京，北京某211院校，研三，女生，工科。經歷了整個2019的秋招，沒有找到一份合適的工作，現在開始2019的春招了。現在經常情緒不穩定，正在努力調節自己努力面對招聘中。
找工作是一個很艱難的事，可能是我25年來最難得一件事。比高考發揮失常了還難受。
我自己是一個做什麼事情都喜歡提前考慮的人，找工作前我就想著我一定要秋招找到工作，春招要寫論文，我沒有那麼多時間。
去年7月，進入一家網際網路大廠實習，很幸運，工資待遇什麼都很滿意，開始也曾想留過，可惜遇到今年的網際網路寒潮。雖然在實習，我也沒有錯過秋招。可能也是這段實習讓我心有點過高。
十月中旬，離職，全心進入秋招，因為我心儀的幾個單位開始招聘了，我滿懷激情，自己感覺在群面、單面裡表現不錯（因為面試官跟我進行了交流許多交流，而且給了很多我自以為是讚許的目光）以為要找到工作了，結果還是涼涼了 。到12月底，我依然沒有拿到一個滿意的offer 。期間我還被爸媽逼迫考了國考、北京市公務員考試，寫了一篇論文，改了一篇論文，很忙碌的半年。
12月底，我舍友、實驗室同學都找到了工作，一個舍友進了穩給北京戶口，一個去了銀行，實驗室男生找到的工作都是年薪25以上（25w一年對我們專業算很高了，不過和男生也沒有可比性）。
忘了說了，我們實驗室算是很累的（不和清北985比），早八晚十（我們都是早八晚十一點半），還有論文壓力，每週彙報壓力（我們老師要求我們每週彙報要有創新點，要有實驗結果）。我的舍友這兩年半過的真的是很舒服了，經常晚上逛街，沒有什麼壓力。有了這樣的對比，我就感覺人這個付出和彙報真的是不成正比呀！一時間我真的接受不了這個事，讓我信仰的努力學完全崩塌！於是12月底，我的身體因為我心情的變化而發生了巨大的變動，感冒、發燒、咳嗽、對各種東西過敏，我眼睫毛也掉了三分之一，我睡不著覺，隨時隨地都能哭出來，情緒精神異常，我常常對我男友我要死我想死，我活不下去了，我會在心情低落的時候衝我男友發脾氣，會指責他，挑他的刺，會威脅他，會怒斥他不關心我，還好我幸運，男朋友很愛我，這些精神不正常他都包容了我。我拒絕逛街，不願意在學校待著，還好爸媽也在北京，我就回家待著了。
我爸媽在我找工作這件事上也給了我一定的壓力（可能因為我是獨生女），他們每天都會跟我叨叨找工作這件事，讓一個敏感的我感覺自己很對不起他們，覺得自己很無能，很廢物，我一度懷疑自己抑鬱、焦躁，甚至害怕繼續這樣發展我會瘋了？還好我爸媽還算理解我，他們一直在鼓勵我，那段時間情緒稍稍穩定，但還是拒絕和人交流。過年前一週我還是堅持的面了我18年最後一個公司，站好了最後一波面試崗，但是我的表現比秋招差很多，我對招聘沒有了激情，甚至開始恐懼這件事。我不敢投簡歷，感覺自己這麼垃圾沒有人要我，我本就不自信，現在變得對自己極度否認。
我媽開始勸我讓我看心理醫生，我覺得自己不需要，拒絕了。我媽怕我心裡壓力大，告訴我去做前臺都行（這裡沒有任何意思，只是覺得我的專業就白學了），她勸我我反而更反抗，於是我跟我爸媽大鬧了一場，摔手機、躺地上打滾的那種。我媽甚至把我信教的親戚喊來勸我，還是有效果的，於是我在開學前調整心態，鼓勵我自己面對。
春招已經開始了，我也開始了新一波面試，面試前我依然會很恐懼，我會緊張，甚至發抖。已經開始面試了，我現在依然不相信我會找到工作，還是會哭，會崩潰，不願意在學校待，但是已經比去年好很多，我還在學著調節，可能只有我找到一份滿意的工作才能變好，也許那個滿意的工作一輩子都不會出現，我還在努力學習調節自己。
舍友已經開始游泳休閒的生活了，我依然奔波在招聘的路上，也許又是白忙活的春招....，他們說秋招找不到跟工作春招更難找，嗯...
