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在我記憶裡家庭不富裕,但是夠“精彩”。如果有人問起我對家庭的描述,我首先想到的就是打、鬧。小時候爸媽總是打架,幼小的我們只能偷偷躲在角落裡。為什麼不是哭鬧呢?因為,只要一哭鬧遭殃的便是我們了。當然不哭鬧最後也會遭殃。等慢慢自己能分辨些是非以後,才發現,其實一個家庭的不幸福完全可以取決於一個人。那就是家庭中的“天”。小時候看不懂,分辨不清是非。長大後才發現一直都是父親在欺壓母親。在外與外人總是一副怕虧欠別人的樣子,和和睦睦的。在家裡一副沒改革土皇帝的樣式,你們都得讓著我,慣著我。也不能跟我有不同意見。只要意見不統一,生氣、找茬、摔東西、罵街、打人,甚至是打自己,完後在找大家算賬。呵。重點是自身還有懶又沒能耐。屬於吃飯端手裡那種。小時候的我為了息事寧人會去哄,慢慢到現在一聽到開始嚷嚷心裡就煩躁的要命。也變得無動於衷,任其咆哮。在這樣一種不健康家庭生活的我。從小的想法便是不管以後嫁給誰都不可以打罵我,甚至不想結婚,覺得家庭不會有幸福。
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回覆列表
  • 1 # 無瀾時光

    其實越長大就越發現原生家庭就是一個人的宿命。

    每個人或多或少的都要受到原生家庭的影響。因為是原生家庭創造了我們,之後在我們最無助的的年幼時光裡,原生家庭幾乎主宰了我們的一切:我們的三觀是否健康,我們的性格是否健全,我們為人處事的方法是否得當,以及以後選擇的道路,生活的方式,這些幾乎全部都來源於原生家庭。

    更嚴重的是,有很多人,長大以後,各方面都不再依賴於原生家庭了,卻還在遭受原生家庭的荼毒。就像《安家》中的房似錦,還有以前《歡樂頌》中的樊勝美,這兩個人有相同的處境,父母重男輕女,為了家裡的兒子,願意犧牲自己女兒的一切。生活中有這樣遭遇的人也一定不計其數。

    還有一種叫父母是“人渣”,不得不承認,有些人他自己做人就有問題,他們極度自私,根本不懂的付出愛,他對自己的生活也極不負責任,對社會毫無益處,甚至有點壞,這種人在生了孩子以後極有可能根本承擔不起對孩子的教育責任來。孩子對於他們來說,只是一個會出氣的玩偶,對孩子,他們輕則侮辱,重則打罵。這樣家庭裡的孩子,如身陷地獄,難以逃脫厄運。

    還有一種“無知性”的父母,他們也愛自己的孩子,但是因為自己認知有限,在孩子的教育問題上出現方法不當。例如,經常吵架的父母他們也許也愛自己孩子,但是卻意識不到自己的行為給孩子心理上帶來了莫大的傷害。還有的父母因為孩子犯了一個小的錯誤就對孩子棍棒相加,也許他的出發點是教育,但結果卻適得其反。

    如果你恰恰生活在一個不幸的原生家庭中難道這一生就該不幸福嗎?答案當然是否定的。

    我們首先要確定我們家庭不幸的原因,是父母不懂得愛,還是不愛。若是父母是因為不懂的怎麼來愛我們,那麼我們要從心裡原諒他們給我們帶來的傷害,原諒了他們,也就是放過了自己,讓自己心裡不再受折磨。

    其次,我們必須及早讓心中的那個獨立的“自我”甦醒。是家庭創造了我們,但我們不能一生都活在家庭的陰影之下。“我是屬於我自己的”、客觀認識自己原生家庭的不足,也要客觀認識自己,當認識到自己身上存在的那些問題是原生家庭給的,那麼就要狠狠的撕去這個烙印,與過去告別。“這些是不對的、不好的,即便你們是我的父母也不能強加給我。”這個過程很痛苦,但是,一定要做,只有在心裡和糟糕的原生家庭告別,才能重新開始做自己。

    另外,拒絕道德綁架。就像房似錦和樊勝美,在家庭一次又一次的“道德綁架”之下,做自己不想做的、甚至是做不到的事,內心備受煎熬卻還是乖乖的順從,就是因為被“那是我的父母,我要還債”這種思想所綁架。沒有那條法律規定,為了父母的幸福,孩子就要拼死拼活出賣自己。孝順應該是量力而為的,不是被逼無奈。即便是報恩也不用自我犧牲。有時候還可以做的決絕一點,必要的時候也可以運用法律得武器來保護自己。你要是無情,我也無能為力,罵就罵吧,我得活著對不對。

    最後,隨著近幾年原生家庭不斷被提起,也引起了好多人的重視。還是希望再多一點呼籲,能出臺相關的法律法規來對為人父母的,或者是監護人做一些規範,畢竟一個人的童年若不幸,需要用一生去療傷。

    最後為稚嫩的幼童許下一個美好的心願:願所用的童年都是樂園,願原生家庭不再是一個人的宿命。

  • 2 # 每天1小時閱讀

    我一直都覺得我的性格深受原生家庭的影響,當然這裡不是責怪我的父母,也不是把自身的問題推卸到父母身上,我依然很愛我的父母,由於在家裡旁行老二,我上面一個哥哥,下面一個弟弟,按理來說,家裡就只有我一個女孩,也不存在重男輕女的情況,我爸媽在我們村也算是讀過書的,所以在教育這塊,對我和兩位兄弟之間沒有任何的特殊對待,只要想讀書,就一定想方設法讓我們上學,最後兄弟姐妹三個人也很爭氣,都考上了大學,哥哥目前是高中的班主任,弟弟是法學碩士,我嘛也還不賴,目前也是公司的高管,生活過的還算幸福。

    兄弟姐妹三個現在的一切真的要歸功於我的父母,她們都是平凡的農民,靠自己的勤勞養育我們三個,供出了3位大學生,我的父母非常了不起,教會我們什麼是堅強和勤奮,所以對父母的感激之情溢於言表!

    我現在也是一個孩子的母親,特別能理解她們當初有多辛苦。但是,對於我的父母那是“又愛又恨”,以至於我告訴自己以後管教我自己的孩子絕不能像我的爸媽(特別是我的媽媽)那樣。我雖然是家裡唯一的女孩,媽媽在教育上面沒有重男輕女,但是關愛方面讓我感受到的特別少,只因為我是女孩子,排行老二,作為姐姐我要讓著弟弟,作為妹妹我要聽哥哥的,我不能爭,也不能搶,每次發生矛盾,媽媽就說“我是女孩子”,媽媽更在乎哥哥的意見,更在乎弟弟的感受,因為我是女孩子,一旦我犯錯的時候,責備和責罵聲更多。

    同時,打從我記憶起,爸媽就一直在吵,可能真像聖人所說,越是懂的多,苦惱就多,他們二位在當初都算的上是有文化水平的人,但是經常因為小事吵架,每次過年的時候,別人家是開開心心歡聚在一起,而我們家是在哭哭鬧鬧中度過,每年如此,因為爸爸借酒澆愁,說媽媽不瞭解他,媽媽說爸爸不能大度,不能像別家的男人一樣有出息,具體的事情我也忘了,只能想起那聲嘶力竭的畫面,甚至當時我都想早點擺脫自己的家庭,趕緊走出去。

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