我和他是異地戀，坐動車來回要一天。我和男朋友分手前應該算有前兆，但是我沒有去在意，因為我堅信他愛我並會娶我。
分手是我提的，我覺得他對我太過於冷淡，就發了條訊息說我們分手吧之後刪了好友。我以為他會如之前般向我認錯、哄我，甚至來我的學校找我，我太想他了。我試圖用這種決裂的方法來引起他的重視。
可是我錯了，之後幾天他像人間蒸發一樣從我的生活裡消失的無影無蹤。我受不了了，我給他打了很多電話，他不接，我以為他是出事了。我聯絡他朋友問他怎麼樣，那個時候我喝醉了，那是我第一次買醉，只能在寢室不停的哭不停的喝，他朋友打通了他的電話，並轉達給我，說：他說他很累，你們就這樣結束吧，他不想再繼續了。我痛哭流涕，難過的哭了一整晚。
我不知道我是怎麼度過的那個星期，我面對別人開懷大笑，心卻像是被撕開了一道巨大的口子，我常常因為心痛的呼吸困難，喘不上氣。我從未經歷過那樣的痛，我感覺整個人都不好了，我想我好不了了。
在分手的一個星期後的週末，我和閨蜜溝通後下定決心，我要一個親口說的答案，我接受不了兩個人那麼相愛，到底是什麼原因讓我們分開，我覺得莫名其妙。我也曾想過是不是他喜歡上別的女孩兒了，但選擇相信。
我迫不及待的坐車去他學校找他，那是夜車，下了火車站也才五點，打出租車的時候我一度很害怕，天很黑，沒人陪在我身邊。我是凌晨六點在他寢室樓下等他，等了好久好久，因為刪了好友他又不接電話，男寢來來回回很多人，宿管看我的眼神很不友善。沒辦法，我跟宿管說我是他的姐姐，給他打了很多電話他沒接很擔心，想上去看看他，馬上就下來，宿管很快就答應了。
我敲了他寢室的門，是他室友開的。他還在睡覺，他室友叫醒了他，我說我在樓下等你就走了。在寢室樓下的時候，我想了很多，想要怎麼和他說話，組織語言。他下來就跟我說了句你怎麼來了。之後具體的談話內容我也記不太清了，我們一起去吃了頓早餐，我沒吃，我吃不下。我看著他吃，看著這麼久沒見的他，我想，我還是愛他，我的一顆心依然在看見他時鼓動如雷。
他是認真要和我分手的，他看見我哭了也沒有像從前一樣把我攬在懷裡輕聲安慰，會摸著我的頭，親親我的發頂。
分手原因：他說我讓他覺得很累，我總要求他讓他做他做不到的事情。他說其實沒了我，他覺得也沒什麼，和室友相處的很快樂，有學業可以忙，閒時健健身，他覺得日子過的很滿足。他不想談戀愛了，他很累。
他耐心的陪了我一會兒，說等下還有事，讓我回學校。我不死心，又要裝作善解人意，讓他去忙自己的事情，自己訂酒店住了一晚。我從未獨自在外酒店住過，我認床，我害怕。我給他打電話他沒接，發訊息很久很久才回，我讓他來陪我一會兒他直接拒絕了。在一起的時候，放假我自己在家睡覺也會害怕，他會整夜開著影片讓我隨時可以看見他，手機不靜音，讓我隨時可以打電話，不管他睡的多熟，也不會怪我，只會心疼。我在酒店害怕的待了一晚，也許是這件事讓我清楚的明白，我們不是假性分手，是真的。我回想從前的點點滴滴，不明白怎麼就這麼分開了，我還是抱有希望。
第二天上午，我決定下午回去了。臨走之前想見他一面，他答應了。我等了幾個小時，中間打了幾個電話給他，問他什麼時候來。他從我會來，到很忙可能沒時間過來讓我先走，再到我去不了了我有事。我表明我可以過去找他，只要可以見他一面，他拒絕了。我看著落地窗外淅淅瀝瀝下著的雨，就如我的心情一般陰鬱。我看不起自己，我是一個很灑脫快樂的女孩兒，我覺得我很卑微，但是我認準的人我又認死理，我一邊抗拒自己這麼卑微，一邊又放不下他。
我還是抱有希望，回到學校後，我給他發自己的生活動態，但是他從未有一次回過我。但我沒有放棄，我一直騷擾他哈哈。放寒假前，我決定最後一次去找他。我聯絡不上他，只能等到晚上十點去寢室找他，我們又談了很多，我說我可以重新追求你，他說沒必要，總之就是圍繞這些談了很久。我偷偷的牽了一下他的手，他的手比我印象中的要寬厚很多，我心裡在偷偷的想，這樣的安全感還能屬於我嗎。我在他要回寢室的時候，突然地吻了他一下，他沒來得及反應，我就走了。那天晚上十一點多自己打車走，漆黑的夜，風打在我臉上，我不明白我為什麼要這麼不自愛，怎麼能這麼卑微。我從未受過這些委屈，這種類似於苦苦哀求的愛情，真的是我想要的嗎。
