我在一個國企裡工作了四年，從大三開始，一直到25歲。我養成了大多數國企單位共有的弊病，懶散遲鈍，沒有年輕人的激情，對未來沒有詳細規劃腦子呈現半癱瘓的狀態。一年裡除了出差剩餘時間裡全是坐辦公室。在辦公室裡每天重複著同一樣事情，喝茶聊天看電影。生活無聊到每天中午到點吃飯對吃什麼都毫無要求，或者明知道難吃也仍然規律性的走到單位食堂。我像個半退休的大嬸，就差手裡拿個毛衣針戴著老花鏡吹開搪瓷茶杯裡漂浮的茶葉。我以為自己會這麼過完下半生。
我迷茫了近四年，一開始參見工作的豪情壯志很快就被單位裡瀰漫的閒散老人氣消磨殆盡，養成了無數惡習，讀書的時間越來越少，連胡思亂想的創意都逐漸消失。開始我還會自說自話的充實時間，到後來連這一古怪的習慣都消失了。我是一個天性喜歡探險喜歡未知的人，這跟宅腐並不衝突。後來，我總在掙扎，掙扎於改變現狀，掙扎於取捨的勇氣。在國企單位工作過的人大都缺少一種精神，一種敢作敢為的精神。越工作越迷茫越掙扎越不敢有所作為。想要去過完全不同的生活，想要放棄不喜歡的工作，但是害怕外面的世界不盡如人意，害怕下一個工作沒有現在好。我們被虛榮心禁錮在這一好名聲裡。沒有值得驕傲的技能，也毫無興趣愛好，在這種養老的氣氛裡一天又一天。
我開始越來越不開心，越來越壓抑，每天醒來只要想到又是如行屍走肉的一天，整個身體就會如墜深潭，濃稠黏膩的窒息感。於是我開始遲到早退甚至乾脆不去，反正不用打卡，反正沒人會管。但是卻又畏懼於可能出現的萬一。萬一領導找我呢，萬一我被訓話呢。內心矛盾，既希望於被動的辭職，又害怕這一情況的發生。連做個決定都已經不能幹乾脆脆。我害怕下一個工作的不輕鬆，害怕重新適應的人際關係，害怕如今這種懶散性格融入不了新的體系，害怕，找不到下一工作。我害怕外面日新月異的社會，害怕那些新奇的流行，我像個遲暮之年喪失鬥志的騎士，舉不起我的長劍，承載不了生鏽的鎧甲，我的馬兒也已伏地而臥再也不願起身。
看領導越來越不順眼，迎面相遇也是冷漠走過，遇見說自己幾句的立馬開腔說回來。國企這點很明確，你沒有出現重大失誤，你沒有主動離職，那麼你幾乎能在裡面過完一輩子。我整個人簡直就是一塊負能量磁石，同時身邊的人也釋放不同等級的負能量，我們表面談笑，也掩蓋不住每個人心裡的不情願。但是我們都一樣，都一樣不開心卻不敢讓自己開心。
按年頭與學歷說事的單位，高學歷比比皆是。可能跟我自身學歷並不算太高有關係，我本能的鄙視那些自詡高學歷鼻孔朝天的傢伙，他們像是在一個佈滿灰塵的書架裡的小爬蟲，看不到別人的才能，以為自己在四面環書的環境裡就真的參透了世間萬物。我堅信每一個人都有擅長的領域，我所有朋友中最欣賞的是一個高中都沒畢業的人。他閱讀很多他感興趣得到詩、哲學、政治、物理相關的書籍。因為想要閱讀外文資料，他特意去報班學習英語，如今他的水平幾乎能讀懂他所想讀的每個書籍，單憑英語這一項，就比我之前單位那些高材生強的不是一點半點。在他的領域裡，他就是光芒萬丈的太陽。
這樣一個單位，每個人都是一個人，事不關己高高掛起，得過起過，一個推一個的責任，不是自己的事連毛也不碰一根，承擔這一詞在這樣一個環境裡早就成了神話。看似大家和氣生財，但是骨子裡的冷漠一點也不比外面那些競爭激烈的企業少。只不過拿國家的錢，所有人都心安理得，沒有多勞多得的勞務制度，所以幾乎所有人都秉承著差不多得的工作箴言。當然領導制度也是一團混亂，想學習先進的管理規章又扔不掉老一輩酸腐唯我獨尊的理念。於是除了換工位和廁所衛生指數是否達標以外，我看不到任何對企業有實質性提高的可取之處。
這還是學歷稱霸的單位，即使高到博士生導師，博士後等，也仍舊少不了外面常見的齷齪事件。一個老到足夠退休，迂腐不堪滿身藥罐子味的最高領導，也仍舊能披著知識分子的皮囊，對任何一個漂亮姑娘講出嘴露黃牙衣冠禽獸的段子。我有時會為我自己不是個漂亮姑娘沒能有機會在他頭上砸碎酒瓶子而遺憾。
這麼渾渾噩噩的過了四年，最好的朋友和我一樣信誓旦旦大張旗鼓的宣揚我們要離職，終於，滿城風雨後我成了考核成績的墊底，沒有獎金，只有我一個人。我明白，人各有志，每個人都有不同的言不由衷，但是仍然感到失落。這件事留下了後遺症，就是許多話再也沒法輕鬆說出來。
後來我報復性的領完下個月的工資（所有下月工資都是在月初或者上月末發放），一天沒耽誤的離職回家，開始為期幾個月的學習。
