單親家庭，母親在我十歲時去世，把我託付給了爺爺奶奶。本人是外公外婆帶大的，外公外婆帶了我十年，後十年由爺爺奶奶帶大。母親去世驚恐難過，煩躁之後平靜 此時10歲爺爺奶奶含辛茹苦把我養到20歲，江蘇高中，早上5點20起床，晚上12點睡覺，爺爺每天在我前面醒，準備早餐，接我放學，準備晚餐。頭髮在高中三年被染白了，我最苦的歲月他們陪我度過。剛來到爺爺奶奶家，叛逆，和父親關係不好，覺得外公外婆不要自己了，頂嘴，母親去世的煩躁加青春期。十年之後被送去遠方上大學，分別的前一頓飯，我和爺爺奶奶一起哭了。爺爺軍人，北京測繪學院畢業，參加過兩次天安門閱兵，一生只哭過兩次，一次我媽媽去世，另一次送我去上學。他是我媽媽最敬佩的人，也是我心中最親近，最信任的人。大二下學期暑假，爺爺查出肺癌晚期轉移淋巴癌。
我告訴他問題不大，然後關上自己的房門偷偷哭。被迫回學校，爺爺在上海腫瘤醫院治療，我想休學陪爺爺治療，全家人反對。現在想來......爺爺最後因為身體扛不住放療走了。那年我21歲，所謂的成年。那種感覺就是，第一次知道，你心中的那個孩子死了。人無論長多大，只要父母，爺爺奶奶，外公外婆健在，你在他們面前就會有點孩子氣。可從那一刻起，我深刻地感覺到我心裡那個孩子死掉了，唯一可以撒嬌的地方，唯一可以安心沉睡想說什麼就說什麼的人沒有了。再也不會有人在夏日的午後，拎著買回來的零食和飲料笑著對我說，這都是你愛吃的，趁熱吃吧！我還要出去轉轉，你想吃什麼就給我打電話！這個人沒有了，把我真正寵成小公主的人沒有了，把我真正慣成小皇帝的人沒有了，這個爸爸罵我會為我罵爸爸，不會有一句責備我的人沒有了，這個無條件把最好的東西都給我的人沒有了，全世界與我為敵，他會與全世界為敵的人沒有了。那一刻，我的世界崩塌了，我心的孩子死了，我再也沒有資格當一個真正的小孩。世界上最痛苦的事莫過於親人之間的生離死別。
我是個從小被老人帶大的孩子，我很少有和父母在一起的時間，所以我深刻地明白隔代情的感覺，那種被無條件寵愛的快樂，遠甚於父母帶著要求的疼愛。無條件的寵愛並不意味著溺愛，我奶奶是高階教師，從小把我教育得很好，只是，把我含在嘴裡的，還是爺爺。爺爺走之前的幾天，我放假了，不眠不休地守在他床前，期待奇蹟好轉。他即使快發不出聲音了，依舊用很小的聲音對我爸說，讓她走，孩子在這裡休息不好，我看著難受。
我不想走，爸爸說，你走吧，你在這裡，爺爺擔心。我只能帶著兩天沒有睡覺的黑眼圈離去。回去睡了一覺，姑姑打電話給我，你快來，爺爺最喜歡你了。她哽咽的聲音讓我一下子明白了什麼，我真的不想明白這些，如果我是小孩子多好呢。大年三十，天空飄著雪花，路上根本打不到車，我邊跑邊哭邊念著，媽媽，求求你保佑爺爺！爺爺大年初一凌晨三點多走了，病房裡只有我和一個親戚一個護工，父親在車上休息等著換我。爺爺的心跳從100到40然後直接0了，我哭著小聲喊著爺爺，爺爺。因為我哭得已經喊不出大聲了，我現在好後悔，是不是我當時鼓足氣，大聲喊，爺爺就不會走了，畢竟他那麼捨不得我，他和我外婆說他想看到我大學畢業，想看到我結婚有家庭。
那種感覺啊。在成年人的世界裡，大概就是有人告訴你，這個複雜冷漠的社會里，你溫暖的棲息場所又少了一處，你可以無條件相信且永遠不會背叛你的人又少了一個。就是給你一個警鐘，告訴你，從現在開始，你生命中的親人將開始一個一個減少，一個一個離開，這場死亡的倒計時已經打響，你要開始品嚐這痛苦直到麻木。謝謝你，爺爺，謝謝你給我的這十年，我到現在都無法相信你已經離開我了。在我心裡，你似乎還存在，說的玄乎點，我甚至能感受到你，可能是因為你生活的氣息還殘留在我的生活中，只是，你再也不會拎著我愛的麵包對我說笑了吧。