有搞笑的，

1.搞笑笑話集錦高畫質,西遊記爆笑笑話，我在賓館收銀臺工作，一天一對男女來開房，女的態度很不好，而且罵人，哥不和她計較。 結帳走時等那男的來付錢，我說：“那位女士是我們的老顧客，這次半價”。

2.晚上我對老婆說道：“老婆，上個星期給的20塊零花錢用完了，這個星期朋友聚會想買包煙都沒有。”老婆：“等到你聚會的那天再說。”這時候兒子說：“媽媽，學校讓交200塊的資料費。”老婆二話沒說就給了兒子，老婆就去洗澡了。兒子把錢塞給我說：“爸，這算我借給你的，以後等我長大了結婚也這麼不景氣的話，你一定要幫我！”

3.老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：恭喜啊，啥時侯高升人事經理了？老張：不，我是門衛！

4.剛才帶我閨女坐公交車回來，她把包忘到車上了。我也沒注意，下車之後才想起來，於是打出租車追。終於追到了，我上公交車取包的時候，公交司機笑著把包遞給我，說:剛才我們得出一個重要結論———當爸的確實沒有當媽的帶孩子上心……

5.昨天去投標，第一輪八家唱標，價格一公佈，頓時感覺沒有希望了！唱完標後和同事在溝通對策，商量來商量去也沒有好的解決方案，感覺必敗無疑！我道：估計完了，我們要不要先走，不要在這浪費時間了！同事道：可是一千塊錢買了標書，不喝他兩瓶水蹭他一頓午飯我不甘心啊！也是，於是就有了價值一千塊錢的兩份快餐！

6.天熱中午大家都躲在辦公室裡午睡，有些人中途手機來電，會擾了大家的清夢，我問旁邊的小胖：昨天是不是你的手機響的？辦公室的人都轉頭盯著他。小胖跳起來大喊：怎麼可能啊！我一直都是靜音啊！這時主管剛好進來，劈頭蓋臉的就罵道：能不能要點臉，還一直都是精英？你特麼哪來的自信？

7.甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了？” 阿姨：“說人話！” 甄嬛：“煎餅別放蔥！”

巜金老鼠》(短笑話)

好吧， 我就來講一個不黃色不噁心的短笑話給你聽聽吧！

話說從前有個知縣，為他的夫人過六十大壽，擺了六六三十六桌酒席，宴請四親六朋，同僚下屬。藉此斂一批銀財。

卻說有個下屬，為了討好知縣，知道知縣夫人屬鼠，便別出心裁地叫人用黃金打成一個一両重的金老鼠，用精緻的香木盒裝好，作為生日賀禮送給知縣大人。知縣大人接過盒子，開啟一看，只見金鼠黃燦燦的，惹人喜愛。知縣心裡也十分高興，連忙滿臉堆笑地伸出母指誇獎這位下屬說:難得你的一片孝心，本知縣笑納了！日後若有推薦提拔的機會，我一定不會忘記你的。順便提一下，九月九日重陽日，是本知縣的生日。我比我的夫人小一歲，是屬牛的。屆時我也順便備幾桌酒席。望老弟別忘了來喝幾杯淡酒啊！一定要來啊！這個下屬頓時成了個木頭人，站著半天動不了也說不出話來。天哪！要多少個金老鼠才能抵上一個金牛呢？

1.男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：真香啊！囊中澀的男生很紳士地說：如果你喜歡，我們再從飯館門前過一次

2.晚上一家人坐在閒聊，當扯起當今社會流行的拼車的話題時，女兒說：拼車算什麼，我還會拼票呢。老婆接話道：我會拼盤。然後問我：你會拼什麼？我一本正經的回答說：我會拼音。

3.找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。 我十分驚訝：你怎麼算得這麼準確？ 他捋了捋鬍鬚說：因為凌晨一點至三點是丑時

4.原來5塊錢可以買一包辣條、一袋泡麵、一瓶可樂、兩包香菸、三袋薯片、兩隻鉛筆、一塊橡皮。但是現在不行了，因為都裝了監控

5.哥們結婚，我到哪裡一看，那新娘長得黝黑，頭髮也稀少，和我哥們英俊挺拔的模樣不搭配呀。我就悄悄問哥們，平常眼光挺高呀，怎麼現在迴歸平常心了。哥們嘆了一口氣:“沒辦法，她是我老闆的女兒。”我恍然大悟,說了一句哦，我懂得。哥們怒吼道:“你懂個屁，本來我是堅決不從的，誰知道老闆把我和他女兒調到非洲仨月，在那裡，他閨女就像白雪公主，我特麼的一時沒忍住……

6.一男子帶著女友正在散步，為了討女友歡心，男子便歌唱給女友聽。一位老大媽聽了忍不住熱淚盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大媽拍拍男子的肩膀，語重心長地說：“孩子你繼續唱，沒事，我只是想起我家丟的那頭驢了

7.阿呆：我從小習武，七歲蹲馬步，八歲碎大石，十歲詠春拳，十一太極腳，從未遇到敵手！阿傻，那你九歲那年幹什麼了？阿呆：我八歲的時候碎大石，在醫院醒過來就已經十歲了……

8.我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，你怎麼不摔別的？老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再託成模還能燒！我：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麼合適啊？我爸說，你甩自己大嘴巴！

9.上課，老師提問：各位同學，有誰知道長度單位都有什麼啊？我回答：老師，米！不錯不錯坐下。誰還知道有什麼呢？這時候平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動：你起來回答下！老師還有菜！

10.工作的地方離家太遠，所以想搬出去住，我媽勸我：別啊，你要是走了這個家就不完整了。我瞬間被感動，問她：為什麼會不完整？我媽說：你看這個家字，就是上面蓋個屋，屋下養頭豬。。。

11.大學上自習的時候，同學們都喜歡佔座或者幫別人佔座。有一次一個女生剛要坐下，旁邊的人指著座上的書說：“對不起，這有人了！”完了只聽這個女漢子向空中揮了一掌，對空氣說：“滾！”然後把書往旁邊一扔就坐下了。教室一片寂靜，沒人說話…

12.有一個同事結婚。新郎新娘一起敬酒，就在大家把杯子舉起來的時候，新娘突然放了一個響屁，場面有點尷尬，旁邊一人馬上說到:“新娘放屁 大吉大利”。不一會，又放了一個，場面又尷尬起來，那個人又說到:“新娘放倆，一個頂倆”。話音剛落，又放了一個，場面再次尷尬起來，這時那人大聲喊到:“大家快跑，新娘要拉了”。