分手第一天。想複合。很難過。我知道我會好的，但不是現在。有事情做的時候依舊很投入，靜下來眼淚就是撲通撲通的掉。看知乎的回答，就是邊看邊哭。很可惜的是，我們沒有任何一方不愛彼此，但是卻相處的很糟糕。
我是個很糟糕的人，從一開始就很暴躁、任性、自私、無理取鬧。同時也沒有安全感，與這樣的我相處，他已經是小心翼翼，很多話都不敢說，一再的咄咄逼人讓他改，直到他已經不想再去改。或許是沒有力氣了，或許是覺得一直改沒有用了。我依舊是那個動不動就把分手掛在嘴邊的我，他一點小小的疏忽，都會讓我煩躁，讓我難過。我覺得他不關心我，我覺得他不夠愛我，我覺得他付出不夠多。可我從來沒有站在他的角度立場以他的性格去看他做的改變，在很多方面，他和我是相像的，只不過他為我改了，我卻一直一直覺得不夠。
我知道我是很自私的，我也知道自己是喜歡他愛他的。每次的任性，說分手，刪好友，一回頭他都還在，吵了很多次架也都和好如初，可是失望的感覺又是那麼讓人絕望。很憤怒，很憤怒，那讓我走吧。
我很捨不得。可是我想要很多很多的愛，他可能真的不會懂。大多數時候他都不懂我，只是照著我想要的去努力達到要求，我定了太多條條框框，直到我變得歇斯底里，他改的面目全非。或許，真的是不適合吧。我不想承認。或許，我真的應該先反省自己，再去學會愛一個人。
總是說分手，只是想要被挽留，不是不愛了。
總是剋制不住說氣話，只是想要被哄，不是真的想走。
只是，沒有人理應承擔這些。
他為我熬的眼睛充血，我也只是視而不見。
或許，語言的力量真的太大，每次說完，他都不能自已，要難過好久。可我真的只是氣話。
或許，男生的自尊心真的那麼強，可以為你挽回幾次，卻不會一再挽留。
只是這次我不去找他，就再也找不到了。
-----------
第二天。決定把這裡當日記寫了。
還是很想找他。忙完了一陣。突然閒下來。覺得自己每時每刻都想找他。
轉移注意力，打遊戲，畫畫。記得一個人的時候還特別愛看電影，可是現在連這個習慣都丟了。
洗澡的時候帶著手機，一震動就覺得是他，昨晚睡前希望第二天能收到他長長的一段話，就像以前的無數次一樣，開啟手機又什麼都沒有。空空的。我覺得他還在想我，他也希望我去找他，可我還在賭氣不服輸，很想他來找我，可能再過幾天，就要徹底喪失這個希望了吧。
一直在想什麼是愛，什麼是愛情，什麼是戀愛。很多談的時間很長的戀人嘲笑那些只談了幾個月的說他們的不是愛情。我覺得愛情沒有定義，愛人也沒有，不應該由時間長短去界定。每一種性質的愛情都一樣美好，有的像一罈美酒越釀越香，有的短如一瞬的飛蛾撲火，有的一眼萬年，有的日久生情，有的純粹到不摻一絲雜質，愛情就只是愛情。有的複雜到令人心碎。誠然戀愛有諸多技巧，可是能走到最後的往往也並沒有失去初衷吧。
我現在真的很羨慕談時間很長的戀愛了，我好像一直做不到。很長一段時間才二十歲的我就天真的以為自己將找不到愛情了，其實屬於你的愛情可能隨時隨地發生。比如他不就是嗎。
愛情經常使人抑鬱，好的愛情又是最好的抗抑鬱藥。
寫著寫著突然又難過了，不敢去看以前和他的聊天記錄有多甜，不敢去看他以前給我發的長段的話，不敢相信以前說不會離開我的人真的要離開，不敢去想以前他對我有多認真努力，不敢去想他說的要給我快樂，現在我們卻要分開。想著想著又哭了。
以前和他說，沒有他我就感覺自己像是一個沒有媽媽的孩子那般，孤獨，無依無靠。很想讓他知道有他的日子我很快樂，即使孤身一人的日子也覺得有心所託。
或許就是，期待太多了吧，想要他事無鉅細的關心，想要他百分之百的精力，想要他無時無刻的陪伴，最後還是要賭氣離開。
最終，我甩下一句，我不喜歡你了
————————————————————————————
8.7更新
天吶，寫下日期的時候才發現已經過去四個月了
分手啦分手啦分手啦。前面寫回答的時候就分手了吧大概，後面又糾纏了幾個星期。徹底分手啦....