寒假中我也有給他發過訊息，但是之後就中斷了。因為我下定決心忘掉過去，重新開始。我做了很多事情，我去打寒假工讓自己忙起來，和閨蜜去健身房鍛鍊身體，陪伴家人，和朋友出去玩。我覺得有意思極了，我談戀愛時把家人和朋友忽略的很徹底，但是後來我發現他們卻是比愛情很重要，我要讓爸爸媽媽以我為傲。我幾乎沒有想起過他。
我們一起讀的高中，回家之後生活的環境多多少少有他的影子。我刻意遺忘，後面就真的想不起。為了更徹底的忘記他，我隨家人去了別的城市。是的，我再也沒有想起過他了，媽媽說要給我介紹物件，我也答應了。我重新規劃了自己的生活，樹立目標並去實踐。我過得很好，很充實。
我長長的舒了一口氣，內心得到釋然。
之後的發展就有點出乎我意料了，他找我複合了。他說他也夢見我了，也看到我的簡訊了。我很納悶他怎麼看得到，他說他回家後就解凍這張卡在用。
複合過程。
這是他長達兩個月以來第一次給我發訊息，當時我內心咯噔了一下。之後就是給我打電話，我沒什麼感覺，很平淡的跟他講話，我覺得過去了就過去了。他很懊惱，他說我這麼對你你為什麼還這麼溫柔的跟我說話，你不應該罵我嗎。我當時真覺得放下了，沒什麼好罵的。之後他提複合，我考慮了一下，我不想重蹈覆轍，不想再一次經歷這種痛。
我跟閨蜜聊了一會兒天，她說如果還愛，放不下，就再來一次，別讓自己後悔。我確實還愛他，我心也比較大吧，沒考慮多久直接就答應他複合了。
說真的我也很忐忑，但是直到現在，我覺得我的選擇是正確的。我們經歷了分別，懂得了怎樣才是對對方好的，更能站在對方的角度著想，怎麼愛，如何愛。
我也沒以前那麼作了哈哈，他也知道要給我安全感。所以人嘛，還是要多經歷經歷感情，這樣才好把握分寸。他是我初戀，我沒什麼戀愛經驗，就容易作。
祝天下有情人終成眷屬吖。
我和他是異地戀，坐動車來回要一天。我和男朋友分手前應該算有前兆，但是我沒有去在意，因為我堅信他愛我並會娶我。
分手是我提的，我覺得他對我太過於冷淡，就發了條訊息說我們分手吧之後刪了好友。我以為他會如之前般向我認錯、哄我，甚至來我的學校找我，我太想他了。我試圖用這種決裂的方法來引起他的重視。
可是我錯了，之後幾天他像人間蒸發一樣從我的生活裡消失的無影無蹤。我受不了了，我給他打了很多電話，他不接，我以為他是出事了。我聯絡他朋友問他怎麼樣，那個時候我喝醉了，那是我第一次買醉，只能在寢室不停的哭不停的喝，他朋友打通了他的電話，並轉達給我，說：他說他很累，你們就這樣結束吧，他不想再繼續了。我痛哭流涕，難過的哭了一整晚。
我不知道我是怎麼度過的那個星期，我面對別人開懷大笑，心卻像是被撕開了一道巨大的口子，我常常因為心痛的呼吸困難，喘不上氣。我從未經歷過那樣的痛，我感覺整個人都不好了，我想我好不了了。
在分手的一個星期後的週末，我和閨蜜溝通後下定決心，我要一個親口說的答案，我接受不了兩個人那麼相愛，到底是什麼原因讓我們分開，我覺得莫名其妙。我也曾想過是不是他喜歡上別的女孩兒了，但選擇相信。
我迫不及待的坐車去他學校找他，那是夜車，下了火車站也才五點，打出租車的時候我一度很害怕，天很黑，沒人陪在我身邊。我是凌晨六點在他寢室樓下等他，等了好久好久，因為刪了好友他又不接電話，男寢來來回回很多人，宿管看我的眼神很不友善。沒辦法，我跟宿管說我是他的姐姐，給他打了很多電話他沒接很擔心，想上去看看他，馬上就下來，宿管很快就答應了。
我敲了他寢室的門，是他室友開的。他還在睡覺，他室友叫醒了他，我說我在樓下等你就走了。在寢室樓下的時候，我想了很多，想要怎麼和他說話，組織語言。他下來就跟我說了句你怎麼來了。之後具體的談話內容我也記不太清了，我們一起去吃了頓早餐，我沒吃，我吃不下。我看著他吃，看著這麼久沒見的他，我想，我還是愛他，我的一顆心依然在看見他時鼓動如雷。
