“對不起，我和你爹都到這個份上了，什麼都沒給你留。”病床上的媽媽因為腎衰竭身體水腫成一個巨大胖子，眼睛只有一條縫了。我不敢看她的眼睛，她摸著我的手，說。“你不要怪我們，我們也沒有辦法，未來，你要自己一個人走了，對不起。”十五天後，我們家戶口本上只有我一個人了。一年前，我給骨瘦如柴的父親，洗漱，穿壽，送入火化場。一年後，我抱著父親骨灰盒東躲西藏運到公墓，就怕客車不讓我上去。一年後，我給母親洗漱，穿壽衣，送入火化場，不敢通知任何親朋好友，因為那天是大年三十。90天后，就是高考。可是，數不清未來裡。我想，你們沒有對不起我。女孩子，不要怕。因為只要吃飽了，就會有站起來的力量。其實令我心酸的話真的好多，只有這一句，來自父母。um …————以上原文——全是回憶——我昨晚，哭到了凌晨三點。你看，共情真的很有殺傷力。 謝謝你們為我窮途一哭。 用最輕的筆墨勾勒我隱藏著的話，還是有人窺見了那沉重的枷鎖。 眼淚灌溉，不枉你認識我。 你們讓我知曉，遇到這種情況哭才是正常的。 原答案的每一句話，我可以擴成一章九回來寫，還有醫院，公堂，民政，公司，公安局，焚化場不帶重樣的。 比如，為了把父親的骨灰盒運到公墓，要藏著。 公車司機斥責行李不能抱著上車，要放在大巴下層。 我只能用賭氣的口吻說：那是雞蛋，碰碎了怎麼辦？我要抱著。 那是我的父親，怎麼能放在一片他從沒到過的領土。 他人忌諱，哪怕你奉若珍寶也要遮掩。 人生一世終是塵沙。 那時的我，對待疼痛，只能保持沉默。 不然能怎麼樣呢？ 疼痛是不能見人的。 我穿著藍色睡裙半夜兩點在宿舍院子裡，一圈一圈的繞，就像動物園的老虎一樣，那是十一月的二點，冷得要命，現在想起，都覺得冷得牙齒都在打顫。 當時我沒有哭。 現在哭成狗。 恍然察覺，那時我已經失去了基本的情感感知能力了。 那個被疼痛壓得蜷縮起來一聲不吭的小姑娘，我好想回去抱抱她。 中學階段，睡了多年病床，為了省陪床費，總睡隔壁床。 哪怕今天這床剛死過人，消毒過後我坦然而睡。 死人的忌諱，我不在乎。 不治之症，這都是命。 我認。 少年時代遭遇最大的惡人，手無寸鐵，多不公平。 我認。 獨來獨往，獨生獨死，苦樂自當，無有代者。 我認。 原答案的那次過年。 我何德何能，讓你以命相換一個唸書的機會呢？ 這世上，什麼樣的感情最堅定？這世上什麼樣的取捨最艱難？ 什麼樣的得到最痛苦？什麼樣的失去最無奈？ 你告訴我。 你用你的生命來告訴我。 人生前十七年，一顆柔軟稚嫩，熾熱燙手的心，才得你二人妥善安放，小心珍藏。幼小的女童在清摯的風氣裡收穫飽滿的愛，才能經年之後，撐住我不至於墜落。撐住我，不在狂風暴雨裡逃脫。 才能在經年之後，喚我滌盪血氣，還我一生清朗。 從今以後， 起風記得加衣，天冷記得攏火。 從今以後，孩兒即將孤身一人，拖曳著你給的溫暖，寂寥的在大地行走。 沒有如山之重留給我。 沒有完成，只是讓我有所依憑有所努力地，活。 我只怨，生不能與你共苦。 但惟願，死必常伴左右。 我曾經暗含死志，我恨不得身為男兒身。 那又怎麼樣呢？ 我見過我最自在的樣子，快樂，自由，博大又聰慧，憋著一口氣，就一定要找回當時那個自己。 雖然耗時太久。 雖然滿含淚滴。 是那刻的堅持，兜兜轉轉又是萬千功德。 那是一種飽滿的，熱切的，溫暖的感知，叫做，找回自己。 儘管，深入骨髓的寂寞無人洞曉，內心細微的痛感無人問津。 那都是我。 是我的集合。 我認。 曾經QQ日誌下面留言表淚目的一堆人，皆不知我走得艱難而酸澀。 你看這個問題下的答案有多少？ 