苦笑

――人的一生，會有很多場葬禮，每一場，都將過去的自己埋葬。

有人曾說過，人的一輩子都在錯過。當你在為過去而緬懷的時候，也許你的現在，正在悄然離去。

我們都在錯過，也許是小時候喜歡的玩具；也許是長大後喜歡的課外書，；也許是青春那幾年在心裡默唸無數次，卻不敢說出來的名字；

你是否也像以前的我一樣，白天渾渾噩噩，看著自己喜歡的人，想著自己喜歡的東西，卻不敢去觸碰，過著自己不喜歡的生活，卻不知道改變。晚上喜歡熬夜，卻不知道為了誰。

有一天你突然發現你的好友做了你喜歡的事情，你喜歡的女孩牽著別人的手從你面前走過，你還安慰自己：這一切都是命運，無從更改。

後來，某個熟悉的東西刺痛了你的心，可能是一朵花，一粒種子，午後的Sunny，或者雨天的操場。你突然明白，你一無所有了。

你很沮喪，可是，當你一無所有的時候，才是你擁有全世界的時候。才是你真正去愛自己，去愛這個世界的時候。

不管今天有多沮喪，記得認真刷牙洗臉沖澡，換上乾淨的衣服，鑽進最軟的被窩，關掉手機，好好睡覺。他們說床像一個膠囊，時光"咻"一下，就帶你到一個明亮的早晨了。

腳踏實地，仰望星空，放下自己的過去，給自己一個目標，然後以一顆坦誠的心大步向前，即使天寒地凍，路遙馬亡。

無奈吧！

我覺得我現在活成了我最看不起的那種。

我做事小心，說話謹慎。

從來不八卦，也很少指責別人。

可是我還是能從別人的嘴裡，聽到有人會談論我。

我容得下別人，可他們總是挑剔，不管你做的有多好，也不管你曾經如何幫助過他們。

他們總是很難滿足，彷彿他們不會滿足一樣。

我也不是聖人，我也會生氣。

只是我比他們更有涵養吧，我從小到大沒有和別人吵過架。

自從來到這個工廠，因為沒有一個好好管事的，所有人的自私得以無限放大。

把社會最現實的一面體現的淋漓盡致。

醜惡！

我不屑與他們爭辯，因為我看的很遠，遠到他們無所企及。

但是他們就像蒼蠅一樣。

有什麼辦法？

無奈，一種蒼涼的無奈感。

我現在的做的是一份24小時隨時候命的工作，一個人在家帶孩子。全職媽媽的艱辛想必大家都瞭解吧，我娃才三個多月。純母乳餵養。

從早上說起吧，早上6點多起來趁著寶寶睡覺趕緊去買菜，回來還得洗衣服，做早餐，吃早餐。這中間寶寶如果鬧起來，我就去跟她玩一會兒抱一會兒。

然後，就得煮午飯了。吃完午飯還得給寶寶洗頭洗澡，洗完後讓她自己躺著玩會兒，我收拾打掃房間。

這些弄完差不多又得煮晚飯了，晚飯吃完哄寶寶睡覺，差不多也要9點半左右。吃母乳寶寶幾乎都是兩個小時起來一次，有時困得要命，還是得起來。這樣一天天的，週而復始。

有時候想想總有種莫名的憤怒感，之前還沒嫁人的時候，在傢什麼事情都不用做，現在天天跟個老媽子一樣。以前褲子24碼的腰都穿得上，現在幾個月了，肚子還沒消下去還是那麼大。

可是，有時候又覺得幸福與知足。每次抱著寶寶的時候，看著她就像擁有了全世界，真的很愛很愛她！！如果有相同經歷的寶媽，可不可以告訴我，你們是怎麼輕鬆帶孩子的呢？

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

泰然自若——不知道你有沒有過這樣的感覺，當身邊的朋友向你傾訴的時候，不管是工作也好，感情也罷，你總能給出中肯的建議，總是能說得頭頭是道，雖然不能完全解決朋友的煩惱，但也一定能舒緩朋友的情緒。

可是同樣的事情，若是發生在自己身上，那些勸慰別人的話，似乎一句都想不起來了，就算想起來，也好像都失了效，一點作用都沒有。

有些話，安慰得了別人，卻勸不了自己

有時候也會因此笑話自己，別人的事情一下就能想明白，放到自己身上，卻又變得猶豫不決，優柔寡斷。

其實，那是因為，當你看待別人身上發生的事情的時候，你是站在旁觀者的角度，能比當局者更看得清周圍的局勢。而當自己陷入其中的時候，就難免彷徨，難免傷神。

不過這件事情，換個角度想想，當我們作為旁觀者，去勸解別人的時候，是不是想的太簡單了呢。

每個人都有自己的經歷，每個人都有自己的生活方式，勸的人按照自己的想法去說，聽的人一時能夠理解，卻無法完全照辦。

所以啊，有些話，你能安慰得了別人，讓別人換個角度，一時寬心，卻無法成全自己，讓自己永世無憂。

畢竟人活在這個世上，註定被七情六慾所纏繞，被閒雜瑣碎所牽絆，道理雖說很多，可誰又能完全聽著大道理過好這一生呢。

其實我們不必勉強自己，如果一時沒力氣跨過眼前的坎，那就停下來歇歇，仔細地想一想，自己想要的到底是什麼；如果一時沒找到生活的方向，也彆著急，想不清楚自己想要什麼，那就先拋去那些你不想要的東西。

誰都有無助的時候，有人接受過你的慷慨相助，就會有人在你寒冷的時候給你帶來一點溫暖。時間是向前的，所有的事情都會過去。勸不好自己，那就好好睡一覺，來日方長，總有撥開雲霧見月明的那一天。