想瘋狂報復他人的人，常常是偏執型人格或者偏執型人格障礙患者，這樣的人，不能接受世界上多樣的，遇事不擇手段，不達目的不罷休，缺乏靈活的處事方式。成長環境通常有嚴厲的同時又是冷漠父母或者撫養者。治療過程通常需要很久，認知療法是需要時刻提醒與錯誤的觀念作鬥爭，但此類人很容易堅持自己的想法，認為別人是錯的，需要諮詢師穩定的，長期的，關愛和陪伴。

瘋狂報復，是一種攻擊性的表達，憤怒的表達，仇恨的表達，簡單的說就是他心理有一種不好的感受，他不能透過正常的、我們人類社會所提倡的方式表達出來，而是透過報復這樣的方式表達出來，幫他最好的方法就是理解他的憤怒和仇恨，引導他用合理的方式表達出來！

報復意識層面微風吹過，潛意識層面波浪滔天。我們很多人不敢表達憤怒，就是因為意識層面的憤怒按邏輯來講，是非常合理的，但潛意識層面的憤怒，卻是達到了恨不得別人去死的地步。

同樣的，很多人不敢表達渴望，那也是因為意識層面的渴望，看起來很正常，但潛意識層面的渴望，卻是達到了恨不得獨佔全世界的地步。如果用級數來顯示，可以說，這位來訪者那次對我的表達出來的憤怒，只有十分，但在她潛意識中，對我的憤怒也許達到了一千分甚至更高。所以，她自然是不敢表達攻擊性的。

作為一名精神分析師，我們特別強調攻擊性的普遍性，要訓練自己對來訪者和自己的憤怒，要有充分的敏感，甚至需要意識到來訪者的各種拖延、遲到乃至早到與討好等等，也許都是在表達他的憤怒。

比如，經常有長期的來訪者，一來到諮詢室就對我說：武老師，這次我覺得沒什麼好說的，我說得太多了。你作為我的諮詢師，應該對我很瞭解了，所以你能說點什麼嗎？有些來訪者則乾脆說：武老師，這次你開始一個主題吧。

我經過很多次討論後，發現當來訪者問這個問題時，絕大多數時候都是因為上次對我有了不滿。通常這份不滿是，上一次他們談一個話題時，我沒有理解到他們，於是他們非常生氣，對我非常失望，所以不想再開啟一個話題，既是怕再次遭遇失望，也是因為就是生氣。

發現這一點很重要，這樣一來，我們不僅發現了來訪者的一個模式，也可以來探討，上次諮詢時到底發生了什麼讓他生氣。

例如，其中一位來訪者有很多次一來到諮詢室，就眼巴巴看著我，說武老師這次你找一個話題吧。而我們探討總結髮現，每當這個時候，都是因為上一次她覺得我在諮詢中誤解了她，不僅如此，我的誤解都讓她覺得，我在說她是一個人品不好的人。

諮詢師常常會誤解來訪者，這太容易發生了。但只有不合格的諮詢師，才會給來訪者下“人品不好”這種道德判斷，我自信我是不會的。有時候，我會和來訪者去澄清，這個“人品不好”的判斷，我是沒有資格去做的，並且我也沒有做。不過這常常不重要，重要的是，這個時刻來訪者自己的內在想象，以及這個內在想象會驅動著她做什麼，從而影響了她的外在現實。

比如對她而言，在現實生活中一旦她覺得，對方認為她人品不好，攻擊了她的人格，那她就會和對方中斷乃至徹底結束關係。這個模式導致她一直失去各種關係，而有些關係本來是非常寶貴的，失去太可惜。

經過很多次這樣的探討，她對這個模式看得越來越清楚，也就越來越能掌控自己的人生了。再有這種“這個人竟然認為我人品不好”的判斷髮生，她或者會告訴自己，也許是自己誤解了，或者會告訴自己，耐心一點，給對方和自己溝通的機會，而繼續的溝通，總是能化解誤解。

記得呂克·貝松的一部影片《別惹我》，講美國一個黑社會家庭，因為向警方舉報了所在的紐約黑幫的黑幕，所以在警方保護下，逃到了法國的一個小鎮生活。他們是外來戶，又是美國佬，於是鎮裡的中學生總欺負這個家中的一對兒女，而他們也屢屢遭受鄰居、水管工和自來水公司等各種勢力的貶低和欺辱，有些是專門針對他們，有些則是人性很自然的表現。但是，這個黑社會家庭的兩口子和兩個青春期孩子都不好惹，於是他們乾淨利落、酣暢淋漓地報復了所有人。他們簡直是睚眥必報，而且報復手段殘酷可怕，但呂克·貝松給這個片子營造了他特有的一種味道，顯得酣暢淋漓又充滿荒誕。

這部片子看著很誇張，但作為諮詢師，我對人際交往中的細節越來越敏感，便會覺得實際上，大多數人都是想活成這個黑社會家庭的樣子，但因為種種原因不敢活出來。當然，從現實意義上講，你也不能活成這樣。

至少我們需要知道，每個人都不好惹，特別是你自己也絕不好惹。那些看上去非常“老好人”的人，其實一樣有根本性的自戀，一樣容易有憤怒，只是沒有表達出來，甚至都覺知不到。但如果一旦有機會，他們就會展現自己的報復心。

三國時代，劉備入蜀後，作為大功臣，軍師法正獲得了很大權力，而對過去得罪過他的人睚眥必報。有人講給諸葛亮聽，諸葛亮說，法正對主公有太大功勞，實在不易。這話傳到法正耳朵裡後，法正收斂了自己行為。

相信很多人有這樣的體驗：在某一件小事上，你被得罪了，而你出於種種原因沒有表達出你的攻擊性、你的怒氣，結果這件小事你一直記得，多少年都放不下。但如果有一次，又發生了這種小事，你表達了怒氣，然後你發現，不僅你覺得真暢快，對方也沒有惱火，甚至你們的關係可能還變得更好了。

這是攻擊性的一個根本功能。