微笑抑鬱症也是我最近才知道的名詞，原來不只我出現這種狀況。已經很長時間了吧，我說話很毒，口才很好，而且我總是能讓周圍人捧腹大笑，他們覺得我很幽默，覺得我人也很好，是值得交往的朋友。一個朋友曾對我說，很羨慕我這樣的性格，能把所有不好的情緒都輕易消化掉。但只有我知道，自己被抑鬱折磨的快要瘋了。我每天都睡不好覺，不是難以入眠，就是睡眠中反覆醒來，所以白天我很容易睏倦。有時候早上醒來，我會很茫然的呆坐，比起迎接新的一天，我寧願永遠沉浸在夜色中。我討厭社交，非常討厭，過去有段時間我甚至連父母都不想要見到。我喜歡一個人待在家裡，這樣我才能感受到自由和安全。面對周圍的人我就像戴了副面具。我面對不同的人有不同的性格，因為我必須按照別人期望我的樣子選擇不同的面具，所以我最害怕的就是兩種不同屬性的人在一起，這樣我會完全無所適從，我不知道該選擇哪一副面具才是合適的。不過還好，這樣的情況很少出現。我接受不了絲毫打擊，面對一點點打擊我就會崩潰，但我從來不在任何人面前展現，只有在沒有人的時候我才會哭，這種情緒是控制不住的，有的時候甚至是沒有理由的。記得以前初中假期的時候，我父母工作不在家，我一個人看著電視，然後突然就崩潰了，就開始哭，很難受，我覺得自己被所有人拋棄了，沒有人理解我。毫無理智的悲傷，毫無理由的情緒。有的時候我是真的覺得很累，明明不開心，明明不想笑，可我為什麼一定要裝作開心，裝作我在笑呢？我找不到答案。別人看得見的我，是我想別人看的模樣。別人看不見的我，我也永遠不會讓別人看見。最近情況突然開始嚴重，我突然就不想和周圍人交流了，我開始盡力避免現實中的交談。我的一些朋友開始察覺我的變化，有人問我為什麼突然會這樣，我很想回答他，這才是原本的我，可我最後還是隨便找了個理由應付。很累很累，每天都很累很累。我只想要一個人待著，我已經快要厭倦那個別人眼中的我了。我想要一個人待著就那麼難嗎?沒有解決辦法，除非死亡，找不到任何解決辦法。可是我堅持了那麼久，就這樣戴著面具生存了那麼久，真的要現在放棄嗎？還是再等等。我不知道，太累了，找不到出口。
已經快兩個月了，從發這個回答到現在。大年初一的時候我因為一點小事大發雷霆，罵人、摔東西，什麼都做了，可我的家人卻覺得我是小孩子鬧脾氣，是不乖，是任性。我躲在房間裡，聽他們說，別管她，一會兒自己就出來了。最終，我的情緒還是徹底崩潰了，我再也不想去偽裝了。我恨他們，我恨自己。那天哭的太久太久，哭到眼睛完全腫起來，哭到一度喘不上氣，什麼都想哭，只是想哭。大概這種哭法讓我父母嚇到了，他們問我要不要去醫院，我欣然同意。醫院人很少，住院部的每個房間都專門安了欄杆，做了CT，還有個應該是胸透吧，以及腦電圖、心電圖，今早抽了血。醫生給我的診斷是重度抑鬱症。昨晚吃了醫生開的藥，晚上睡得很好，但總覺得忘記了什麼事，很重要，很重要的事。我也不知道選擇去醫院是否正確，一切都需要時間來尋找答案。
四月了。一直堅持吃抗抑鬱藥，好了很多。雖然睡眠還是很不好，但至少不會無緣無故的發怒，不會總想哭，更不會總想做一些很不好的事。現在去回想自己過去的性格，真的太傻了。為什麼總是以別人的想法來度量自己呢？為什麼總覺得別人的看法很重要呢?為什麼明明在意卻總是裝的很無所謂呢?那樣的性格真的太累了。拋棄了那種性格，卻突然發現自己不知道自己該是什麼樣的了。依然很艱難的生存，但是也要繼續走下去。為了看見明天的太陽，就要度過今天。
十二月。
已經過去將近一年的時間了。
