看電視時老婆又開始教訓兒子：看看人家四歲學琴，十歲考級，十二歲拿獎。再看看你，吉他學幾個月了，連哆來咪發都沒弄清楚！兒子不服氣：我出生就會拉屎，半歲自己拿勺子吃飯，六歲就上一年級，我驕傲了嗎？

一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗啊”老婆：“你自言自語的樣子可真逗！”我。。。

找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅一樣。

剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。結婚那天喝多了，後來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老孃最喜歡這個。”空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。這時丈母孃很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老孃。”然後撞了老婆胳膊一下。

在餐廳坐著，我前面一男一女，一人一盤炒麵。女：親愛的，我要喝對門的奶茶。男：行，我去買。女：我還想吃炸薯條。男：行，我去買。男走出去幾分鐘回來了。女：親愛的，我現在突然不想喝奶茶了，上次你給我買的那個綠茶挺好喝的，也是對門那家的，你再去一趟嘛。男的鬆了一口氣：我就知道你得變卦，綠茶我也買了，奶茶我自己喝。女的喝了綠茶：哎呦，我是不是還說過要吃薯條來著？我現在飽了，薯條你也吃了吧。男：我知道，所以我沒買薯條。然後倆人走了。。。此男把妹絕對是高手啊！！！

上午路過一個路口，看見兩個男的打架，那叫一個精彩激烈。我坐在那看熱鬧，突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看，邊吃。醫生，事情就是這樣的。

上帝說要有光，於是。。。你就禿了。

男人最怕什麼？女人呀！那女人最怕什麼？除了男人啥都怕！

去一個小區找朋友，有點迷路，就上前問一小朋友：“小美女，知道某某號樓是那一棟嗎？”小女孩開心的對身邊的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？”小男孩看了我一眼：“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”我。。。

和老婆去上墳，由於走的太匆忙，到了後發現沒有帶冥錢，於是就叫老婆去買！我就一個人坐那裡抽菸，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這裡幹嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。。。

時代變了，現在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的影片，就有戀愛的感覺了，不像以前，還要親自談戀愛。

春節臨近放假，媽媽就各種打電話給我說：“兒子，什麼時候回家啊，媽媽給你做最好吃的，媽媽想你了！”等我回到家沒幾天，媽媽就開始罵了：“晚上跟貓一樣不睡，早上跟豬一樣不起，天天就知道看手機，看見你就煩，敢緊開學滾學校去！”這剛開學沒幾天，媽媽又打電話給我說：“兒子啊，什麼時候又回家啊，媽媽想你了！”我。。。

這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！

剛才上廁所，旁邊的大哥問我有沒有多餘的紙，我說沒有。他又問我有沒有零錢，我給了他八張十塊的。他給了我一百元。過了會兒他走了，於是我就。。。去那大哥坑裡撈錢！

經常在網上釋出Gay言論的人，非常有可能是在消滅潛在競爭對手的光棍。

生活是一邊拿刀反反覆覆的捅你，一邊責備你怎麼這麼久還沒練成刀槍不入

地上有張100元，兒子想撿，我教育道：“不是你的東西不能要。”兒子說：“我撿了不就我的了嗎？”我竟無言以對。。。

昨晚加班，今天清晨才回家。海南天有點悶熱，我洗完澡穿著內褲就在沙發上睡著。後來醒了，看到老婆和三個老孃們在打麻將，我的重要部位處只蓋著本雜誌。。。

煙沒有了，可以再點一根，酒沒有了，可以重新倒一杯，遊戲輸了，可以重新開一局，女朋友沒有了 就可以一直抽菸喝酒玩遊戲了，真好！

我：爸爸!我今天滿18歲了!爸爸：很好，明天你就可以去找工作了。我：不，我還小，還要上學。爸爸：孩子，這個家裡總要有人去工作的。我。。。

我的同事有次穿短裙上班，我問她：“裙子這麼短你不怕走光嗎？”結果她居然把裙子掀起來說有安全褲，當時我因為害羞居然沒看，然後只聽她“啊”的一聲，嘀咕道：我記得今天穿了啊！我。。。

今天在公司負責招聘，來了夫妻倆應聘，倆人說想幹保安和保潔，我忙拿資料讓他們填。。。等他們填完我傻眼了，男的說在家都是他搞衛生，所以想幹保潔，女的膽大力氣大，就想幹保安！！！

1、一天晚上下班後，四歲的女兒硬要拉著我玩躲貓貓遊戲，剛逮著她就聞到一股不爽的味道。連她自己都笑著跑的遠遠的。

“小壞蛋就不能憋一會兒嗎？把爸爸臭死了就沒人陪你玩躲貓貓遊戲了。”

小寶貝很委屈道：“我憋了，是它自己偷偷溜出來的！”

那表情……哈哈哈哈……

2、晚上突然想那個了，將手伸向老婆，嘗試幾次都被無情的撥開，並告知“等一會兒，現在不是時候。”

我心想“這不是在敷衍我嗎？再等一會兒我都睡著了。”於是乎我的牛脾氣自然就上來了，一頭鑽進被窩裡，準備來個出其不意。

“噗……”

萬萬沒想到啊……這一進被窩直接把老婆急出個響屁來，一股惡臭瞬間撲面而來，最要命的是正興奮的我還猛吸上一口。

“我去！”

一陣頭暈目眩，差點背過氣去，鑽出被窩就要發火，卻見老婆依然背對著我，還TM用被角捂著鼻子不溫不火的說道：“活該！都給你半天提示了！”

有一個領導要到精神病院視察，院長告訴精神病們，領導來時，我笑，你們跟著笑，我鼓掌，你們跟著鼓掌，若是誰不聽話，晚上不給吃餃子，這時領導駕到，院長開始鼓掌歡迎，精神病們也跟著鼓掌，歡迎完畢，領導又鼓了幾下掌，這時一個精神病指著領導大聲喊到：你不想吃餃子了。