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  • 1 # 使用者4427340968379

    有一句話可以專門代表缺乏安全感的人:“你走了真好,不然總擔心你要走。”

    沒錯,這就是大多數在戀愛中患得患失的人群的心聲。

    哪怕一個人平日裡再氣焰熏天,一旦他墜入愛河,就很有可能成為一個多愁善感的林黛玉。

    因為太想抓住,太全身心投入,所以太怕撲空,太怕被冷落,這是戀愛所賜予人類的通病。但壞就壞在,當一個本身就極度缺乏安全感的人談起了戀愛,對他而言,戀愛所賜予的這本來有些浪漫的連鎖反應,就變成了雪上加霜的致命一擊,常常令他苦不堪言。

    缺乏安全感的人和普通人在戀愛中的“患得患失“表現不一樣,前者通常更為猛烈致命,也更容易造成關係中不必要的誤會。

    下面就來告訴你,缺乏安全感的人在戀愛中每天都在想什麼:

    1. 在“他必須愛我”和“我不值得愛“之間無限迴圈。前者帶來的是無休止的作鬧以博關注,後者帶來的則是愈加惡化的自怨自艾。

    2. 導致內心缺乏安全基礎,進而形成“迷戀型、恐懼型、迴避型”等不安全依戀的內在依戀系統,沒法用正常的距離模式與對方相處。

    3. 不自覺討好對方。並渴望用這種討好來構成對方施捨你安全感的理由。

    4. 一旦有了伴侶,不可自控地有一種強烈的“依附感”和“便攜感。”即渴望自己做什麼都有對方陪伴,對方做什麼都帶著自己。

    5. 神經質。只要對方不呈現出近乎誇張的愛意表達,就覺得對方對自己的愛在以肉眼可見的速度流逝。

    6. 自卑。只要對方身邊出現了別的異性,就會覺得對方比自己的吸引力更大,繼而腦補自己不知何時就會被慘遭背棄的畫面。

    7. 容易使用不恰當的方式來表達愛意。例如透過作鬧、賣慘、威脅等方式試圖引起對方關注,如果對方沒有做出相應迴應,這些方式就會愈演愈烈,最終危及感情。

    8. 很多人缺乏安全感的根本原因源於從小缺愛,在生理上可能會表現為“肌膚飢渴症。”即因為來自對安全感和親密依戀關係的渴望,會忽然在某一瞬間極度渴望與他人(不一定是伴侶)有肢體接觸,比如渴望被抱抱,或者忽然想摟住身旁的人等。

    總之,一個本身缺乏安全感的人,對待日常生活中的瑣事已經比常人更加脆弱,一旦投入戀愛,這種情況更甚;至於戀愛中的甜蜜,他們倒是沒怎麼太嚐到過,但患得患失的滋味倒是日益漸進。

    那麼,這種情況要如何著手改善呢?

    一. 將自己的不當行為寫到紙上,隔天再看

    對,就是寫日記。

    很多缺乏安全感的人在用不恰當的方式表達愛意時,其本身是有意識的。即知道自己在做什麼,也知道那樣做不對,但就是控制不了。

    美國國立衛生研究院一項研究發現,以日記的方式寫下目標能夠刺激腦底“網狀啟用系統”細胞,目標越詳細,心理藍圖就越清晰,目標就越可能會實現。

    科學的建議是:在該改變初期,不要逼迫自己直接從行為上做出改變。而是儘量將自己不恰當的行為客觀詳細地記在紙上,並清晰明瞭地給自己這些行為糾錯,警示下次不再做出同樣的事。

    二. 多表達自己情緒背後的原因,而非直接釋放情緒

    缺乏安全感者通常是敏感的,伴侶的一些細小行為也足以引起她內心的軒然大波。通常來講,她將以一種攻擊性的釋放來表達自己,比如:

    “你一下午沒理我,我對你太失望了!”久而久之這樣做的結果只能讓對方覺得你太難搞,甚至會產生恐懼——“動不動就生氣,讓人很心累。”

    正確做法是,將“攻擊思維”轉換為“原因思維”。即告訴對方自己有情緒的原因何在、是為什麼,比如:“你一下午沒理我,我很想你,但找不到你,所以我有點難過。”

    懂了麼?說出原因,而不是僅僅釋放情緒。

    三. 培養興趣,專注自我提升

    戀愛中的很多問題其實都可以用“自我提升”來解決——因為戀愛中的多數問題都是由“怕對方不愛自己“而產生的。

    戀愛心理學表明,依靠軟磨硬泡得來的關係,即使成功發展成情侶,也是後患無窮。真正能讓兩人一直走下去的秘訣只有四個字:互相吸引。

    當你身傍光環,把自己的人生經營的明明白白時,根本無需多加討好,對方就會像像塊被吸引的磁鐵似的身不由己地靠近你。

    安全感系列,萬贊回答:

    從哪些細節可以看出一個人缺愛?性格缺愛,戀愛總是用力過猛怎麼辦?

    —— 你們的朋友,深刻如此(國家二級心理諮詢師,33歲)

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