感謝知乎已經成為我的日記，現在回看起來當時的心情別有一番滋味。還是很可愛的。
在那一個月裡，我最開始的狀態就是整天哭，後來變成每天晚上哭，再到後來變成隔一段時間哭，後面哭的間隔逐漸拉長，現在已經不哭了。也不會動不動想起來又矯情一翻。
失戀的時光裡我進行了徹底的自我否定，我知道了也更清晰的看見了自己做的很不好的地方，就像給自己裝了放大鏡，每天來來回回的想，並且暗自發誓再也不會和以前那樣了。
有時候會想，如果堅持一會會是什麼樣呢，估計還會和以前一樣吧。不經歷這次失敗的感情我又怎麼成長啊。
沒有我的日子他一定很好吧，所以，繼續加油啊！我也要努力變好。
分手第一天。想複合。很難過。我知道我會好的，但不是現在。有事情做的時候依舊很投入，靜下來眼淚就是撲通撲通的掉。看知乎的回答，就是邊看邊哭。很可惜的是，我們沒有任何一方不愛彼此，但是卻相處的很糟糕。
我是個很糟糕的人，從一開始就很暴躁、任性、自私、無理取鬧。同時也沒有安全感，與這樣的我相處，他已經是小心翼翼，很多話都不敢說，一再的咄咄逼人讓他改，直到他已經不想再去改。或許是沒有力氣了，或許是覺得一直改沒有用了。我依舊是那個動不動就把分手掛在嘴邊的我，他一點小小的疏忽，都會讓我煩躁，讓我難過。我覺得他不關心我，我覺得他不夠愛我，我覺得他付出不夠多。可我從來沒有站在他的角度立場以他的性格去看他做的改變，在很多方面，他和我是相像的，只不過他為我改了，我卻一直一直覺得不夠。
我知道我是很自私的，我也知道自己是喜歡他愛他的。每次的任性，說分手，刪好友，一回頭他都還在，吵了很多次架也都和好如初，可是失望的感覺又是那麼讓人絕望。很憤怒，很憤怒，那讓我走吧。
我很捨不得。可是我想要很多很多的愛，他可能真的不會懂。大多數時候他都不懂我，只是照著我想要的去努力達到要求，我定了太多條條框框，直到我變得歇斯底里，他改的面目全非。或許，真的是不適合吧。我不想承認。或許，我真的應該先反省自己，再去學會愛一個人。
總是說分手，只是想要被挽留，不是不愛了。
總是剋制不住說氣話，只是想要被哄，不是真的想走。
只是，沒有人理應承擔這些。
他為我熬的眼睛充血，我也只是視而不見。
或許，語言的力量真的太大，每次說完，他都不能自已，要難過好久。可我真的只是氣話。
或許，男生的自尊心真的那麼強，可以為你挽回幾次，卻不會一再挽留。
只是這次我不去找他，就再也找不到了。
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第二天。決定把這裡當日記寫了。
還是很想找他。忙完了一陣。突然閒下來。覺得自己每時每刻都想找他。
轉移注意力，打遊戲，畫畫。記得一個人的時候還特別愛看電影，可是現在連這個習慣都丟了。
洗澡的時候帶著手機，一震動就覺得是他，昨晚睡前希望第二天能收到他長長的一段話，就像以前的無數次一樣，開啟手機又什麼都沒有。空空的。我覺得他還在想我，他也希望我去找他，可我還在賭氣不服輸，很想他來找我，可能再過幾天，就要徹底喪失這個希望了吧。
一直在想什麼是愛，什麼是愛情，什麼是戀愛。很多談的時間很長的戀人嘲笑那些只談了幾個月的說他們的不是愛情。我覺得愛情沒有定義，愛人也沒有，不應該由時間長短去界定。每一種性質的愛情都一樣美好，有的像一罈美酒越釀越香，有的短如一瞬的飛蛾撲火，有的一眼萬年，有的日久生情，有的純粹到不摻一絲雜質，愛情就只是愛情。有的複雜到令人心碎。誠然戀愛有諸多技巧，可是能走到最後的往往也並沒有失去初衷吧。
我現在真的很羨慕談時間很長的戀愛了，我好像一直做不到。很長一段時間才二十歲的我就天真的以為自己將找不到愛情了，其實屬於你的愛情可能隨時隨地發生。比如他不就是嗎。
愛情經常使人抑鬱，好的愛情又是最好的抗抑鬱藥。
寫著寫著突然又難過了，不敢去看以前和他的聊天記錄有多甜，不敢去看他以前給我發的長段的話，不敢相信以前說不會離開我的人真的要離開，不敢去想以前他對我有多認真努力，不敢去想他說的要給我快樂，現在我們卻要分開。想著想著又哭了。
以前和他說，沒有他我就感覺自己像是一個沒有媽媽的孩子那般，孤獨，無依無靠。很想讓他知道有他的日子我很快樂，即使孤身一人的日子也覺得有心所託。
或許就是，期待太多了吧，想要他事無鉅細的關心，想要他百分之百的精力，想要他無時無刻的陪伴，最後還是要賭氣離開。
最終，我甩下一句，我不喜歡你了
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8.7更新
天吶，寫下日期的時候才發現已經過去四個月了
分手啦分手啦分手啦。前面寫回答的時候就分手了吧大概，後面又糾纏了幾個星期。徹底分手啦....
感謝知乎已經成為我的日記，現在回看起來當時的心情別有一番滋味。還是很可愛的。
在那一個月裡，我最開始的狀態就是整天哭，後來變成每天晚上哭，再到後來變成隔一段時間哭，後面哭的間隔逐漸拉長，現在已經不哭了。也不會動不動想起來又矯情一翻。
失戀的時光裡我進行了徹底的自我否定，我知道了也更清晰的看見了自己做的很不好的地方，就像給自己裝了放大鏡，每天來來回回的想，並且暗自發誓再也不會和以前那樣了。
有時候會想，如果堅持一會會是什麼樣呢，估計還會和以前一樣吧。不經歷這次失敗的感情我又怎麼成長啊。
沒有我的日子他一定很好吧，所以，繼續加油啊！我也要努力變好。