我經常有這種情況，可能很多人都有這種時候，傳授一個對我自己有效的方法。

把每天都當成最後一天來對待，想要做什麼，列一個詳細具體的計劃表，馬上就開始做，把自己的喜歡都發揮出來。認真給自己做飯，穿搭，一切都充滿熱情的去對待，多和自己想相處的人去聊天，汲取養分。

希望每個人都可以平凡又開心。

我之前有過這樣的感覺，但是也只是一時的，生活總需要奔頭，堅定方向，披荊斬棘，未來怎麼樣我們不知道，珍惜此刻的美好！

講一個身邊朋友的例子。28歲，研究生畢業，參加工作3年，單身，年收入10個，有個讀大學的妹妹，父親是縣城老師，母親退休。來自各方各面的壓力匯聚：業務能力一般，工作升職無望，領導不賞識；家裡催婚，工作地點閉塞，無法接觸到合適的女生；看著同學升職加薪買房子結婚，看著同事跳槽的跳槽，考公務員的考公務員，自己就一個字：急。下班後，回到宿舍打遊戲，看電影，自己喝酒，這樣的日子大概過了兩年。突然有一天，他覺得遊戲無聊了，電影看膩了，酒喝不動了，終於不再選擇逃避壓力了，開始靜下心來考公務員。後來，他差了一點沒有考上，不過整個人的精氣神已經有了提升，一切有了轉機，後來順利的進入到了集團總部工作，開始了新的生活。所以，誰才是自己擺渡人，我以為，只有自己才是自己的擺渡人。當一個人迷茫，無助的時候，別人如何講，如何勸，如何說，都是別人的。只有自己在某一個瞬間，突然自己醒悟了，覺得是時候改變一下，才能真正逃離迷茫，擺渡自己。肉體過了岸，就騙自己過去了，朋友圈裡假裝努力，就騙自己在奮鬥。殊不知，真正過去了的，都無需擺渡。因為在你的身前身後，全都沒有河流的痕跡，彷彿那些迷茫從未在你身邊出現過。真正有目標的時候，哪還有空迷茫。

一種莫名的情緒找不到發洩口，憋得人快要瘋的感覺。現在走過來了，是工作讓我從中慢慢的走了出來，每天忙忙碌碌的上下班，工作中連軸轉，累得沒有時間去管心情，只有身體的疲累，回到家只想休息。生活的壓力重重的把心緒的不暢壓縮到無影無形。讓自己忙碌起來吧！上有老，下有小，他們開開心心，快快樂樂的活著。他們就是你生活的全部意義。

每個人可能都會有這樣的一段經歷吧！

迷茫，失望，不知前進的方向！

年輕時總會有段迷茫的時光，不知道以後的方向在哪，哪些可憐的工資，每天三點一線的生活，偶爾還會遐想，我就要這樣一輩子？忙忙碌碌地重複著每一天？越想越覺得可怕。

我以前也有過一段特別迷惘的歲月，那時的年紀更小，六年級吧，因為競賽需求，被強制住校，一住就是兩個月，兩個月沒有一天的假期，晚上還要上課，一般到晚上10點才能上床睡覺，每天都是一樣的內容，就這樣一直重複著，當時的我極度焦慮，覺得自己的人生不是就是這樣吧，每天都要學習，我都快要抑鬱了，那段時間真的好想找個人傾訴一下，那時的自己孩子，但從那時我也感受到了迷茫。

長大工作後，這種感覺再一次出現了，此時不想就這樣平平淡淡，按部就班的一輩子，開始了一系列的折騰，換了工作，不停地出差,去了昆明，去了大理麗江，去了西雙版納，去了廈門，去了武漢，去了杭州。。。可去的地方越多，越感覺到彷徨，自己就像個旅人，每個城市只是與我 擦肩而過，最後的自己會在什麼地方。

每個人都會有一段迷惘的歲月，算是人生的坎坷吧，調整好心態，規劃好自己後面要走的路，找到自己前進的目標，朝著目標做事，心裡自熱就豁然開朗了，迷茫只不過是人生的一個小插曲罷了，用力邁過去就行了。

是啊，我也有過那麼一刻，想決絕的抱著孩子跳下去，對，抱著孩子跳下去，一了百了。可是貪生怕死的我也擔心:死了還好，沒死怎麼辦？終身殘疾了怎麼辦？孩子沒了，我還活著怎麼辦？及時扭轉這種想法，努力往好的地方想一下，生我的，我生的，都需要我負責，我不是一無是處，我的人生不是毫無意義的，我有責任，我有父母，好好活著就是對他們最大的安慰。我有孩子，羽翼未豐，那麼小，那麼小，我在矯情什麼？我能餓死麼？不能，因為我有手！我要改變，婚姻需要套路，對，是套路！

以前我最反感老公說活是給我乾的，錢是給我掙的，他一這樣說，我就急眼，我會跟他講日子是倆人的，孩子是倆人的……巴拉巴拉，然後爭吵……

現在，我成全你，活是給我乾的——好好幹哦；錢是給我掙的——全部交給我哦；你是我一輩子的奴隸，沒辦法，你樂意啊！既然你喜歡，由著你，你好我好大家好

好好活著，好好經營我們的婚姻，男人是長不大的孩子，哄一鬨，他們也傻得願意付出所有。

剛生完孩子的時候，自己突然不能工作去了，孩子也沒有人能幫忙，老公天天出去喝酒，那時候真的想抱著孩子跳樓，或者拿刀砍羊爸2刀，還好沒到那麼崩潰的時候，都挺過來了，現在很幸福！