我一直說誇獎是門技術活，錯誤的誇獎簡直後患無窮。

“寶貝真漂亮，媽媽喜歡你！”“你學得真快，太聰明瞭！”“你真是天才，沒怎麼學過，就能畫得這麼好！”

我們希望這樣誇獎增強孩子的自信。但實際上，這反而在損害孩子的自信心和動力。

因為這些話還有另一層意思：

“如果我不漂亮，別人是不是就喜歡我了？”“如果我學東西不快，我就是不聰明。”“我不要畫更難的東西了，如果畫得不好，就算不上天才了。”

正確的誇獎——鼓勵孩子

錯誤的誇獎——表揚孩子

「鼓勵」和「表揚」之間的區別

摘錄自（美）尼爾森 《正面管教》

怎麼正確誇獎（鼓勵）孩子：

簡單描述你看到的，或者描述你的感受。避免“評價”性質的詞，比如好極了、真棒。

1）描述要具體

“你專注地畫了三幅畫，有房子，蘋果樹，小草，小鳥，用了很多色彩，花了一個小時的時間。"

2）重點是孩子的感受，而不是成人

“你看起來很開心！本來你覺得沒法在9點之前做完作業，但你做到了！”

3）集中於努力，而不是結果

“這次考試進步說明你認真複習和準備了。我看到你每天都在做練習題，還整理了錯題，你的努力有效果了。”

4）基於現實

“我家寶貝最漂亮”“你是個天才”“你的文筆很好，是小文豪”，這些顯然是不真實。

大人只需簡單描述他所做的事，孩子慢慢地會為自己建立一個內部框架，學著自己評估自己的選擇、行為和進步，擁有清醒的自我認知，而不會總是和別人做比較，需要別人來肯定自己。

為什麼說表揚是錯誤的誇獎方式？

1）關注成人的想法，而非孩子的感受

以“我喜歡......” 開頭，比如， “我為你得了獎自豪！” 剝奪了孩子的自我成就感，也在告訴孩子，大人的評價是重要的。

2）關注完美的，而非進步和改進

孩子只有漂亮、聰明、取得好成績時才會得到表揚，過於在意成功，孩子會無法接受失敗和挫折。

3）關注結果，而非過程和努力

“你考了100分，真棒！”這句話表揚的只是100分這個成功的結果，而不是孩子為此付出的努力，孩子不會永遠考100分，而認真努力的品質會讓孩子終身受益，這才是最應該被肯定的。

「錯誤誇獎——表揚」的嚴重後果

孩子一開始只是單純的喜歡唱歌，偶爾哼一哼，媽媽總是在她唱歌時稱讚他，”你唱歌唱得好好聽啊，我很喜歡”，孩子知道了媽媽喜歡他唱歌，潛意識裡就會用唱歌來討媽媽歡心。

經常被表揚的孩子會習慣性問別人：

“你喜歡嗎？”“我做得好嗎？”“你為我感到驕傲嗎？”“我做對了嗎？” 。

別人的評價比自己的感受更重要，做事的動機變成了取悅大人。

從某種意義上說，這種誇獎也是父母指導和操縱孩子行為的工具。

因為它傳遞的資訊很明確，當你...時，我表揚你，而當你....時，我無視你。

“父母傳遞出的資訊不僅僅是我時刻都在衡量你、評價你，更準確地說是我在盯著你，只有你成功——依照我的條件標準，我才會愛你。”

心理學中有個術語叫“控制點”（Locus of control）。

指人們的行為是取決於自己的控制（內部控制點），或是外部力量（外部控制點）。

擁有內部控制點的人較少受到周圍人的普遍思維影響。他們的決定是基於他們的價值觀，看法和信念而作出的，他們對自己的生活有一定的控制感。

而擁有外部控制點的人則容易受外界影響，高度依賴他人評價，傾向將事件的結果歸因於外部環境。

給予孩子錯誤誇獎，也是在給予他們評價。

這會破壞他們在內部發掘自己優勢的能力，破壞他們成長為內在導向的自我，讓孩子過於關注外部評價，變成一個外部控制的人。

怎麼區分錯誤的表揚和正確的鼓勵？

如果你不知道對孩子說的話是讚揚還是鼓勵，可以想想《正面管教》中列出的這幾個問題：

1）我是在激勵孩子自我評價，還是依賴於別人的評價？

2）我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？

3）我是看到了孩子的觀點，還是隻看到了我自己的觀點？

4）我會對朋友這麼說話嗎？

最後一個問題尤其有幫助，我們對朋友說的話通常都能符合鼓勵的要點。

誇獎孩子的頭腦和才華短時間內確實能給孩子激勵，孩子也樂於接受，只是一旦他們遇到困難，這些自信便轉瞬即逝，孩子也會因此變得依賴他人評價。

唯有由鼓勵建立起來的自尊和自信是持久而堅實。

《無聲告白》中有說，“我們終其一生，就是要擺脫別人的期待，找到真正的自己。”

願我們的孩子都能成長為一個無需藉助於外界衡量自我價值的人。