喜歡一個人有時候有很多外在的小動作，也會有很多內心的小感覺。

喜歡一個人最直接的就是內心裡像小鹿在那亂撞。看見他和他說話的時候，臉也會紅起來。

如果你喜歡的那個人為一件小事開心了很久。你也會很開心很久，但是如果她難過了很久。你會陪她難過更久。

你每天都想見到他，想和他說話，想和他在一起。

甚至你的未來你的計劃都有，他滿滿的都是他。

你想帶她回家，想帶她見朋友。

他不在你旁邊的時候，你會非常想念。連做夢裡都是他。

就像是一朵枯萎的花。重新開出鮮豔的朵。

當你喜歡上一個人時看到她會莫名緊張害羞，想靠近他卻又不敢靠近他，想表白深怕會被拒絕不敢表白，當喜歡上一個人的時候，會覺得他什麼都好，會害怕那個人討厭你。

我很幸運，我已經遇到我喜歡的人了。

記得剛遇到我老婆的時候，就從內心有種想要一輩子保護她，愛護她的感覺。

當你見到喜歡的人時，是什麼感覺？

其實自從初中畢業後，我真的再也沒有特別喜歡別人的感受了，那個人到現在依然還是我20歲生命裡最喜歡的人，每當舍友聽到我說起總會嘲笑我，說我情竇初開的也太早的點了吧，但這也沒辦法，我這輩子再也忘不掉的人，暗戀了4年，始終也說不出口的存在。

小學時我們是同桌，關係融洽，初中分班後，幾乎沒有交集，唯一一次說話是一位朋友託我去轉告他一件事情，我終於又有了正大光明的理由，去和他交談，當我推著腳踏車走近他時，心情特別忐忑，想著第一句話該怎麼說，一定不要臉紅，一定不可以結巴，但當我看著在樹下等人的他時，心立刻砰砰的跳個不停，無法控制的感覺，我想臉也一定很紅吧，短短的幾句話讓我說了3分鐘，說完就跑了，感覺自己很窘迫，他一定會笑話我吧，回家的路上，想著說不定他也喜歡我呢，痴痴的笑了一路，晚上睡覺前還幻想著我們的未來呢。

到現在也有四五年的時間不曾見面了，他或許將我忘了，但在我的心裡卻永遠不會忘記他。

不知道。已經錯過了那個情竇初開的年紀了，自認也很難（不會）再遇見一個像那時候的人了，不過確實也很難忘，只因為那時候很“真”！

當初分享一個笑話，一個普普通通的月餅，一個小禮品，收到一封信件✉️或者幫打一瓶水都能夠讓自己樂半天。那時候的感覺……真的很乾淨，很純，也很甜。不像現在若自身沒有一點“硬體”的話，連戀愛都談不上，結婚就純屬意淫吧。

懷念歸懷念，誰沒有過自己喜歡的人呢，可惜都回不去了呢，就讓時間去釋懷吧……

一下就心跳起來然後自己嚇的不敢看！！生怕被別人發現自己如擂鼓般的心跳！！我很多年前看到一個男的就是這樣，飛快逃走了我受不了自己心跳加速的樣子感覺自己快活不下去了！

初戀那會兒是臉紅心跳，想見又怕見，見了又囧的手眼無處放。如果是好朋友，那真是“不易樂乎”！如果是現在，以一個成熟的心智來面對曾經喜歡的人，應該和好朋友在一個檔次，或許能分享人生的成功與失敗，或許風清雲淡的打個招呼……成年人一旦成家就沒有外在特別喜歡的人(個人意見)還是讓喜歡有點理智吧！

我正被這狀況困惑了兩個月了。雖說在同一家公司，但沒任何接觸的機會，眉來眼去的很是無奈。距離一旦太近，不是她躲就是我閃。好莫名其妙啊

09年剛畢業，步入社會不久的一個單位駐地湖南某個貧困縣作為甲方協助當地政府做地籍調查。工作接觸的主要是一些剛退伍分配到政府裡面以後待轉正的人，估計也是一些關係戶。第一次見面就感覺很有眼緣，叫他旭吧，身高一米八幾，體重一百七，有點黑，長的很和善，有酒窩，說真的除了胖點哪哪都很和我意。心裡想著這不就是我心目中期待的那位的原形嗎？！那之後的工作也就很平常，沒想太多我和他之間的事，好感也就只是好感而已，不胡思亂想也就能壓住。在那邊待了三個多月，我因為喝酒一件事在他們單位出了名。他們兩個科室領導在我們住地吃飯，我們三個女同事男領導一起陪同。喝酒那是必須的，我面前有一杯白酒一杯啤酒，一次性杯子大小，二兩差不多。其實開始是啤酒領導非要給我到白酒，那之前我啤酒到很能喝，白酒到沒嘗試過，，只因那時嚐了一口感覺不辣可以喝，就到了一杯，。忘記了當時為什麼面前的兩杯酒都被我一口乾了。。之後就被傳開了，逢人見我就說“小*，喝酒那個厲害啊，左手白酒右手啤酒，你小丫頭把我們單位的扛霸子都喝蒙了。”