天地為爐，世間萬物，冥冥眾生，誰不是在苦苦煎熬？ 傷心處，別時路。有誰不同？ 這世上，到處都是傷心人。 我哭了大半夜，是因為，這些鼓勵出現的太晚。 要知道女孩是不能隨隨便便哭泣的，那是很傷自尊的事。 有些事，怎能不傷心。 有時，受不住心頭難耐的痛感，也是要揉一揉眼睛的。 你們來得太晚了。 我在那個要有人分擔的季節，無人分擔，只能一個人戰戰兢兢的走，變成了現在只能自己扛的大人。 我已經，不會呼喚不會給我回應的東西了。 不敢寫太多細節，除了我自己哭吐了以外。 我怕你們認出來。 如果，你看到了，憑點滴細節覺得是那個誰，根據時間推測是那個誰，學校好像就是那個誰。 不要來問我。 也不要問別人。 猜出來的不奇怪，這答案有一部分出自我的日誌。 你看到我那個開朗Sunny活潑的樣子就夠了。 世人對於他人災禍，一向都是既有事不關己的慶幸，又有幸災樂禍的竊喜。 我明白。 我懂。 既然寫出來，不怕這流言傷人。 只怕，有人想起來，最初聊天的時候， 我曾笑著說過，我父母康健，正頤養天年。 PS：寫在後面，上述都是回憶。有人有諸多疑問，關於高考前我隨口按月份隨手一掐，我知道，我也不改，回憶就是可以不嚴謹。當然，不是每一位都值得我細細解惑，有人質疑，好言相問的，我都私信告知。口出惡言的，滾。 我其他的回答，比如現實有多美好，最近取匿，第一條評論是2014年，時隔兩年。當時我匿名，當時不敢寫，寫了也不敢認。那個答案談不上好和切題，此刻用此時間佐證，你們相信的我，不曾欺騙。 每一句加油我都心懷感激。 我就當是補給不曾得到的鼓勵的我。 哪怕只是隨手一打的一個加油。 我要。哪怕只有一點點，我都要。 現在已經兩千條了。 這些善意和鼓勵，哪怕為時已晚。 足以慰藉。 本姑娘，謝各位。
“對不起，我和你爹都到這個份上了，什麼都沒給你留。”病床上的媽媽因為腎衰竭身體水腫成一個巨大胖子，眼睛只有一條縫了。我不敢看她的眼睛，她摸著我的手，說。“你不要怪我們，我們也沒有辦法，未來，你要自己一個人走了，對不起。”十五天後，我們家戶口本上只有我一個人了。一年前，我給骨瘦如柴的父親，洗漱，穿壽，送入火化場。一年後，我抱著父親骨灰盒東躲西藏運到公墓，就怕客車不讓我上去。一年後，我給母親洗漱，穿壽衣，送入火化場，不敢通知任何親朋好友，因為那天是大年三十。90天后，就是高考。可是，數不清未來裡。我想，你們沒有對不起我。女孩子，不要怕。因為只要吃飽了，就會有站起來的力量。其實令我心酸的話真的好多，只有這一句，來自父母。um …————以上原文——全是回憶——我昨晚，哭到了凌晨三點。你看，共情真的很有殺傷力。 謝謝你們為我窮途一哭。 用最輕的筆墨勾勒我隱藏著的話，還是有人窺見了那沉重的枷鎖。 眼淚灌溉，不枉你認識我。 你們讓我知曉，遇到這種情況哭才是正常的。 原答案的每一句話，我可以擴成一章九回來寫，還有醫院，公堂，民政，公司，公安局，焚化場不帶重樣的。 比如，為了把父親的骨灰盒運到公墓，要藏著。 公車司機斥責行李不能抱著上車，要放在大巴下層。 我只能用賭氣的口吻說：那是雞蛋，碰碎了怎麼辦？我要抱著。 那是我的父親，怎麼能放在一片他從沒到過的領土。 他人忌諱，哪怕你奉若珍寶也要遮掩。 人生一世終是塵沙。 那時的我，對待疼痛，只能保持沉默。 不然能怎麼樣呢？ 疼痛是不能見人的。 我穿著藍色睡裙半夜兩點在宿舍院子裡，一圈一圈的繞，就像動物園的老虎一樣，那是十一月的二點，冷得要命，現在想起，都覺得冷得牙齒都在打顫。 當時我沒有哭。 現在哭成狗。 