你走的那天，姨媽夢到了媽媽，是她來接你了嗎？你們互相敬佩，相信一定是她來接你了。你走後，奶奶就跟沒有了靈魂一樣，一段時間，我非常害怕，不過，現在似乎好一些了。還記得，我小的時候，媽媽的奶奶去世，媽媽帶我回老家，媽媽一路上沒什麼表情，直到她看到老奶奶的水晶棺的時候，我看到她突然的哽咽和掉落的淚滴。我當時好奇地抬起頭，心裡並未有太多感傷，只記得她抱著我躺在床上，問我，今天我們陪陪老太好嗎？媽媽以前都沒有時間陪她，我沉默地被她抱緊。隱隱聽到她小聲地說：今天再陪陪老太太好嗎……
而現在，以一個成年人的角度，我也終於體會到了這句話的無奈，是啊，我再也沒有爺爺了......爺爺喪禮還沒完全結束，我請假到無法再請假，被迫回了學校。完全不想聽課，無精打采。算是認真學習的我，千年難得一次地翹了課，我一直被同學說成不會翹課的學生。可是那幾天，我索性一下子翹了兩天的課。不想幹任何事情，也不是所謂的放縱。沒有讓家裡人知道，不想讓他們擔心。最後很後悔的事情，心跳停止30分鐘後，醫生問插不插氣管，我說插。如果當時爺爺有感覺，應該很疼吧，早知道救不回來，無論如何我也不會同意插氣管的。就像我老師對我說那樣，她看到她爺爺在ICU飽受折磨，她流著淚對父親說，還是算了吧。很長的時間，勉強上課，勉強按節奏正常生活，但其實暗地裡，內心還是花了很長一段時間在調整自己，直到現在，又明白了自己的方向，又重新振作起來。你問我，成年的我，面對爺爺去世是什麼感覺，不如讓我們對比一下吧。母親去世，10歲，驚恐難過，大哭一頓，沉默著煩躁。爺爺去世，20歲，預料之中，哭不出聲，流淚沉默，想事情想到最後不知道在想什麼，開始洞察周圍人性醜惡，冷靜得可怕，裝作正常，最後突然醒悟。不過，始終要記得，就像尋夢環遊記裡說的一樣，死亡不是最終的告別，忘記才是。
單親家庭，母親在我十歲時去世，把我託付給了爺爺奶奶。本人是外公外婆帶大的，外公外婆帶了我十年，後十年由爺爺奶奶帶大。母親去世驚恐難過，煩躁之後平靜 此時10歲爺爺奶奶含辛茹苦把我養到20歲，江蘇高中，早上5點20起床，晚上12點睡覺，爺爺每天在我前面醒，準備早餐，接我放學，準備晚餐。頭髮在高中三年被染白了，我最苦的歲月他們陪我度過。剛來到爺爺奶奶家，叛逆，和父親關係不好，覺得外公外婆不要自己了，頂嘴，母親去世的煩躁加青春期。十年之後被送去遠方上大學，分別的前一頓飯，我和爺爺奶奶一起哭了。爺爺軍人，北京測繪學院畢業，參加過兩次天安門閱兵，一生只哭過兩次，一次我媽媽去世，另一次送我去上學。他是我媽媽最敬佩的人，也是我心中最親近，最信任的人。大二下學期暑假，爺爺查出肺癌晚期轉移淋巴癌。
我告訴他問題不大，然後關上自己的房門偷偷哭。被迫回學校，爺爺在上海腫瘤醫院治療，我想休學陪爺爺治療，全家人反對。現在想來......爺爺最後因為身體扛不住放療走了。那年我21歲，所謂的成年。那種感覺就是，第一次知道，你心中的那個孩子死了。人無論長多大，只要父母，爺爺奶奶，外公外婆健在，你在他們面前就會有點孩子氣。可從那一刻起，我深刻地感覺到我心裡那個孩子死掉了，唯一可以撒嬌的地方，唯一可以安心沉睡想說什麼就說什麼的人沒有了。再也不會有人在夏日的午後，拎著買回來的零食和飲料笑著對我說，這都是你愛吃的，趁熱吃吧！我還要出去轉轉，你想吃什麼就給我打電話！這個人沒有了，把我真正寵成小公主的人沒有了，把我真正慣成小皇帝的人沒有了，這個爸爸罵我會為我罵爸爸，不會有一句責備我的人沒有了，這個無條件把最好的東西都給我的人沒有了，全世界與我為敵，他會與全世界為敵的人沒有了。那一刻，我的世界崩塌了，我心的孩子死了，我再也沒有資格當一個真正的小孩。世界上最痛苦的事莫過於親人之間的生離死別。