找工作，一個說大不大說小不小的事情，這是我人生的第一個坎，還是我自己不夠堅強，寫完了也好受些。
～～～～～～～～分割線～～～～～～～～
實驗室真心很嚴，春招的時候還每週開會，有小夥伴疑問實驗室嚴格還沒找到工作其實是因為我自己做的方向有點偏，是個博士方向（這個真的在研究生選老師的時候就得想好），模擬居多、實際偏少，以至於找工作沒有優勢。
總之，一定要以一個積極的心態對待，努力表現自己，很多單位在春招時要求是降低了的，不要害怕掙不過留學回來的海龜，我們在國內讀研的也是有自己的優勢的。一個應屆生（尤其女生）如果學校不是985院校而且家裡又沒有什麼硬關係的確實找工作會波折更多，告訴自己不要跟別人找的工作攀比，適合的是最重要的，遇到不順心哭過還是要繼續走下去。簡歷很重要，字多不代表好，要寫出關鍵詞，主要還是靠自己的嘴來說。
小夥伴們都加油吧！
背景：座標北京，北京某211院校，研三，女生，工科。經歷了整個2019的秋招，沒有找到一份合適的工作，現在開始2019的春招了。現在經常情緒不穩定，正在努力調節自己努力面對招聘中。
找工作是一個很艱難的事，可能是我25年來最難得一件事。比高考發揮失常了還難受。
我自己是一個做什麼事情都喜歡提前考慮的人，找工作前我就想著我一定要秋招找到工作，春招要寫論文，我沒有那麼多時間。
去年7月，進入一家網際網路大廠實習，很幸運，工資待遇什麼都很滿意，開始也曾想留過，可惜遇到今年的網際網路寒潮。雖然在實習，我也沒有錯過秋招。可能也是這段實習讓我心有點過高。
十月中旬，離職，全心進入秋招，因為我心儀的幾個單位開始招聘了，我滿懷激情，自己感覺在群面、單面裡表現不錯（因為面試官跟我進行了交流許多交流，而且給了很多我自以為是讚許的目光）以為要找到工作了，結果還是涼涼了 。到12月底，我依然沒有拿到一個滿意的offer 。期間我還被爸媽逼迫考了國考、北京市公務員考試，寫了一篇論文，改了一篇論文，很忙碌的半年。
12月底，我舍友、實驗室同學都找到了工作，一個舍友進了穩給北京戶口，一個去了銀行，實驗室男生找到的工作都是年薪25以上（25w一年對我們專業算很高了，不過和男生也沒有可比性）。
忘了說了，我們實驗室算是很累的（不和清北985比），早八晚十（我們都是早八晚十一點半），還有論文壓力，每週彙報壓力（我們老師要求我們每週彙報要有創新點，要有實驗結果）。我的舍友這兩年半過的真的是很舒服了，經常晚上逛街，沒有什麼壓力。有了這樣的對比，我就感覺人這個付出和彙報真的是不成正比呀！一時間我真的接受不了這個事，讓我信仰的努力學完全崩塌！於是12月底，我的身體因為我心情的變化而發生了巨大的變動，感冒、發燒、咳嗽、對各種東西過敏，我眼睫毛也掉了三分之一，我睡不著覺，隨時隨地都能哭出來，情緒精神異常，我常常對我男友我要死我想死，我活不下去了，我會在心情低落的時候衝我男友發脾氣，會指責他，挑他的刺，會威脅他，會怒斥他不關心我，還好我幸運，男朋友很愛我，這些精神不正常他都包容了我。我拒絕逛街，不願意在學校待著，還好爸媽也在北京，我就回家待著了。
我爸媽在我找工作這件事上也給了我一定的壓力（可能因為我是獨生女），他們每天都會跟我叨叨找工作這件事，讓一個敏感的我感覺自己很對不起他們，覺得自己很無能，很廢物，我一度懷疑自己抑鬱、焦躁，甚至害怕繼續這樣發展我會瘋了？還好我爸媽還算理解我，他們一直在鼓勵我，那段時間情緒稍稍穩定，但還是拒絕和人交流。過年前一週我還是堅持的面了我18年最後一個公司，站好了最後一波面試崗，但是我的表現比秋招差很多，我對招聘沒有了激情，甚至開始恐懼這件事。我不敢投簡歷，感覺自己這麼垃圾沒有人要我，我本就不自信，現在變得對自己極度否認。
我媽開始勸我讓我看心理醫生，我覺得自己不需要，拒絕了。我媽怕我心裡壓力大，告訴我去做前臺都行（這裡沒有任何意思，只是覺得我的專業就白學了），她勸我我反而更反抗，於是我跟我爸媽大鬧了一場，摔手機、躺地上打滾的那種。我媽甚至把我信教的親戚喊來勸我，還是有效果的，於是我在開學前調整心態，鼓勵我自己面對。
春招已經開始了，我也開始了新一波面試，面試前我依然會很恐懼，我會緊張，甚至發抖。已經開始面試了，我現在依然不相信我會找到工作，還是會哭，會崩潰，不願意在學校待，但是已經比去年好很多，我還在學著調節，可能只有我找到一份滿意的工作才能變好，也許那個滿意的工作一輩子都不會出現，我還在努力學習調節自己。
舍友已經開始游泳休閒的生活了，我依然奔波在招聘的路上，也許又是白忙活的春招....，他們說秋招找不到跟工作春招更難找，嗯...
找工作，一個說大不大說小不小的事情，這是我人生的第一個坎，還是我自己不夠堅強，寫完了也好受些。
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實驗室真心很嚴，春招的時候還每週開會，有小夥伴疑問實驗室嚴格還沒找到工作其實是因為我自己做的方向有點偏，是個博士方向（這個真的在研究生選老師的時候就得想好），模擬居多、實際偏少，以至於找工作沒有優勢。
總之，一定要以一個積極的心態對待，努力表現自己，很多單位在春招時要求是降低了的，不要害怕掙不過留學回來的海龜，我們在國內讀研的也是有自己的優勢的。一個應屆生（尤其女生）如果學校不是985院校而且家裡又沒有什麼硬關係的確實找工作會波折更多，告訴自己不要跟別人找的工作攀比，適合的是最重要的，遇到不順心哭過還是要繼續走下去。簡歷很重要，字多不代表好，要寫出關鍵詞，主要還是靠自己的嘴來說。
小夥伴們都加油吧！