這都是前話，某天我們開會，我倆挨著做，他挪過來一張紙，我翻開一看，上面寫滿了我的姓，我的心咯噔一下，面紅耳赤不敢看他。我是開心的，開心的吃不下飯，不覺得餓，每頓吃一點就飽了，那幾天瘦了幾斤。第二天，他給我帶了早飯和牛奶，說要之後每天請我吃早飯。忘記了他有沒有說過做我女朋友的話，應該是說了我同意了。某天，他請我到他家去吃飯，還有一男一女做陪的。他親自下廚做了幾個小菜，看的出來是會做飯的人，這就更和我意了。那天見到了他妹妹，面相我到不喜歡。飯後我們手牽手漫步在半月山，他說這山是專門情侶逛的山，當時聊了一些家庭情況，和馬上過年回家的事情及以後工作的去向。鬆開手時我倆手心都是汗？

晚上七八個人要請我們三個女同事吃飯，他們好像都知道了，有意把我和旭硬湊一起座，他們酒量都很大，飯桌上有意灌我們三個酒，喝到差不多的時候，旭就開始幫我擋酒了，別人敬酒他幫我喝，當時被一桌人起鬨，弄得我也怪不好意思的，之後KTV唱歌，五音不全的我不知哪來的勇氣跟旭合唱知心愛人，廣島之戀，清醒過來後悔的要死。不過當晚的氛圍真是讓人臉紅心跳，曖昧的要死，當時就好想抱抱他，躺他懷裡，還好控制住了。結束後，肩並肩手牽手的把我送回了住地，進屋時藉著酒勁抱了抱他，蜻蜓點水式的親了他一下。躺床上後心情澎湃，毫無睏意興奮的簡訊聊了一夜。

莫名其妙的是第二天我們就沒有互動了，他的眼神迴避我，也不正臉看我。我心開始慌了，之後收到的簡訊說是不想害我。就這樣心不甘的結束了這段還沒有真正開始的戀愛。沒過多久過年了我就回家了，當時不清楚年後還會不會再回來。。

年後我還是回來了，頭幾天沒有看到旭。後來聽當地的女同事說，他爸是建設局副局長，前幾天喝過酒回家躺沙發上就沒起來了，腦溢血死了，旭在家守孝。當時聽了很難過，也心疼旭，特別想去找他說說話。不過沒有勇氣。

見到他後整個人更黑了，也瘦了點，我們之間還是沒有交流，除了工作上面的話還是沒有多餘的廢話。

平時我是單獨一間辦公室，他們幾個兵蛋子一間大辦公室，有那麼幾天，旭獨自一人做我辦公室，做我對面，一句話不說，埋頭做他自己的事情，我大氣都不敢喘，臉紅心跳，心不在焉的在電腦上亂點，偶爾偷看他幾眼。想說點什麼又不知道該說什麼，話到嘴邊又噎了回去。每天盼著他到我房間辦公又害怕他到我房間，每天早上上班，第一件事就是找到他的身影，或聽到他的聲音，突然看到時心裡會一驚，一激靈，會隱隱的疼，會心情低落，會惆悵，會想哭。有次在上下班的路上我們有一次迎面擦肩而過，所以之後走的那條路每次都特意尋找他的身影，期盼著。雖然刪了號碼但以銘記於心，千次百次的撥打過去，還是控制住了。

某天在他的辦公桌上的紙條上看到的塗鴉內容“分手之後，不能做朋友，因為彼此傷害過，不能做仇人，因為彼此相愛過，只能做擦肩而過的陌生人。”他知道我會過來，所以這話是他寫給我的，一定。看到之後很難過但心裡也暖暖的，堅信他是喜歡過我的，或許沒有像我喜歡他的那樣深刻，但這也足以。半年後離開了湖南，他們幾個兵蛋子過來送我，旭幫我把行李提上了車，離開後今後估計不會再踏上這一方土地。坐在開往機場的計程車上，正好放著梁詠琪的想起，真的是心痛的哭了一路。再見了，讓我心動的人！

現在偶爾做夢還會夢到他，一直念念不忘啊。現在想想他的那句不想傷害我可能是這個意思，我姐是遠嫁，我深知遠嫁的苦，我現在也挺好的，離父母很近，能常照顧他們。想在的老公身材長相多少有點像他，是相親認識的。

心跳加速，臉紅，耳朵發熱。

不敢直視他，但是又老是忍不住想看他。

時時都想關注他在幹什麼，是否和你有著一樣的心思，他一個無意的主動，就能勾起你無限遐思。

他多看了別人一眼，你會懊惱，也會自卑，他看的那個女生多漂亮啊，身材又好，面板又白，穿衣服也好看，而你又不漂亮身材也不好。

敏感而多疑，他多看你一眼，你想：他是不是也喜歡我？他不看你，你想：我這麼差勁，他肯定不會喜

歡我的。