我是個從小被老人帶大的孩子，我很少有和父母在一起的時間，所以我深刻地明白隔代情的感覺，那種被無條件寵愛的快樂，遠甚於父母帶著要求的疼愛。無條件的寵愛並不意味著溺愛，我奶奶是高階教師，從小把我教育得很好，只是，把我含在嘴裡的，還是爺爺。爺爺走之前的幾天，我放假了，不眠不休地守在他床前，期待奇蹟好轉。他即使快發不出聲音了，依舊用很小的聲音對我爸說，讓她走，孩子在這裡休息不好，我看著難受。
我不想走，爸爸說，你走吧，你在這裡，爺爺擔心。我只能帶著兩天沒有睡覺的黑眼圈離去。回去睡了一覺，姑姑打電話給我，你快來，爺爺最喜歡你了。她哽咽的聲音讓我一下子明白了什麼，我真的不想明白這些，如果我是小孩子多好呢。大年三十，天空飄著雪花，路上根本打不到車，我邊跑邊哭邊念著，媽媽，求求你保佑爺爺！爺爺大年初一凌晨三點多走了，病房裡只有我和一個親戚一個護工，父親在車上休息等著換我。爺爺的心跳從100到40然後直接0了，我哭著小聲喊著爺爺，爺爺。因為我哭得已經喊不出大聲了，我現在好後悔，是不是我當時鼓足氣，大聲喊，爺爺就不會走了，畢竟他那麼捨不得我，他和我外婆說他想看到我大學畢業，想看到我結婚有家庭。
那種感覺啊。在成年人的世界裡，大概就是有人告訴你，這個複雜冷漠的社會里，你溫暖的棲息場所又少了一處，你可以無條件相信且永遠不會背叛你的人又少了一個。就是給你一個警鐘，告訴你，從現在開始，你生命中的親人將開始一個一個減少，一個一個離開，這場死亡的倒計時已經打響，你要開始品嚐這痛苦直到麻木。謝謝你，爺爺，謝謝你給我的這十年，我到現在都無法相信你已經離開我了。在我心裡，你似乎還存在，說的玄乎點，我甚至能感受到你，可能是因為你生活的氣息還殘留在我的生活中，只是，你再也不會拎著我愛的麵包對我說笑了吧。你走的那天，姨媽夢到了媽媽，是她來接你了嗎？你們互相敬佩，相信一定是她來接你了。你走後，奶奶就跟沒有了靈魂一樣，一段時間，我非常害怕，不過，現在似乎好一些了。還記得，我小的時候，媽媽的奶奶去世，媽媽帶我回老家，媽媽一路上沒什麼表情，直到她看到老奶奶的水晶棺的時候，我看到她突然的哽咽和掉落的淚滴。我當時好奇地抬起頭，心裡並未有太多感傷，只記得她抱著我躺在床上，問我，今天我們陪陪老太好嗎？媽媽以前都沒有時間陪她，我沉默地被她抱緊。隱隱聽到她小聲地說：今天再陪陪老太太好嗎……
而現在，以一個成年人的角度，我也終於體會到了這句話的無奈，是啊，我再也沒有爺爺了......爺爺喪禮還沒完全結束，我請假到無法再請假，被迫回了學校。完全不想聽課，無精打采。算是認真學習的我，千年難得一次地翹了課，我一直被同學說成不會翹課的學生。可是那幾天，我索性一下子翹了兩天的課。不想幹任何事情，也不是所謂的放縱。沒有讓家裡人知道，不想讓他們擔心。最後很後悔的事情，心跳停止30分鐘後，醫生問插不插氣管，我說插。如果當時爺爺有感覺，應該很疼吧，早知道救不回來，無論如何我也不會同意插氣管的。就像我老師對我說那樣，她看到她爺爺在ICU飽受折磨，她流著淚對父親說，還是算了吧。很長的時間，勉強上課，勉強按節奏正常生活，但其實暗地裡，內心還是花了很長一段時間在調整自己，直到現在，又明白了自己的方向，又重新振作起來。你問我，成年的我，面對爺爺去世是什麼感覺，不如讓我們對比一下吧。母親去世，10歲，驚恐難過，大哭一頓，沉默著煩躁。爺爺去世，20歲，預料之中，哭不出聲，流淚沉默，想事情想到最後不知道在想什麼，開始洞察周圍人性醜惡，冷靜得可怕，裝作正常，最後突然醒悟。不過，始終要記得，就像尋夢環遊記裡說的一樣，死亡不是最終的告別，忘記才是。