我們戀愛快兩年,剛訂婚才一個多月,就經常為一些小事吵。昨天晚上我公公婆婆去我家裡喝酒,十一點多的時候,我媽打電話過來讓我跟我老公去接我婆婆,順便上去喝點鴨湯。我老公在打遊戲,我跟他說要去接他媽,他說有什麼好接的,叫代駕很方便。(
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1 # 餘小魚
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2 # 高偉平5
婚姻生活實際上是倆個人心態好不好的問題。倆個人心態很好,婚姻就會經營得很好。莫過多的攀比別人,指責對方!擺正自己的心態
不要老是去糾結婚後的日子過得怎麼樣。要不斷的學習和總結自身的不足。懂得珍惜,感恩,尊重,包容,扶持。。。婚後倆個人一定要找到夫妻之間的共同語言,愛好。經濟,性格上互補,人格上獨立!
男人是每個家庭那個拉車的人,女人就是那個在後面幫忙推車的人。只有互相幫扶,支援,家庭才能長久幸福。不要一味要求對方的付出。
夫妻是一體的關係,彼此都在彼此的心裡。你中有我,我中有你!
多點信任,多點耐心,少點抱怨,少點套路。。。
關於婚姻,最常見的一句話是,婚姻是愛情的墳墓。戀愛中如膠似漆的兩個人,一日不見如隔三秋,當真的要談婚論嫁,從此可以長相廝守了,彼此的心裡卻又開始莫名的恐懼和擔憂。所以才有了恐婚族、結婚恐懼症這些無厘頭的病態。
還有對婚姻充滿絕望的一個比方是,男人要是靠得住,豬都能上樹。雖然庸俗,但是這句話裡卻說出了多數女人的辛酸和無奈。一旦男人在婚姻中的表現不如意了,便會說,隨他去吧,男人本來就是靠不住的。聽,多麼悲觀的話啊,是為男人開脫,也是給受傷的自己找一個平衡。
就連漂亮能幹又有才華的馬司令也說,戀愛容易,婚姻不易,且行且珍惜!這算是相對理性的一句話了,可是這句話的背後又有多少的無奈和滄桑呢?明明已經傷得體無完膚,還故作堅強,想想都讓人心疼。
錢鍾書在《圍城》裡說,進去的人想出來,出來的人想進去。可見,婚姻時常會讓人陷入痛苦和矛盾。通往好的婚姻的路的確不平坦,總是伴有心碎和失望,甚至留下無法修復的創傷,從此不再相信愛情,不再想走進婚姻。
美國心理學家卡羅爾在《終身成長》一書中說,幾乎所有人都曾在某一時刻墜入情網並受過傷害。固定型思維模式的人常常會把兩個人的關係逼至冰點,不得不以分手告終,而成長型思維模式的人常常能一直幸福生活下去。
為什麼會有兩個截然不同的結局呢?
那是因為,固定型思維模式的人常常沒有癒合傷口的能力,他們能想到的就是去傷害那個使他們遭受痛苦的人。事實上,對固定型思維模式的人來說,他們的第一目標特別清楚和明確,就是報復。
比如,他們可能會說“她離開我的時候,也帶走了我活著的價值,我沒有一天不在想著要怎麼讓她付出代價。”也可能會說“如果讓我在自己活得開心和她活得悲慘之間做出選擇,我絕對選擇讓他活得悲慘。”
你聽聽,多麼可怕。
他們甚至覺得復仇是甜蜜的,認為復仇可以作為對自己的補償。而成長型思維模式的人體會不到復仇帶來的甜蜜,他們講述的故事也同樣痛苦不堪,但他們的反應卻截然不同。
從當事人的話語當中,我們可以看出固定型思維模式的人考慮事情往往比較消極,而成長型思維模式的人一般會用積極的心態去處理事情。
在婚姻裡,成長型思維模式者會認為,兩個人的關係可以成長和改變。
固定型思維模式者認為,最理想的情況是即刻的、完美的、永恆的和諧相處。就是我們所說的,一切都註定如此。好比很多故事中描述的,兩個人騎著馬走入夕陽,“從此幸福地生活在一起”。
很多人都希望他們的婚姻關係是特別而非偶然的,這一點沒什麼問題。那麼固定型思維模式的人到底有什麼問題呢?他們的問題主要有以下兩點。
1·如果你需要為其努力,說明它註定不屬於你
固定型思維模式的人希望所有事都能夠自動發生。他們不認為伴侶應該互相幫助解決問題,或者學習更多技能。他們認為這—切都會隨著他們的愛神奇地發生,就像睡美人那樣,王子的吻可以讓她從昏睡中醒來,或者像灰姑娘那樣,她的痛苦生活被王子突然轉變。
對成長型思維模式的人來說,也許一開始時兩個人會有那種天雷勾動地火的感覺,但他們並不期待奇蹟。他們相信,健康長久的兩性關係需要雙方的努力,需要雙方對彼此不可避免的差異進行磨合。
但固定型思維模式的人不相信這點。他們認為:如果你們適合在一起,一切都應該會自然地得到解決。
他們認為夫妻應該心有靈犀:我們就該像是一個人。我的伴侶應該知道我的想法、感受和需求,而我也同樣應該知道他的。但這是不可能的。認為兩個人應該有心靈感應而不去溝通,最終只會事與願違。
2.問題表明性格存在缺陷。
就好比任何偉大的成就不可能不經歷挫折一樣,所有良好的婚姻關係也不可能避免衝突和問題。但是,固定型思維模式的人常常認為問題意味著根深蒂固的缺陷。
他們在談到衝突時會選擇責備,有時他們會責備自己,但大部分時候他們選擇責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向對方的個人特質——認為這是性格的缺陷。
但是還沒完。當人們將問題的源頭指向伴侶的個性並加以責備時,這種舉動會讓他們感覺憤怒並厭惡自己的伴侶。
而且問題將進一步升級:既然問題是固定的個人特質引起的,那麼這一事實代表這個問題無法被解決。
所以,一旦固定型思維模式的人發現了伴侶某些方面的缺點,他們就會看不起對方,並對整個婚姻關係感到不滿。相反,成長型思維模式者會看到伴侶身上的不完美,但依然認為他們的婚姻關係是良好的。
這也許可以解釋為什麼這麼多婚姻關係最終會以分手告終——因為人們認為,只要相愛就不需要再費力做任何事情。
作者在《終身成長》這本書裡說,不努力的婚姻關係是難逃一死的,是不健康的。雙方需要努力才能夠進行正確的溝通,需要努力才能發現並解決雙方不同的期望和想法。但這並不是說世界上沒有人“永遠幸福快樂地生活在一起,而是更應該說“他們永遠幸福快樂地為雙方的關係而努力”。
因此,要想婚姻長長久久幸福下去,學會用一種成長型思維看待問題很重要。