所以，對待外人和陌生人的彬彬有禮，有可能只是一種處世的圓滑與世故；而將好情緒留給身邊最親近的人，才是深入骨髓的教養。

我也覺得，人這一生中最容易犯的錯誤也許就是對親近的人太過苛刻，而對不相干的人又過於謙卑。我們總是把“謝謝”送給了陌生人，而對自己最愛的人終其一生也許連“我愛你”都吝於說出口。原因可能是華人受傳統文化影響，在情感表達上比較含蓄、內斂。可是，有些話是必需要說出來的，有些情感必須要用動作來表達。

要讓對方知道我是有多愛你，愛需要用心。讓對方知道我有多在乎你。愛需要多包容，不然我們的脾氣只會越來越大。愛需要不時地製造浪漫，我們的感情才會更加堅固。

有時候，我們總是拿自己的思維準則去評判他人的行為，但是任何人的成長環境和得到的關愛程度都不同，怎麼會有和我們相同的思維和處事方式？

其實，我們生活中有很多矛盾過節障礙都是因為溝通不暢引起的，溝通是一種技巧，溝通能力是一個人情商高低的直接體現，良好的溝通能使人與人之間建立良好的人際關係，反之，不良的溝通則會破壞這種關係..

所謂的高情商，就是我們承認自己是一個有情緒的人，也接受別人是有情緒的人。我們不要用情緒去定義別人，不用情緒去困擾別人，不去綁架別人。其實在情商高的人眼中，沒有什麼問題是不能溝通的，沒有什麼矛盾是不能解決的。碰到困難：人之常情是逃避抱怨，但一個人能走多遠，取得多大成就，基本上就是看你能在多大程度上克服各種“人之常情”。

最喜歡一句話，在人之上，把別人當人；在人之下，把自己當人。這才是有修為的自我尊重和善良。

心理學家武志紅寫了一本很暢銷的書叫《為何家會傷人》，書中這樣寫道：明明家是最有愛的地方，為何會有傷害，而最怕便是以愛的名義傷害。

歷史以來，中國傳統文化對家庭關係的扭曲不遺餘力。父母對孩子沒有人格尊重和獨立，只有控制和依附，成了父母應付老年生存危機的工具。把愛扭曲為功利自私，便於勒索。其實真正的愛只會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。

所以愛不應該是控制，更不應該是互相蠶食對方的人生。沒有邊界的愛，並不是真正的愛。無論是父母與孩子的關係，還是戀愛、婚姻。任何一種真正的愛，都不可能建立在讓對方出讓自由的基礎上。這種愛，既不道德，也不高尚。

其實解決方式也很簡單，還是那句話：就是把自己當人，把別人當人，在家庭內部和外部的關係中，都把自己和對方當作獨立和成熟的個體。

為什麼越是親近的人，我們越難以控制住自己的情緒？還有一個重要原因：往往和最親近的人發火，顧慮最小、成本最低。

比如，你和老闆發火？除非你不想幹了。和同事發火？你的工作就要受到同事排擠。和客戶發火？那訂單八成要吹了。和朋友發火？還真不能任性發飆。和陌生人發火?一不小心一句話就有可能引發血案……

所以說，零成本發火的人，只有最親近的人，因為大家不得不在一起：剛剛吵完架，接著還得一張桌坐著吃飯。對他剛剛吼完，真走了你馬上擔心外面下雨他沒帶傘;……因為親密，所以傷害的沒有顧慮。但是，別忘了，家是避風的港灣，家不是法院，不是說法講理的地方。不是壞情緒的垃圾桶。家需要經營、需要付出、需要愛的滋潤。這世上，沒有誰會無緣無故對誰好，懂得珍惜，才配擁有，不管親情，友情，愛情，所有的情皆是如此。

不去想自己擁有的東西，卻對得不到的東西念念不忘， 叔本華如是說。在這樣一個充滿缺陷的世界裡，如若你能遇到真摯的朋友、愛你的家人，就好好珍惜吧。有時候，我們連對自己真誠都做不到。所以，無需苛責別人，人性本就複雜奇怪。實在是珍言！

我，並不會。

但是，我身邊有這種人，我感覺這種人就是情商為負，要不然怎麼放著疼愛自己的人不溫柔對待，反而對外人笑容滿面呢？！

對於這種人，就應該讓他也感同身受一下，要不然一天天的總擺臉色給誰看，誰也不該誰欠誰的。