我覺得李玫瑾教授說的一句話很對，現在孩子很多問題都可以追溯到小時候大人的問題，是大人某一方面沒做好，才有了現在孩子的叛逆。

《遠遠在背後帶領》這本書可以看看，父母應該是站在孩子的身後，遠遠的支援與教導，不能替孩子決定，孩子是個獨立的孩子，你的孩子有她自己的思想，我們應該尊重和支援。

還有《媽媽的悔過書》這本書也可以看看，作者是個非常優秀的老師，可是自己的兒子女兒卻休學，厭學。關鍵還有抑鬱症和社交恐懼症，她後來學習了很多教育方面的知識才幫助女兒和兒子走出來。

父母和孩子最好的關係不是父母教育孩子，而是孩子引導著父母共同成長。

希望以上回答對您有幫助。我們父母沒有任何培訓和證書就無證上崗了，其實還有很多地方需要學習。

陳默教授說，現在的孩子物質不匱乏，所以精神層面有很高的追求。孩子在與時俱進，父母得教育觀念還停留在以前，所以父母真需要學習！

其實如何為人父母，教育孩子。是個大命題。從孟母三遷。到弟子規，三字經的學習。時代在變，我們怎麼從孩子成為父母？又怎麼教育孩子完成另一個輪迴？真的苦惱啊！

我也和孩子吵過架，當時覺得好無助的，覺得怎麼那麼難啊，我該怎麼辦？實在沒轍還去找了老師。因為他現在正是叛逆期，我覺得少說點，實在不聽我的也沒辦法，只有等待。要相信自己的孩子，孩子本性不壞應該差不到哪裡去。大方向差不多就行了，因為你太囉嗦了適得其反，多給孩子空間。只要不犯大錯就行了，要他完全按照你的思路那肯定不行，換位思考，因為你是大人，大人不記小人過。

為人子女的只有自己也當了父母才能真正理解父母的艱難。現在孩子只會更多地關注自己的感受，"你們對我不好""你們根本不理解我的感受""你們根本不愛我""我看不出你們是在愛我"時常掛在嘴邊。子女們不知道在自己出生以後，父母在自己身上傾注多少心血、時間和金錢，嬰兒時期為了將其哄睡，累酸了多少回胳膊，失去了多少個安穩覺，提心吊膽了多少次。兒童時期為了讓其過上不比別人差的生活，多做了多少活，吃了多少苦，求學期間為了讓其能跟上學習進度，考上好的學校，又花了多少錢。…父母把所有的苦都往自己的肚子裡吞，而孩子卻忘了父母對他的好，只因一件小小的事就可以跟父母大吵一架，就對父母出言不遜。父母真不好當!但要讓小孩明白這點有難度，畢竟這些年都在父母的呵護下長大，一時要讓明白生活的艱難，父母的不易是不容易的，何況還是高三。現在只能彼此冷靜一下，找個大家都心平氣和的日子好好說說各自的想法，互相理解一下。事先宣告在交談中不許生氣。純屬個人看法和建議，希望對你有幫助。

都說孩子為什麼不理解我們做父母的艱難，換位思考思考一下，我們做父母的又何嘗不是這樣呢？

我們一廂情願的給孩子報這個班，那個班，口口聲聲說為他們好！可是，我們想過孩子的感受嗎？他們每天上課很累了，回來還要寫作業，學這個，學那個，我是看在眼裡，疼在心裡啊！

換做是我們，我們能承受這樣的壓力嗎？我想，大多數人的答案是否定的！成人都難以承受這樣的壓力，何況是一個孩子呢？所以，當孩子犯錯誤的時候，我經常換位思考，如果我是他，我會怎麼樣？這樣下來，自己也冷靜了許多，說出來的話孩子也更能接受了，親子關係也變得更好了！

就像是前輩所說的看山不是山，看山還是山，看山不是山.......沒有經歷過的人，你再與他怎麼說，他都無法體會的。

我們這些做父母的難道不是一樣嗎？回想小時候，我們沒經歷過，也不知道，同樣聽不進去，不也是一樣令自己的父母操碎了心，罵呀打呀哄呀，什麼方法都用了，我們也一樣的不聽不理，在時候還反叛，跟父母對著幹，氣得父親暴雷如跳，媽媽在偷偷流淚，而我們還在旁邊偷笑呢。

