我認為每一個走入婚姻的女人都不是為了去和婆婆作對的。初心都是為了家庭和睦的。冷眼對婆婆的肯定是有原因的。畢竟婆婆不是媽媽。不是生我養我的人，本來就沒有感情。是因為婆婆的兒子而有了婆媳關係的。婆婆呢，肯定也會有對兒媳的生活習慣啊生活觀念啊有看不慣的地方，如果婆婆不愛數落還好，有的婆婆還把對你的不滿不停的在你耳邊說，甚至於在兒子面前說，有時候就會造成夫妻吵架了，時間久了，婆媳關係就變成冷眼相待了，我說得是大部分人，當然也有小部分的心地不善良的不孝敬老人的另當別論了。畢竟還是善良的人多！

這個現象一般只會存在於傳統教育大環境下的區域。比如中國，很明顯！

中國家庭是這個很有自我氛圍的環境，很注重在這個環境裡的那個個人在這裡有沒有體現自己的家庭職能。

為什麼婆媳之間相處會這麼困難呢？婆媳雙方常常一方強調真有之情，另一方強調應有之情，結果兩方都不滿意。人在對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

在家庭關係中，親子關係是一種血緣關係，父母兒女以血脈相連，在以父子軸為核心的中國文化裡，親子關係顯得尤為重要。而夫妻關係、兄弟姐妹關係相形之下其重要程度都會弱一些。對於每一個人來說，這些關係是與生俱來的，或者是由角色身份固定下來的。

換句話說就是:當家庭自主觀念極強的時候，你要去容納一個角色固定並不是這個家庭與生俱來的一份子時，從心理上來說是有排斥的。同時對於新加入者會有嚴格的考審標準，往往會很情緒化的表達給被考審方，這就會導致婆媳之間關係很微妙，同時中國家庭有一種傳統的“母戀子”情感觀，哪怕兒媳多麼優秀在婆婆眼裡都會是搶走她身邊最寶貴的東西，附帶有種嫉妒感。

當然這些情況一般只出現於家庭組建的前期，當這個家庭組建完善，每個人都認真去履行自己家庭職能，以及對他人釋放自己情感的時候，這種婆媳冷關係就會慢慢消失。

一個家庭本就是完整的情感聯合體，奉獻與被愛是相互的。

家庭是愛的衍生體！

因為還年輕，還不懂想著未來的事情。有些人缺乏能力規劃自己未來的生活，只知道眼前利益。

如果說一個完美家庭是以100分來計算的話，假設這個家裡有五口人，每個人的平均得分是20分。20分的婆婆指責20歲的兒媳婦，20分的兒媳婦看不慣20分的婆婆，導致的每個人各扣5分。那麼這個家庭就只有90分了，稱不上完美。

一個優質的家庭，是由一個不完美的我加上一個不完美的你，再加上不完美的家人而組成的。

你覺得在自己的家裡，你可以給自己打多少分呢？

我相信很多女人第一次見婆婆都是想著怎麼討好婆婆，而不是一來就是冷眼相待。那究竟為何會發展成婆媳問題升級，冷眼相待呢？

很多女生第一次見婆婆都是想著怎麼去討好婆婆，應該怎樣孝順婆婆才能討得婆婆的喜歡，但是結婚之後就變了。很多婆婆都會說把媳婦當親閨女看待，但又有幾個是做到的呢，媳婦同樣的也做不到把婆婆當親媽對待，將心比心，相處不來就相敬如賓。很多婆媳關係都是結婚之後出現的，我們這裡有個女的是老師，結婚多年，一直沒有要孩子，剛開始一兩年婆媳關係還算錯，慢慢時間長婆婆看媳婦肚子還沒有動靜，婆婆就整天說自己養只雞都會下蛋，暗指媳婦是不會下蛋的雞。以為生了孩子就沒有事了嗎？那就太天真了，很多婆媳關係都是在孩子出生之後出現的，育兒理念不和，婆婆眼裡心裡只有孫子，個別重男輕女的生個女孩你試試？我這裡有個女的嫁給兩個兒子的家庭，大哥生了一個兒子一個女兒，婆婆是盡心盡力，而她生了三個女兒，婆婆看都沒有看過，更別說幫忙帶孩子了。當然好婆婆也是有的，我奶奶帶我媽媽就不錯，我媽媽對我奶奶也是盡心盡力，人心都是肉長的，你怎麼對我，我怎麼對你。我奶奶一直對我媽媽很好，我奶奶癱瘓在床一個月都是我媽在伺候，倒屎倒尿，餵飯洗澡，我姑姑都沒有這麼盡心。冰凍三尺非一日之寒，如果在遇上個媽寶男老公，那婆媳關係肯定是非常難搞定的，一邊老公整天就知道給自己老婆灌輸我媽不容易的思想，而老婆就更理解不了，你媽不容易我就容易了嗎？這樣媳婦就會打心裡更反感婆婆，所以婆媳關係老公這個角色是很重要的。

真理就是此一時彼一時。人家一個大閨女，到婆家，身份立馬成了潑出去的水，還得慢慢適應一個陌生的家庭，一個陌生的婆婆_多了個媽。

人總有一個適應過程，中國式禮儀之邦，孝傳天下，總有一個適應過程，從一個媽媽眼裡的珍珠寶貝，到夫君家成為一個賢妻良母，總有一個適應過程。總歸還是好媳婦多！

老話說，多年的媳婦熬成婆，媽是孩子的榜樣，你做的孩子都看在眼裡，別等現世報！！！

我們最常聽到有兒子的女人說：“等我老了，才不會成為我婆婆那樣的婆婆。”

兒媳婦不喜歡我們距離太近，我們就遠點。想讓我們幫忙帶孩子，我們就給帶孩子，可能還會拿出我們的養老錢貼補家用。兒媳婦想自己帶孩子，我們完全支援，還會掏錢給她，算是我們對她養育我家後代的補償。

可事實上是，兒媳婦現在是站在兒媳婦的角度想的，她喜歡的婆婆是上面那樣通情達理的。她現在可能覺得老人帶孩子是應該的，不帶孩子就出錢，婆婆在我家理應不該插手我們夫妻的事，孩子教育的事。

若干年後，兒媳婦成為婆婆後，她的心態就全變了，我養大了兒子，沒有義務帶孫子，幫你是情分，我辛苦了這麼多年，理應該享受生活了，憑啥到兒媳婦家操勞受苦。

既然我到你家帶孩子，你應該給我生活費，保姆都有工資呢，憑啥要我掏錢貼補呢！再說我辛苦帶的孫子，憑啥教育問題上我不能插嘴！我兒子掙錢那麼辛苦，你花錢那麼大手，作為老人我為啥不能說！

看看吧，這就是雙重標準，對自己和對別人是完全不同的要求，無論是現在的媳婦還是未來的婆婆，都是利己的。

清官難斷家務事，我就不多說了，重在適合自己家庭的相處模式，如果不能和平共處，那就相忘於江湖吧！

最後說一句，女人何苦為難女人呢！