——再絕情的女人也有這2個軟肋，只要你緊緊抓住，她會心軟求挽回！

男，26歲，職業會計，我女朋友25歲，也是一名會計。

我跟我女朋友在一起一年多了，畢業後在一起的，之前一直是同學，我很愛她，就是那種可以用實習工資全部給她買衣服的那種。

我把房子租在她公司附近，平時自己住宿舍，週末才回家，帶她吃吃喝喝。

上週二她說她們部門聚餐，我跟她聊天，她有一搭沒有一搭的回我，後來直接不回覆。

晚上10點半，我給她打電話顯示無人接聽，我擔心她出意外，就直接打車回家。

誰知道我一進門，人家好好的在那看電視。

我剛鬆了一口氣，立馬又升起火氣，我問她：“你怎麼回事，大晚上的不回信息，我多擔心啊！”

她慢悠悠的看我一眼，回答我：“都啥社會了，有什麼危險？倒是你回來也不聲招呼。”

那一刻突然覺得心涼，我問她：“你為什麼不回信息，不接電話？”

她還是漫不經心的語氣回答我：“不想說話，累，我們分手吧。”

不等我反應，她就回屋關門睡覺了，我渾渾噩噩得回了宿舍，她還給我發了資訊，讓我別幫忙搬家，希望我好好的。

老師，我很愛她，我怕她討厭我，沒幫她搬家，打過一次電話，她沒接，請您幫幫我。

答：沒有絕對公平的感情，不過是一個願打一個願挨，但長久以往，打的人也會手疼心累，而那個捱打的人也會傷痕累累。

所以我們在感情裡講究的是“相對平衡”。

從你簡短的描述裡，能看出你為這段感情付出了很多，你愛你的女朋友比愛自己多。

你還沉浸在你建造的愛情裡，而對方卻在你的愛情裡遊走。

明明是突然遭遇分手，你卻沒有因為自己的需求去糾纏，反而是先怕對方反感，可見，你在這段感情裡的卑微姿態。

不管是無微不至的照顧，還是情緒金錢精力的付出，又或者是你剋制的愛，都讓你失去了一個“男人”該有的魅力。

其實過度付出型分手並不少見，作為一個“懂事”的男朋友，總會沒有糖吃，如今你想要挽回，老師建議你從這兩個方面入手：

一、保留聯絡方式，建立健康相處模式

既然一開始就剋制，就順勢而為，保留聯絡方式。

因為你們之間的關係明顯失衡，而這次分手或許是你們感情裡的生門。

沒有了情侶關係，利用這次機會，重建健康相處模式，複合還是非常有可能的。

曾經有個學員分手後，在猶豫是否拉黑前任時遇到了花好的老師，在老師的建議下，學員保留了聯絡方式。

也就是因為保留了聯絡方式，在對方開始新戀情的一週後成功挽回。

在老師的指導下，學員一直和前任保持著普通朋友的關係，相處模式在舒適區，這讓男方發現前任作為朋友的另一面，兩人建立了深厚的“友誼”。

愛作愛鬧的新歡，頻發的磨合困難，這都讓男方想起前任的好，終於明白了自己想要的是什麼，最終像學員提出複合請求。

二、 找回自我狀態，展示自己的男性魅力

你在這段感情裡失去了自我，找回自我其實比挽回更加重要，失去自我就是失去魅力，對方感到厭倦是一件再正常不過的事。

我們倡導的感情是愛人7分滿，剩下三分愛自己。

過度付出的愛情就像你抱著滿滿的一桶水行走，因為過於沉重，步伐跌跌撞撞，水撒了又撒，最終傷人傷己。

在我們幾乎所有的挽回案例裡，都要求學員第一步就是了解自己，擁有一個的挽回狀態。

以前有個學員，因為付出太多，分手的結果讓她無法承受，狀態嚴重到離開對方就不能生活，狀態差到住院治療。

後來透過老師的的心理輔導，才讓她重新找回信心，除此之外，要求學員面對自己的缺點，找到那些被愛情埋葬的優點，最終成為一個更完整優秀的自我。

在透過系統的提升，形象重建、無差別展示等等挽回技巧，讓其前任後悔分手，求著我們這個學員複合。

愛有奉獻精神，但我們卻不認同“無私”奉獻，因為人性本來就是自私的，如果你要求的少，那對方對你就缺少奉獻的樂趣。

除此之外，你還會在不斷付出的過程中，失去自我，對對方產生“依賴感”，而反觀對方，面對你越來越多的投入，只會越來越麻木，不受感動。

花好情感結語：

過度付出型分手並不少見，但愛從來就不是自我的滿足。

也許你很享受付出的過程，卻也是在剝奪對方付出的樂趣，同時是在降低自己的價值。

就像你在商場看中一雙價值不菲的鞋，還沒等你砍價，老闆就半價賣給你，這個時候你可能會想早知道就多砍點，或者懷疑這件物品是不是有瑕疵。

所以，愛情一定不要付出過度。

給你免費解答情感困惑。

先冷靜下來，仔細分析一下你們分手的原因，看看是否還有挽回的可能。約她出來好好談一下，儘量放低身段，用一些小事去感動她，如果她還有這個意思的話，那麼你稍微做點事情她都會很開心的。如果她真的被傷透了心，那你做什麼都於事無補。儘早放棄，祝她幸福。剛分手，已經做了所有能做的了，還是沒能挽回，在這裡，祝你幸福。xw