恍然察覺，那時我已經失去了基本的情感感知能力了。 那個被疼痛壓得蜷縮起來一聲不吭的小姑娘，我好想回去抱抱她。 中學階段，睡了多年病床，為了省陪床費，總睡隔壁床。 哪怕今天這床剛死過人，消毒過後我坦然而睡。 死人的忌諱，我不在乎。 不治之症，這都是命。 我認。 少年時代遭遇最大的惡人，手無寸鐵，多不公平。 我認。 獨來獨往，獨生獨死，苦樂自當，無有代者。 我認。 原答案的那次過年。 我何德何能，讓你以命相換一個唸書的機會呢？ 這世上，什麼樣的感情最堅定？這世上什麼樣的取捨最艱難？ 什麼樣的得到最痛苦？什麼樣的失去最無奈？ 你告訴我。 你用你的生命來告訴我。 人生前十七年，一顆柔軟稚嫩，熾熱燙手的心，才得你二人妥善安放，小心珍藏。幼小的女童在清摯的風氣裡收穫飽滿的愛，才能經年之後，撐住我不至於墜落。撐住我，不在狂風暴雨裡逃脫。 才能在經年之後，喚我滌盪血氣，還我一生清朗。 從今以後， 起風記得加衣，天冷記得攏火。 從今以後，孩兒即將孤身一人，拖曳著你給的溫暖，寂寥的在大地行走。 沒有如山之重留給我。 沒有完成，只是讓我有所依憑有所努力地，活。 我只怨，生不能與你共苦。 但惟願，死必常伴左右。 我曾經暗含死志，我恨不得身為男兒身。 那又怎麼樣呢？ 我見過我最自在的樣子，快樂，自由，博大又聰慧，憋著一口氣，就一定要找回當時那個自己。 雖然耗時太久。 雖然滿含淚滴。 是那刻的堅持，兜兜轉轉又是萬千功德。 那是一種飽滿的，熱切的，溫暖的感知，叫做，找回自己。 儘管，深入骨髓的寂寞無人洞曉，內心細微的痛感無人問津。 那都是我。 是我的集合。 我認。 曾經QQ日誌下面留言表淚目的一堆人，皆不知我走得艱難而酸澀。 你看這個問題下的答案有多少？ 天地為爐，世間萬物，冥冥眾生，誰不是在苦苦煎熬？ 傷心處，別時路。有誰不同？ 這世上，到處都是傷心人。 我哭了大半夜，是因為，這些鼓勵出現的太晚。 要知道女孩是不能隨隨便便哭泣的，那是很傷自尊的事。 有些事，怎能不傷心。 有時，受不住心頭難耐的痛感，也是要揉一揉眼睛的。 你們來得太晚了。 我在那個要有人分擔的季節，無人分擔，只能一個人戰戰兢兢的走，變成了現在只能自己扛的大人。 我已經，不會呼喚不會給我回應的東西了。 不敢寫太多細節，除了我自己哭吐了以外。 我怕你們認出來。 如果，你看到了，憑點滴細節覺得是那個誰，根據時間推測是那個誰，學校好像就是那個誰。 不要來問我。 也不要問別人。 猜出來的不奇怪，這答案有一部分出自我的日誌。 你看到我那個開朗Sunny活潑的樣子就夠了。 世人對於他人災禍，一向都是既有事不關己的慶幸，又有幸災樂禍的竊喜。 我明白。 我懂。 既然寫出來，不怕這流言傷人。 只怕，有人想起來，最初聊天的時候， 我曾笑著說過，我父母康健，正頤養天年。 PS：寫在後面，上述都是回憶。有人有諸多疑問，關於高考前我隨口按月份隨手一掐，我知道，我也不改，回憶就是可以不嚴謹。當然，不是每一位都值得我細細解惑，有人質疑，好言相問的，我都私信告知。口出惡言的，滾。 我其他的回答，比如現實有多美好，最近取匿，第一條評論是2014年，時隔兩年。當時我匿名，當時不敢寫，寫了也不敢認。那個答案談不上好和切題，此刻用此時間佐證，你們相信的我，不曾欺騙。 每一句加油我都心懷感激。 我就當是補給不曾得到的鼓勵的我。 哪怕只是隨手一打的一個加油。 我要。哪怕只有一點點，我都要。 現在已經兩千條了。 這些善意和鼓勵，哪怕為時已晚。 足以慰藉。 本姑娘，謝各位。