母親是今年六月十九日離開的，剛好八十七歲。娘是多種老年病導致失憶、失聰、失能，後來就是臥床。我們兄弟姐妹六個人悉心照顧，就像疼愛一個大嬰兒一樣，經常心疼地哭。其中的難處就不贅述了。六年，娘沒得過褥瘡。

從來沒覺得娘走了。昨天給父親收拾換季的衣服，還順帶著拿出來母親的秋季衣褲。忽然意識到自己沒娘了，頓時淚流滿面。

祈願一生勤勞善良的娘無論在哪裡，都能被歲月溫柔以待。

我九歲的時候媽媽去世的，永遠忘不了跟著親戚去河南省腫瘤醫院，夜裡坐公交車去見母親最後一面的那晚。回家後的日子，只是覺得家裡少了母親，但不知為什麼，沒有特別心痛的感覺，或許母親生前很忙碌，母子間親呢的時候比較少吧。但隨著時間流逝，自己慢慢長大，看到同學家的媽媽圍著桌子追著她，只是為了讓多吃口早飯。看著別人家母親關愛孩子，尤其是結婚後有了委屈和難事的時候，才知道自己失去的是什麼，世間那麼多人，媽媽才是最疼愛自己的那一個人，有媽的地方才是家。

幾年前，有次夢裡夢見了媽媽，她還是那麼瘦弱，告訴我，她沒有永遠離開我們，她只是去了某個地方。好真實，醒來發現枕頭都是溼的。

每次回憶起來都很難過。

這個問題不能回答，父母健在，希望他們永遠安康！

只是4年前外婆不在了，我從小跟著外婆長大，對外婆的感情很深。

當時很奇怪，就是覺得外婆要離開了，甚至最後眼淚都哭不出來。

只是後來夢到外婆，哭著醒來。現在也不敢看外婆的照片，會忍不住流淚。

不在了，真的是永遠離開了。還有許多想說的話永遠說不出口了。

母親的離世是兒女最悲痛的時刻，也是兒女們最不願意面對和承認的事實，可事實就是事實沒有迴天法術。如果是壽終正寢比較容易接受，心理有思想準備

我母親是意外去世的，對我們的打擊都非常的大。

記得出事的那天，天氣很好，傍晚出的事，惡號傳回來，當知道母親回不來的時候，家人都非常的震驚，當時全身顫抖，不敢相信這是真的，感覺就想做夢惡一樣的恐怖，其實比惡夢恐怖的多了。一下子整個家都踏了，所有的家人都沉浸在悲傷中，哭聲漫天，空氣中都是悲傷的氣息不無處流竄。突然，天空下起了雨，我們的悲傷傳到了天上，感動了上天，這場雨下了整整一夜，第二天天大亮時才停。可母親真的回不來了，不管我們怎麼呼喚，她都回不來了。

事實就是事實，不接受也改變不了什麼。雖然母親不在了，但我覺得母親一直都在我們身邊，她只是在我們看不到的地方默默的守望著她親愛的家人、親人們，並未離我們遠去。

我媽媽瞬間仙世，什麼原因不知道，終年八十四，就是人生這道坎沒過去，早上九點一刻還在朋友圈為別人點贊，十點鐘老爸遛彎回家，發現媽媽倒床上沒有了，之間沒任何徵兆，我趕到時都傻了，都不知哭了，就抱住了媽媽，現在都不敢想當時的情景，我想我一生都走不出來了，直到我生命終結

我的媽媽在十多年前出了一場意外。中午的時候，媽媽給我做了一頓飯，下午我出去辦事，她還特意囑咐我要小心，晚上早點回家。

下午，我接到了爸爸的電話，爸爸哭著讓我趕緊回家，媽媽出事了。

我連夜坐車趕回了家，半夜時分，在醫院的重症監護室，我見到了媽媽，她躺在那裡，一動不動，頭髮全部剃光了，身上都是管子。我很害怕，不敢上前。那不是我熟悉的媽媽，不是中午還和我一起吃飯的媽媽。

醫生告訴我，這幾天最好哪兒都不要去，就在這裡好好陪陪她。

我明明知道醫生的意思，卻還是很執著的問：醫生，你想說什麼？

我一直呆在醫院，將近一個月。這一個月，我很麻木的處理各種事情，交費，安撫爸爸，然後，就是坐在病床邊發呆。後來，媽媽走了，我一滴眼淚都沒掉，機械的辦完媽媽的後事，之後，才意識到，我是該回趟家，回到那個媽媽的家。

一進門，我才意識到，媽媽真的不在了。她平時喝水的杯子放在桌子上，她剛洗好的衣服晾在衣架上，她的牙杯，她的眼鏡，還有，她的照片。

那一瞬間，我嚎啕大哭。

直到今天，十多年了，我都無法走出陰影，總是會不時的想起她，不知道她在那邊還好嗎？

媽媽就是家:我的母親早已去世多年昨晚突然又夢見媽媽了、說媽媽去世了突然心中有一種孤助的感覺，也意識著今後不在有家了，頓時我的眼淚嘩嘩流了下來 。有媽媽是幸福的媽媽是閉風岸媽媽才是最疼你的人在外受委屈時或生病時只有媽媽在身也自己才感覺安全……。有媽媽是幸福的望有父母的幸運的在媽媽還在時多陪陪父母天下只有父母是我們最親的人！有父母我們永遠是孩子也永遠有個家。天下只有父母才疼她們的孩子最後希望每一位多孝敬父母多回家陪陪。父母一生就是為了她們兒女。