笨就學，要麼就受到死……拿笨當理由的女人，上拖累父母，下殃及兒孫，天天自己就想“又笨命又好”，指望別人救贖到老？呵呵了，誰的性格誰承受，這個世界永遠不會因為你足夠可憐，就輕輕放過你。

我媽在世時，她除了能拿捏住我，對我超兇外，在家庭裡 、社會上，乃至鄰里相處間……都是非常孬又天天怨天尤人的。打從我記事起，她對我就是一副：你敢不聽我的話，我就死給你看，看還有沒有人管你……的豪橫態度，年幼的我，一直把她當做人生唯一可以保護我的“大靠山”，心甘情願的承受她的瘋子一樣的打罵和讓人頭疼崩潰的抱怨。

隨著年齡的增長，我發現，她只對我這樣，就像我是她專用的出氣筒一樣，她對同事友好忍讓，對自己的學生熱心腸有耐心，對自己的老公無限遷就妥協，對自己的兒子無限溺愛包容……她一邊抱怨不公，一邊任勞任怨，然後再在我獨自在家時，反鎖房門，把在外面受的不公和怨氣統統撒在我身上，然後再痛哭流涕跪求原諒：我實在控制不住自己，我命實在苦，我自己都不知道做了什麼，原諒媽媽吧！媽媽不能沒有你！

小時候我會想：這個世界上有那麼多的房子，假如我沒出生在這一間裡，假如我可以進入別人家裡 是不是就不會被打了？……但我無處可去。

長大後漸漸看透：真的控制不住自己，是不會每次都巧妙的避開裸露面板的，夏天甚至邊打連穿短袖都考慮到了，沿著袖口的長度為分界線製造傷痕和淤青……這哪兒是控制不住？分明是虛偽又清醒，她下狠手時，落在我身上的每一下都無比謹慎而清醒。

但我無力掙脫，每當我躲開她夏日蟬鳴般洗腦式：我命苦，你上面有個男孩兒，我不想要，引產了，堅決生下你，就是希望不受兒媳婦氣，有人給我撐腰……的嘮嘮叨叨，漸漸有時間思考，想要擺脫她時，她都成功的用“去死”，“死前昭告天下，告訴老家所有人：是閨女拋棄我自己找男人爽去了，我最後的希望破滅了才喝藥的，是我閨女害死了我，我讓你永遠回不了家鄉。”

後來，她堅決以死相逼，成功用和我爸離婚，從北京大柵欄逼回了我，她病稍微輕一點兒後，開始耀武揚威的給我惹新的麻煩，她在外面跟人吵架 ，回來說自己被欺負了，讓我去給她“擺平”，走路前面有人擋著，一言不發硬撞上去，回來哭哭啼啼說自己“寡婦門前是非多”，出門別人都欺負她，擋路不讓她過，誰誰誰瞪她了，誰誰誰當著她故意說兒子給買什麼什麼了……我當時二十多歲，血氣方剛，就像很多媽寶男對待自己親媽一樣，只想快速擺平爭端，過一個安安靜靜的日子。一次次不分青紅皂白的和別人起衝突，甚至當我媽和鄰居吵起來，我媽又哭又鬧尋死覓活，對方一大家子七八個人都在場也拉不回她時，面對衚衕口越來越多的圍觀者，我血湧眉頭，拎把菜刀衝出去，一菜刀就劈進了鄰居家的大鐵門裡……頓時，全世界都安靜了。我只記得自己的咆哮聲：就不能誰先閉嘴，讓我消停幾天嗎？

我媽在最後的歲月裡，成功的活成了寡婦裡最豪橫的狀態，她一出門，鄰居都躲著她，她走到哪裡，熱火朝天的聊天人群都瞬間沉默，我印象最深的是她拿掃把打走來家找我的男同學後一句自言自語：也不漂亮也不會浪，名聲也臭了，咋還有人追求她啊？……我當時假裝沒聽見，心卻開始冷冷的沉了下去。後來鄰居一米八幾的男主人，專門等我媽出門後來敲門，把鐵門上的菜刀拔下來“嵌進去太深了，我沒拔動”遞還給我，欲言又止，然後終究一句話都沒說就轉身走了。

我媽去世後，鄰居們自發的幫我扯孝、聯絡殯葬事宜，甚至當我哥怕分攤醫藥費遁逆不出面時（揍完我嫂子就跑了），是曾經被我用菜刀砍進大鐵門的鄰居一米八幾的男主人用擔架幫忙把我媽抬出去的。我在飯店擺了一桌席，請這些鄰居吃了一頓飯，端起酒杯道歉並表示感激時，鄰居們說得最多的一句卻是：以後多保重吧！少操心孃家事，別太委屈自己！

所以呢？這個男人是你當初要死要活要嫁的，沒人逼著你嫁吧？是你非要扮聖賢博個賢良名聲要等的，沒人逼著你吧"？當初他一進監獄你就藉著他的愧疚理所當然的離婚，他會這麼理直氣壯嗎？

你自己慣出來的隱患，請你自己去解決，嘴笨現學，不會讓你前夫邊罵邊教你……請不要去連累父母親朋，甚至孩子，假如你有的話。