早已經停止所有抗抑鬱和安眠的藥物，在沒有經過醫生許可的情況下，自己決定不再服藥。
先是停了抗抑鬱藥物，然後再是安眠藥物。雖然中間隔了可能有三、四個月，但我也確實無法，畢竟如果不吃藥，就真的沒辦法入睡。
我爸媽總會小心翼翼的詢問我的睡眠質量，他們依舊不知道問題的癥結所在，可我又有什麼底氣質問他們呢？有些事情錯過了就一輩子無法換回，不管對他們，還是對我。
其實我心底是慶幸的，真的就差一步，就那麼一步，我可能就永遠沒機會坐在床上打這段文字了。
微笑抑鬱症，就算戴著微笑的帽子，依舊是抑鬱症，是一種心理疾病。如果發現自己已經沒有辦法向周圍的人求助，那麼就去醫院吧，醫生，更準確的說是藥物會幫你。我不是學醫的，講不清楚為什麼有效。我只是親身經歷過，長期藥物治療確實是有用的。當然可能心理疏導也有用，但我一開始就很排斥，所以也不太清楚。
我依舊有很多心理上的問題。雖然我儘可能的向周圍的人展現我真實的一面，尤其是我的各種情感，但是隱藏自己就像是慣性一般必須做下去。還有就是我發現自己格外的容易暴躁和焦慮，尤其是暴躁這一點，很多時候連自己都不明白自己為什麼生氣。並且我比過去更難集中精力，甚至連讀小說都能分心。當然也有些好事發生，比如我終於能正視自己的失敗，自己的懦弱了；又比如說我培養了一些新的興趣，想想那段時間我幾乎無法對任何東西產生哪怕一絲好奇的心理。
其實心裡很清楚，自己還沒有好。但這已經不重要了，戴著面具太久，如果那天徹底丟掉面具，才會更讓人無法適從。而我，已經記不清是從什麼時候挑選了那張面具並戴上它。醫生說性格重塑，我卻想不到除了失憶以外其他任何能讓我拋掉過去的辦法。所以還不如就這樣下去，學會接納這樣的自己。因為過去的我已經找不回來了。所以就這樣吧。
微笑抑鬱症也是我最近才知道的名詞，原來不只我出現這種狀況。已經很長時間了吧，我說話很毒，口才很好，而且我總是能讓周圍人捧腹大笑，他們覺得我很幽默，覺得我人也很好，是值得交往的朋友。一個朋友曾對我說，很羨慕我這樣的性格，能把所有不好的情緒都輕易消化掉。但只有我知道，自己被抑鬱折磨的快要瘋了。我每天都睡不好覺，不是難以入眠，就是睡眠中反覆醒來，所以白天我很容易睏倦。有時候早上醒來，我會很茫然的呆坐，比起迎接新的一天，我寧願永遠沉浸在夜色中。我討厭社交，非常討厭，過去有段時間我甚至連父母都不想要見到。我喜歡一個人待在家裡，這樣我才能感受到自由和安全。面對周圍的人我就像戴了副面具。我面對不同的人有不同的性格，因為我必須按照別人期望我的樣子選擇不同的面具，所以我最害怕的就是兩種不同屬性的人在一起，這樣我會完全無所適從，我不知道該選擇哪一副面具才是合適的。不過還好，這樣的情況很少出現。我接受不了絲毫打擊，面對一點點打擊我就會崩潰，但我從來不在任何人面前展現，只有在沒有人的時候我才會哭，這種情緒是控制不住的，有的時候甚至是沒有理由的。記得以前初中假期的時候，我父母工作不在家，我一個人看著電視，然後突然就崩潰了，就開始哭，很難受，我覺得自己被所有人拋棄了，沒有人理解我。毫無理智的悲傷，毫無理由的情緒。有的時候我是真的覺得很累，明明不開心，明明不想笑，可我為什麼一定要裝作開心，裝作我在笑呢？我找不到答案。別人看得見的我，是我想別人看的模樣。別人看不見的我，我也永遠不會讓別人看見。最近情況突然開始嚴重，我突然就不想和周圍人交流了，我開始盡力避免現實中的交談。我的一些朋友開始察覺我的變化，有人問我為什麼突然會這樣，我很想回答他，這才是原本的我，可我最後還是隨便找了個理由應付。很累很累，每天都很累很累。我只想要一個人待著，我已經快要厭倦那個別人眼中的我了。我想要一個人待著就那麼難嗎?沒有解決辦法，除非死亡，找不到任何解決辦法。可是我堅持了那麼久，就這樣戴著面具生存了那麼久，真的要現在放棄嗎？還是再等等。我不知道，太累了，找不到出口。
