努力去忘記所有的不愉快但是人是無法欺騙自己的所有以為已經忘了的，越壓越多，然後就會爆發，可是為什麼絕望呢事情已經被自己強制忘記了，但是負情緒卻一直在積壓然後就會想，我明明過的很好，但是為什麼還會這樣呢，好不知足啊我，好惡心，這麼噁心的我果然還是不要再待在這個世界上比較好，有的人更想要我如今的生活呢，看看他們，我果然好不配活著啊。抑鬱焦慮……所有心理測試結果基本都不正常，分數高的爆表，甚至也有人格分裂傾向（我朋友也說有時候覺得我不是一個人，但是我還沒人格分裂，只是有那個傾向而已）然而沒有治療，基本沒有辦法，要麼我忘了，要麼不想說，所以基本心理醫生也毫無辦法，反正瘋狂想死但是不會去死，就放我這樣了為什麼我不會去死?我爸爸媽媽還沒走，我不想讓他們太悲傷。我生而為人已經很抱歉了，真的很感謝那些愛我的以及我愛的人出現，我不想因為這樣不堪的我，給他們帶來一點悲傷，他們活該永遠快樂。而且自殺會給別人帶來很多麻煩，割手腕是死不了的，放血量不夠，所以我不會做那種多此一舉的事，被救回來還要住院，還得面對親朋好友的質問和眼淚，我面對不了。真要割腕死得放水池裡泡著放血，因為這樣血液在傷口處比較難凝固，才能放夠會死的量。跳樓，樓太低死不了半殘繼續活?不了吧還是。找高樓跳，得嚇著多少人，剛好站在窗子邊的人，樓下路過的人……一個人掉下來血漿四濺腦漿飛舞的，別人做錯了什麼要被我嚇，要是剛好有小朋友看見，得給人造成一輩子的心理陰影。喝毒?死狀更嚇人好吧，而且很難不被發現，多數肯定沒捱到死先拿去洗胃。前段時間說喝下救不回來的那個，確實比較合適，但是太痛苦了啊喂，我都要死的人了給自己整這麼個難受的死法，死求的就是一個乾淨利落，那藥還拖拖拉拉的得等到肺纖維化。出去找車撞，人司機做錯了什麼?上吊，我們家現在為了我上學近租的房，我死這裡面肯定會給房東造成困擾，在我們家的房子的話，我不忍心讓我爸媽住死了自己女兒的房子，賣吧，死過人的也不好賣，我都不能孝敬他們了，我還得給他們造成經濟損失。隨便找個荒山野嶺的死吧，還是怕嚇著人，我個17歲小姑娘能去的地方，肯定別人也會去，馬上發現也還好，等到爛到一半，又是給人一輩子的心理陰影。我還能有什麼死法?從我9歲到17歲就在思考這個問題的小腦袋裡，除了找支安樂死，好像真的想到過，可我上哪去找安樂死啊。我的命不值什麼，但是嚇到別人就不好了，我沒什麼用，但是別人不一樣啊。在我的理性還沒崩潰之前，我死不了。但是至於自殘……em……我只能說我愛長袖。恢復能力都被我練的快滿點了，疼痛感知也基本沒了，而且因為本身身體的原因，應該能比正常人放更多的血（家族遺傳鼻子有問題，它一不高興就每天早上放血，像水龍頭那樣，最厲害的時候平均40分鐘最長一個半小時，那時候我還小學，那血都是用盆子接的。要命的是，這是我們家遺傳的）所以割腕這個在我這裡根本就不可行……隨身帶刀，直接胳膊上劃口子，不敢去高的地方，怕自己一個沒忍住跳下去……活的真的很累我弟說我這樣可能活不到38，我說我28都懸。但是估計，會這麼自我折磨下去吧。
努力去忘記所有的不愉快但是人是無法欺騙自己的所有以為已經忘了的，越壓越多，然後就會爆發，可是為什麼絕望呢事情已經被自己強制忘記了，但是負情緒卻一直在積壓然後就會想，我明明過的很好，但是為什麼還會這樣呢，好不知足啊我，好惡心，這麼噁心的我果然還是不要再待在這個世界上比較好，有的人更想要我如今的生活呢，看看他們，我果然好不配活著啊。抑鬱焦慮……所有心理測試結果基本都不正常，分數高的爆表，甚至也有人格分裂傾向（我朋友也說有時候覺得我不是一個人，但是我還沒人格分裂，只是有那個傾向而已）然而沒有治療，基本沒有辦法，要麼我忘了，要麼不想說，所以基本心理醫生也毫無辦法，反正瘋狂想死但是不會去死，就放我這樣了為什麼我不會去死?我爸爸媽媽還沒走，我不想讓他們太悲傷。我生而為人已經很抱歉了，真的很感謝那些愛我的以及我愛的人出現，我不想因為這樣不堪的我，給他們帶來一點悲傷，他們活該永遠快樂。而且自殺會給別人帶來很多麻煩，割手腕是死不了的，放血量不夠，所以我不會做那種多此一舉的事，被救回來還要住院，還得面對親朋好友的質問和眼淚，我面對不了。真要割腕死得放水池裡泡著放血，因為這樣血液在傷口處比較難凝固，才能放夠會死的量。跳樓，樓太低死不了半殘繼續活?不了吧還是。找高樓跳，得嚇著多少人，剛好站在窗子邊的人，樓下路過的人……一個人掉下來血漿四濺腦漿飛舞的，別人做錯了什麼要被我嚇，要是剛好有小朋友看見，得給人造成一輩子的心理陰影。喝毒?死狀更嚇人好吧，而且很難不被發現，多數肯定沒捱到死先拿去洗胃。前段時間說喝下救不回來的那個，確實比較合適，但是太痛苦了啊喂，我都要死的人了給自己整這麼個難受的死法，死求的就是一個乾淨利落，那藥還拖拖拉拉的得等到肺纖維化。出去找車撞，人司機做錯了什麼?上吊，我們家現在為了我上學近租的房，我死這裡面肯定會給房東造成困擾，在我們家的房子的話，我不忍心讓我爸媽住死了自己女兒的房子，賣吧，死過人的也不好賣，我都不能孝敬他們了，我還得給他們造成經濟損失。隨便找個荒山野嶺的死吧，還是怕嚇著人，我個17歲小姑娘能去的地方，肯定別人也會去，馬上發現也還好，等到爛到一半，又是給人一輩子的心理陰影。我還能有什麼死法?從我9歲到17歲就在思考這個問題的小腦袋裡，除了找支安樂死，好像真的想到過，可我上哪去找安樂死啊。我的命不值什麼，但是嚇到別人就不好了，我沒什麼用，但是別人不一樣啊。在我的理性還沒崩潰之前，我死不了。但是至於自殘……em……我只能說我愛長袖。恢復能力都被我練的快滿點了，疼痛感知也基本沒了，而且因為本身身體的原因，應該能比正常人放更多的血（家族遺傳鼻子有問題，它一不高興就每天早上放血，像水龍頭那樣，最厲害的時候平均40分鐘最長一個半小時，那時候我還小學，那血都是用盆子接的。要命的是，這是我們家遺傳的）所以割腕這個在我這裡根本就不可行……隨身帶刀，直接胳膊上劃口子，不敢去高的地方，怕自己一個沒忍住跳下去……活的真的很累我弟說我這樣可能活不到38，我說我28都懸。但是估計，會這麼自我折磨下去吧。