這種人註定要離婚的，這是自私自利的表現。一個巴掌拍不響，既然已離婚了，就正視現實，正視自己的缺點，努力尋找下一段戀情，才是當務之急，而不是一味抱怨對方，事已至此再論誰對誰錯已毫無意義啦！

有時提問者太籠統，應註明誰是男方或女方，比如是誰在抱怨對方。這樣才能精準回答，但據字面意思推理，應該是男方抱怨女方。但無論誰對誰錯，我認為應該各打50大板。

有的人認為：一旦結婚了，就一勞永逸啦。這樣的想法大錯特錯，婚姻是需要用心經營的。夫妻關係不同於父子關係.母女關係，父子.母女永遠都是親人，血濃於水的親情是無法更改的。但夫妻關係屬於擬製血親，經營得好是親人，經營得不好分道揚鑣即為路人。

婚姻家庭需要用心維護，細心呵護，尤其在這個男女失衡的形勢下，廣大男同胞再也不能像前清老爺似的大耍大男子主義啦！而要出外用心賺錢養家，歸來幫妻子分擔家務，變為出得廳堂入得廚房的多面手。

有這樣知冷知熱，用心呵護妻子的好男人，我相信作為妻子一定會感受到來自丈夫的關愛。一家人和和美美地過日子，豈不是悠哉悠哉？

一般離婚都是先吵架，吵架甚至打架到一定程度，然後離婚，我們一起分析夫妻吵架的事，裡面玄妙百出。

第一，夫妻吵架都是要把責任推到對方身上。所謂吵架，就是相互指責，都是對方的責任！以此來為自己開拓。

第二，夫妻吵架都希望對方按照自己的想法改變。男女雙方都認為自己對，都堅持對方錯，這才能吵起來。

第三，吵架是給離婚雙方一個緩衝。如果有可能繼續過，那就過下去。如果過不下去，需要一段時間讓自己從原來的生活中解脫出來。分離的太快，人會不適應，吵架的過程就是撕裂情感關係的過程。自己撕不開的，需要對方幫忙撕開。

第四，演繹潛意識心理模型～親密即意味著分離。當親密到一定程度的時候，一方一定要分離，以防止自己再次體會到被他人拋棄的痛苦，於是，就先拋棄別人。例如，蘋果品牌創始人喬布斯。

有點人離婚是不情願的，是被放棄的，心裡是存在一定的問題的，但是也有的異性就像能聞到味道一樣，看到人離婚了就想去沾點便宜，人肯定會對他們不好。

也是因為內心有不合理的信念所導致。所謂不合理信念，即就是一個人內心當中產生的不現實的、不合邏輯的【本例子中所描述的情況就屬於不合邏輯的信念，本來離婚可能是他內心不情願，婚姻出現裂痕和自己有關，卻在離婚後把怨氣撒到別人身上】、站不住腳的信念，那些絕對化的、過分概括化的、極端化的思想認識。

一般在生活當中，不合理的信念有三個特徵：絕對化要求、過分概括化和糟糕至極。

1、絕對化要求。 在做事或說話的過程當中，通常與 “必須”，“應該”這類字眼連在一起。“我必須要拿第一名”，“我這樣對你，你就必須這樣對我”，懷有這樣信念的人極易陷入情緒困擾中。

2、過分概括化。這是一種以偏概全、以一概十的不合理思維方式的表現。比如一個人面對失敗後，就會想到最壞的結果，認為自己“一無是處”、“一錢不值”、是“廢物”等。

3、糟糕至極。當一個人講什麼事情都糟透了、糟極了的時候，對他來說往往意味著碰到的是最最壞的事情，是一種滅頂之災。當一個人沿著這條思路想下去，認為遇到了百分之百的糟糕的事或比百分之百還糟的事情時，他就是把自己引向了極端的、負的不良情緒狀態之中。

自戀。

個人主觀推測，有可能是。

這樣做可以告訴別人，男人沒一個好東西。

如果她經常這麼說，說明他被自己洗腦了。

透過這個方式，他可以告訴別人，我被壞男攻擊了。並且因為我的虛弱，我現在要攻擊他們他們也要承受。

如果我有下一段感情，我可能依然會用自己潛意識的行為去驗證，男人沒一個好東西。導致之後的婚姻也不幸福。

這是嚴重的說。

心理受創傷總要發洩，只希望有人能體驗到他的感覺，給他一個擁抱，或許他會因為自己的感覺被看到，淚如雨下。

如果長時間解決不了，可以去找厲害的諮詢師。

這樣的行為明顯是心理上的不對等，藉此發洩自己內心的不滿。雖然我還未步入婚姻的殿堂，但這樣也可以認為情侶之間因為種種的不合，而鬧到分手，一方心理不平衡把氣撒到對方身上。

我們一般都本著勸和不勸分的態度去幫助每一位在情感中遇到挫折的人們，因為我們都深深體會過兩個人一起走過的艱辛，一路上各自見證著彼此。所以能和好的就應該去爭取，珍惜這一切的來之不易，而不是為了一些不起眼不值得一提的小事，掀翻彼此建立已久的幸福小船。如若真的走到緣散的那一步，也應該是互相祝福彼此，放過彼此，而不是把錯誤遷就他人，因為我們都是當事人，不可能沒有一點一點的錯。

成年人留給彼此最後的愛，是知趣，是清醒。

對一個離婚的人，面對的是一種長期穩定關係的解體。自己如果不能很好的處理這段分離的關係時，會在外部找一些原因讓自己能夠好受一點。

透過這段描述，感覺這個離婚之後的人，身邊有一個關心TA的異性朋友，而讓這個異性朋友很困惑的是，這個朋友怎能把自己的怨氣發洩到關心TA的身邊人身上呢？

想來，這個異性朋友是關心則亂。