在我們小的時候，每次在學校犯了錯誤，老師都會說：

“如果你屢教不改，我就找家長。”

只要這話一出，孩子一般都會收斂一些。

可是如今，很多孩子把家長的話就當是空氣，於是很多家長只能這樣“嚇唬”孩子：

“你要不聽我的，我就告訴你們張老師！”

所謂三十年河東三十年河西，可用到對孩子的教育上，這話怎麼看都有些格格不入，但卻越來越廣泛的變成了事實。

老師們靠什麼獲得了孩子們的敬畏，而家長又是如何失去了孩子們心中的威信？這事，我們還真得慢慢論。

按時上下學不允許遲到、尊敬師長、教室內不可大聲喧譁、同學間不許打架，類似的規矩很多。

有了這些校規校紀做支撐，老師管理起學生也有章可循掌控局面，基本上一切都可以管控的井井有條。

但是反觀絕大多數家庭，有明確的規矩存在嗎？飯前便後要洗手，吃飯不能吧唧嘴，頂撞家長要捱揍，emmm...這些和學校的規章制度比起來，未免太不嚴謹了吧。

很多家長會自我辯解，孩子還在成長，現在都說素質教育，在學校孩子已經很受約束，在家裡就不給孩子那麼多條條框框限制孩子了，家庭氛圍搞得那麼嚴肅，孩子一點都不放鬆，會對父母產生矛盾的。

看，一切合情合理，家的氛圍不就該這樣嗎？

家庭和諧氛圍很重要，但是不代表在家裡就可以沒有規矩，一本關於孩子童年的書中提到了孩子對於秩序的強烈感覺：

孩子從出生一直持續到2歲多是對秩序最敏銳的時期，因為他需要一個有秩序的環境來幫助他認識事物、熟悉環境。一旦他所熟悉的環境消失，就會令他無所適從。

所以，家長們要先改變一個固有觀念——約束不等於束縛，孩子需要合理的規則。

既然有了規矩，那麼遵歸和逾矩也會得到相應的獎懲，學校就是這樣做的。

從幼兒園開始，我們有小紅花做鼓勵，小紅花得的多了還能變成大紅花，這種紅花獎勵的不在於貼紙蓋戳，而在於昭告全班乃至全園，你是最棒的！這份獎勵可以讓孩子小小的價值感得到大大的滿足。

而且得到小紅花的條件，是早就設定好的，只要達到了標準，老師和學校一定會進行兌現。

再看看我們的家長是如何做的呢，有些家長經常會輕易許諾，但不兌現。

“寫完作業就讓你玩電腦——再做幾道題鞏固一下電腦等下再玩。”

“這次考雙百就帶你去歡樂谷——歡樂谷人太多了，附近公園逛逛吧。”

“考上好大學，iPad、電腦、X-Box、單反想要啥給你啥——就電腦有點用，你可別給我只用來玩遊戲。”

其實有些事是不需要獎勵刺激的，比如一些日常性的事情，家長一旦也獎勵，會讓孩子對獎勵不再有期待感。而有些承諾做了但不兌現，孩子對你的信任和尊重就會一點點被蠶食。

懲罰也是一樣，在學校孩子如果犯了錯誤，會有明確的懲罰標準。而在家裡，有些家長的懲罰完全是隨機性的剝奪了孩子應有的權力，或者有些家長溺愛孩子不做懲罰，導致孩子對家長立下的規矩當作一紙空文。

這時候你再說立規矩難，那可全都是自己埋下的“禍根”啊。

老師在學校的形象都是正面的、自律的。要求孩子的事，老師會先做出表率；而有些父母對自己和孩子存在雙重標準，只要求孩子如何，卻不那樣要求自己。

曾看過知乎上一個網友寫了自己守規矩被訓話的事：

小時候才會騎腳踏車，爸媽就帶我上街遛遛，遇到紅燈就一邊自己狂衝一邊回頭對我大喊快點衝啊，不過我都是乖乖等著綠燈了再走，等追上大人就免不了一頓訓：

怎麼那麼慫，反正沒車，一衝就過了啊，還害我們等你。

這樣的事太多了。很多父母總是為自己的行為找理由。一邊教孩子守規矩，又一邊破壞規矩。

你讓孩子擺脫手機依賴，但是自己卻拿著手機不撒手。

你讓孩子養成閱讀習慣，自己卻窩在客廳的沙發上熬夜刷劇。

你時刻要求孩子要努力奮鬥積極向上，可自己卻滿腹牢騷毫無上進心。

你對孩子的要求太多，但是卻對自己要求太少。

《美國研究對兒童成長影響——父母比學校重要 》的調查得出關於孩子教育的影響，其中家庭佔85%，學校佔10%，社會佔5%。家庭教育具有強烈感染性。

我們總在感慨老師一句頂家長說一萬句，但家長說一句孩子能頂你一萬句，自己感到悲哀，卻不曾想這些苦從何來。

作為家長，我們要先約束自己的行為，完善自身的心智，改變我們的懶散習慣，給孩子做到表率。在家庭中要有明確執行的準則，嚴格遵守毫不懈怠。兌現承諾不說空話，賞罰有度堅定和善。

其實聽誰的話不是最重要的，關鍵是讓孩子能夠有自我約束力，讓他們的心智健全起來，從而讓他們所擁有的良好行為習慣，能夠真正的發自他們的本心。