已經快兩個月了，從發這個回答到現在。大年初一的時候我因為一點小事大發雷霆，罵人、摔東西，什麼都做了，可我的家人卻覺得我是小孩子鬧脾氣，是不乖，是任性。我躲在房間裡，聽他們說，別管她，一會兒自己就出來了。最終，我的情緒還是徹底崩潰了，我再也不想去偽裝了。我恨他們，我恨自己。那天哭的太久太久，哭到眼睛完全腫起來，哭到一度喘不上氣，什麼都想哭，只是想哭。大概這種哭法讓我父母嚇到了，他們問我要不要去醫院，我欣然同意。醫院人很少，住院部的每個房間都專門安了欄杆，做了CT，還有個應該是胸透吧，以及腦電圖、心電圖，今早抽了血。醫生給我的診斷是重度抑鬱症。昨晚吃了醫生開的藥，晚上睡得很好，但總覺得忘記了什麼事，很重要，很重要的事。我也不知道選擇去醫院是否正確，一切都需要時間來尋找答案。
四月了。一直堅持吃抗抑鬱藥，好了很多。雖然睡眠還是很不好，但至少不會無緣無故的發怒，不會總想哭，更不會總想做一些很不好的事。現在去回想自己過去的性格，真的太傻了。為什麼總是以別人的想法來度量自己呢？為什麼總覺得別人的看法很重要呢?為什麼明明在意卻總是裝的很無所謂呢?那樣的性格真的太累了。拋棄了那種性格，卻突然發現自己不知道自己該是什麼樣的了。依然很艱難的生存，但是也要繼續走下去。為了看見明天的太陽，就要度過今天。
十二月。
已經過去將近一年的時間了。
早已經停止所有抗抑鬱和安眠的藥物，在沒有經過醫生許可的情況下，自己決定不再服藥。
先是停了抗抑鬱藥物，然後再是安眠藥物。雖然中間隔了可能有三、四個月，但我也確實無法，畢竟如果不吃藥，就真的沒辦法入睡。
我爸媽總會小心翼翼的詢問我的睡眠質量，他們依舊不知道問題的癥結所在，可我又有什麼底氣質問他們呢？有些事情錯過了就一輩子無法換回，不管對他們，還是對我。
其實我心底是慶幸的，真的就差一步，就那麼一步，我可能就永遠沒機會坐在床上打這段文字了。
微笑抑鬱症，就算戴著微笑的帽子，依舊是抑鬱症，是一種心理疾病。如果發現自己已經沒有辦法向周圍的人求助，那麼就去醫院吧，醫生，更準確的說是藥物會幫你。我不是學醫的，講不清楚為什麼有效。我只是親身經歷過，長期藥物治療確實是有用的。當然可能心理疏導也有用，但我一開始就很排斥，所以也不太清楚。
我依舊有很多心理上的問題。雖然我儘可能的向周圍的人展現我真實的一面，尤其是我的各種情感，但是隱藏自己就像是慣性一般必須做下去。還有就是我發現自己格外的容易暴躁和焦慮，尤其是暴躁這一點，很多時候連自己都不明白自己為什麼生氣。並且我比過去更難集中精力，甚至連讀小說都能分心。當然也有些好事發生，比如我終於能正視自己的失敗，自己的懦弱了；又比如說我培養了一些新的興趣，想想那段時間我幾乎無法對任何東西產生哪怕一絲好奇的心理。
其實心裡很清楚，自己還沒有好。但這已經不重要了，戴著面具太久，如果那天徹底丟掉面具，才會更讓人無法適從。而我，已經記不清是從什麼時候挑選了那張面具並戴上它。醫生說性格重塑，我卻想不到除了失憶以外其他任何能讓我拋掉過去的辦法。所以還不如就這樣下去，學會接納這樣的自己。因為過去的我已經找不回來了。所以就這樣吧。