換位思考一下，現時代與觀念都不一樣了，以前為了不捱餓，父母說如努力學習、工作就能改變，還是算是聽話的了。現在這一代，不缺衣少吃的，他們沒有我們的思維，如不是去做偷、搶、賭、吸毒等違法的事，只是簡單的不聽話，不按你意願做，又何必過度的強求呢。他們都是有思維的人，讓他們自己去做，去經歷，就知道了，我們能的，就只做適當的引導就好，用我們的人生經驗協助一下他們足夠了。。

看看外國，我們真的要向西方先進的國家學習一下，這不是崇洋媚外，他們確實有許多值我們學習的方面，我們首先要放開思想，放開的讓他們選擇學與做自己有興趣的事，那才真正發揮每個人的潛能，外國科技呀什麼的都走在我們面前，不單是他們起步得早的問題，是他們針對性的教育與訓練，工作上對事而論，我們教育出的是一個讀死書的乖孩子，國外教育的是一個獨立、會思考、動手能力強的人，大家想一想，那個好。

當我還是孩子的時候，我同樣也不理解父母，為什麼不能讓我上補習班，學美術，買新衣服，帶我出去旅遊，吃肯德基，因為我還不知道掙錢太難了，我的父母也不理解，為什麼同樣都在學習，別人家孩子成績名列前茅，而我只是中等生

這是因為，我們做父母的，從來沒有理解過孩子。孩子沒能從被理解中，學會理解。

孩子的成長，是一個學習的過程。孩子怎樣把一個東西學會呢？知識，可以在學校中學到。為人處世，通常是從父母這裡學到的。那麼，你在生活中，是怎樣教她理解別人呢？

我猜，你的做法可能是，不斷地向她講學習重要性的道理，講父母供她上學是多麼地不容易，你希望她聽懂，然後理解你們。但事實證明，你們的“理解教育”失敗了。

為什麼呢？因為你們恰恰是在示範，如果一個人不懂得理解他人，他會怎麼做。你們完美地詮釋了，一個人頑固地不想理解他人的過程，是如何進行的。你們用17年的時間，給孩子做這個示範。

可實際上，你們從心底裡是希望孩子學會理解他人的，那你們為什麼不直接教孩子，理解他人是怎樣一個過程？

假如你們是理解孩子的父母，可能你們會這樣做：

坐在孩子身邊，拿出非常誠懇的態度向孩子請教：“孩子，我們不知道該怎樣理解你，你願意給我們說說你的真實想法嗎？”

孩子大機率不願說，因為她太瞭解你們了，知道自己說了也沒用，甚至可能招來你們的指責。為了避免衝突，她一言不發。但她的心裡是憤怒的，實在憋不住時，就會惡語相向。

看孩子沒有反應，你們繼續說：“孩子，我們肯定很多地方沒做好，讓你感覺很不好，你才會這樣對待我們，我們理解。我們想向你說，對不起孩子。只是我們也是第一次做父母，不知道該怎樣做一個好父母，我們以為按我們的想法做，就是最好的。但現在看，可能我們真的錯了。我們想做理解孩子的父母，你可以告訴我們，怎樣做才是理解你嗎？”

做父母的看到這裡，可能會很不服氣，我們每月為她補課花6000元，為她付出了所有，我們做得還不夠好嗎？憑什麼給她道歉？

問題恰恰出在這裡。

你對孩子的付出方式，是一廂情願的。你想達到的目標，是你自己的目標，不是孩子的目標。當我做為一個外人，看到孩子已經厭學了，你還要每月花6000元用在給孩子補課上，真的懷疑你們是否還存有理性？焦慮已經讓你們喪失了思考能力。孩子厭學，說明已經學得噁心了，你還在使勁往她嘴裡塞，還嫌她不理解你們，不聽話。你覺得，補課費和學習成績，真的是成正比的嗎？

事已至此，接納孩子吧，孩子真實的能力是怎樣的，不要再強求了，真的不是能強求來的。像以下圖片中的這位父親一樣，無論孩子考得怎樣，爸爸媽媽都是愛她的。

最後的建議是，修復親子關係。只有好的親子關係，才是孩子前進的最大動力。

根據孩子的實際情況，允許孩子尋找適合自己的人生之路，無論那條路是否艱難，都不重要，孩子要的就是，自己探索自己的路。我們父母能做得最好的方式，成為孩子精神上的支援力量。告訴孩子，你放心去探索吧，假如有一天你無路可走，就回到家裡，我們是你永遠的港灣。

這樣做，是教孩子如何“愛”，孩子從父母那裡得到了無條件的愛，就會有足夠的信心和勇氣去生活，也會在未來，用愛來回報父母。