他是認真要和我分手的，他看見我哭了也沒有像從前一樣把我攬在懷裡輕聲安慰，會摸著我的頭，親親我的發頂。
分手原因：他說我讓他覺得很累，我總要求他讓他做他做不到的事情。他說其實沒了我，他覺得也沒什麼，和室友相處的很快樂，有學業可以忙，閒時健健身，他覺得日子過的很滿足。他不想談戀愛了，他很累。
他耐心的陪了我一會兒，說等下還有事，讓我回學校。我不死心，又要裝作善解人意，讓他去忙自己的事情，自己訂酒店住了一晚。我從未獨自在外酒店住過，我認床，我害怕。我給他打電話他沒接，發訊息很久很久才回，我讓他來陪我一會兒他直接拒絕了。在一起的時候，放假我自己在家睡覺也會害怕，他會整夜開著影片讓我隨時可以看見他，手機不靜音，讓我隨時可以打電話，不管他睡的多熟，也不會怪我，只會心疼。我在酒店害怕的待了一晚，也許是這件事讓我清楚的明白，我們不是假性分手，是真的。我回想從前的點點滴滴，不明白怎麼就這麼分開了，我還是抱有希望。
第二天上午，我決定下午回去了。臨走之前想見他一面，他答應了。我等了幾個小時，中間打了幾個電話給他，問他什麼時候來。他從我會來，到很忙可能沒時間過來讓我先走，再到我去不了了我有事。我表明我可以過去找他，只要可以見他一面，他拒絕了。我看著落地窗外淅淅瀝瀝下著的雨，就如我的心情一般陰鬱。我看不起自己，我是一個很灑脫快樂的女孩兒，我覺得我很卑微，但是我認準的人我又認死理，我一邊抗拒自己這麼卑微，一邊又放不下他。
我還是抱有希望，回到學校後，我給他發自己的生活動態，但是他從未有一次回過我。但我沒有放棄，我一直騷擾他哈哈。放寒假前，我決定最後一次去找他。我聯絡不上他，只能等到晚上十點去寢室找他，我們又談了很多，我說我可以重新追求你，他說沒必要，總之就是圍繞這些談了很久。我偷偷的牽了一下他的手，他的手比我印象中的要寬厚很多，我心裡在偷偷的想，這樣的安全感還能屬於我嗎。我在他要回寢室的時候，突然地吻了他一下，他沒來得及反應，我就走了。那天晚上十一點多自己打車走，漆黑的夜，風打在我臉上，我不明白我為什麼要這麼不自愛，怎麼能這麼卑微。我從未受過這些委屈，這種類似於苦苦哀求的愛情，真的是我想要的嗎。
寒假中我也有給他發過訊息，但是之後就中斷了。因為我下定決心忘掉過去，重新開始。我做了很多事情，我去打寒假工讓自己忙起來，和閨蜜去健身房鍛鍊身體，陪伴家人，和朋友出去玩。我覺得有意思極了，我談戀愛時把家人和朋友忽略的很徹底，但是後來我發現他們卻是比愛情很重要，我要讓爸爸媽媽以我為傲。我幾乎沒有想起過他。
我們一起讀的高中，回家之後生活的環境多多少少有他的影子。我刻意遺忘，後面就真的想不起。為了更徹底的忘記他，我隨家人去了別的城市。是的，我再也沒有想起過他了，媽媽說要給我介紹物件，我也答應了。我重新規劃了自己的生活，樹立目標並去實踐。我過得很好，很充實。
我長長的舒了一口氣，內心得到釋然。
之後的發展就有點出乎我意料了，他找我複合了。他說他也夢見我了，也看到我的簡訊了。我很納悶他怎麼看得到，他說他回家後就解凍這張卡在用。
複合過程。
這是他長達兩個月以來第一次給我發訊息，當時我內心咯噔了一下。之後就是給我打電話，我沒什麼感覺，很平淡的跟他講話，我覺得過去了就過去了。他很懊惱，他說我這麼對你你為什麼還這麼溫柔的跟我說話，你不應該罵我嗎。我當時真覺得放下了，沒什麼好罵的。之後他提複合，我考慮了一下，我不想重蹈覆轍，不想再一次經歷這種痛。
我跟閨蜜聊了一會兒天，她說如果還愛，放不下，就再來一次，別讓自己後悔。我確實還愛他，我心也比較大吧，沒考慮多久直接就答應他複合了。
說真的我也很忐忑，但是直到現在，我覺得我的選擇是正確的。我們經歷了分別，懂得了怎樣才是對對方好的，更能站在對方的角度著想，怎麼愛，如何愛。
我也沒以前那麼作了哈哈，他也知道要給我安全感。所以人嘛，還是要多經歷經歷感情，這樣才好把握分寸。他是我初戀，我沒什麼戀愛經驗，就容易作。
祝天下有情人終成眷屬吖。