如今我身邊瞭解我的朋友都支援我這一決定，連我的媽媽也是。偶爾有朋友說也想辭職了事時，我都是要勸阻的。你想好了麼？你接受的了可能會被別人罵傻逼了麼？你準備好在一個全新環境生存了麼？其實這些我都沒想清楚，我不知道未來怎麼樣，也擔心如今這樣高不高低不低的年齡學習全新的技能踏進完全不相干的領域工作會不會成功順利。也許會因為工作的強度讓懶散成性的我苦不堪言，也許遇不見談的來的夥伴，也許工資待遇沒有以前好。我每一天依舊在擔心，但是我給了自己一個改變生活的機會，不知道是好還是壞，可我相信是好的。
因為環境的更迭，認識了一些有趣的並且志同道合的人。在學校看到一個四五十歲的大叔問我軟體怎麼用，我一邊操作一邊講給他，他認真的記錄在本子上。還有一個阿姨跑到畫室來跟我一同學習手繪，她沒有任何不好意思，相反她處處透露著自信，雖然她畫的很一般，但是論這個精神來說我真是望塵莫及的。
連續幾個禮拜畫圖修稿搞創意構思到凌晨，每天起床都怨天怨地，洗漱吃飯收拾一番仍去上課。愛上聽廣播，也一改曾經的不為所動，對好的電影動畫片文章也開始情有所動。一日朋友發來資訊說我變得慷慨激昂精神抖擻啊，我想了想回復他，“也累，但是沒後悔。”
我在一個國企裡工作了四年，從大三開始，一直到25歲。我養成了大多數國企單位共有的弊病，懶散遲鈍，沒有年輕人的激情，對未來沒有詳細規劃腦子呈現半癱瘓的狀態。一年裡除了出差剩餘時間裡全是坐辦公室。在辦公室裡每天重複著同一樣事情，喝茶聊天看電影。生活無聊到每天中午到點吃飯對吃什麼都毫無要求，或者明知道難吃也仍然規律性的走到單位食堂。我像個半退休的大嬸，就差手裡拿個毛衣針戴著老花鏡吹開搪瓷茶杯裡漂浮的茶葉。我以為自己會這麼過完下半生。
我迷茫了近四年，一開始參見工作的豪情壯志很快就被單位裡瀰漫的閒散老人氣消磨殆盡，養成了無數惡習，讀書的時間越來越少，連胡思亂想的創意都逐漸消失。開始我還會自說自話的充實時間，到後來連這一古怪的習慣都消失了。我是一個天性喜歡探險喜歡未知的人，這跟宅腐並不衝突。後來，我總在掙扎，掙扎於改變現狀，掙扎於取捨的勇氣。在國企單位工作過的人大都缺少一種精神，一種敢作敢為的精神。越工作越迷茫越掙扎越不敢有所作為。想要去過完全不同的生活，想要放棄不喜歡的工作，但是害怕外面的世界不盡如人意，害怕下一個工作沒有現在好。我們被虛榮心禁錮在這一好名聲裡。沒有值得驕傲的技能，也毫無興趣愛好，在這種養老的氣氛裡一天又一天。
我開始越來越不開心，越來越壓抑，每天醒來只要想到又是如行屍走肉的一天，整個身體就會如墜深潭，濃稠黏膩的窒息感。於是我開始遲到早退甚至乾脆不去，反正不用打卡，反正沒人會管。但是卻又畏懼於可能出現的萬一。萬一領導找我呢，萬一我被訓話呢。內心矛盾，既希望於被動的辭職，又害怕這一情況的發生。連做個決定都已經不能幹乾脆脆。我害怕下一個工作的不輕鬆，害怕重新適應的人際關係，害怕如今這種懶散性格融入不了新的體系，害怕，找不到下一工作。我害怕外面日新月異的社會，害怕那些新奇的流行，我像個遲暮之年喪失鬥志的騎士，舉不起我的長劍，承載不了生鏽的鎧甲，我的馬兒也已伏地而臥再也不願起身。
看領導越來越不順眼，迎面相遇也是冷漠走過，遇見說自己幾句的立馬開腔說回來。國企這點很明確，你沒有出現重大失誤，你沒有主動離職，那麼你幾乎能在裡面過完一輩子。我整個人簡直就是一塊負能量磁石，同時身邊的人也釋放不同等級的負能量，我們表面談笑，也掩蓋不住每個人心裡的不情願。但是我們都一樣，都一樣不開心卻不敢讓自己開心。
按年頭與學歷說事的單位，高學歷比比皆是。可能跟我自身學歷並不算太高有關係，我本能的鄙視那些自詡高學歷鼻孔朝天的傢伙，他們像是在一個佈滿灰塵的書架裡的小爬蟲，看不到別人的才能，以為自己在四面環書的環境裡就真的參透了世間萬物。我堅信每一個人都有擅長的領域，我所有朋友中最欣賞的是一個高中都沒畢業的人。他閱讀很多他感興趣得到詩、哲學、政治、物理相關的書籍。因為想要閱讀外文資料，他特意去報班學習英語，如今他的水平幾乎能讀懂他所想讀的每個書籍，單憑英語這一項，就比我之前單位那些高材生強的不是一點半點。在他的領域裡，他就是光芒萬丈的太陽。
這樣一個單位，每個人都是一個人，事不關己高高掛起，得過起過，一個推一個的責任，不是自己的事連毛也不碰一根，承擔這一詞在這樣一個環境裡早就成了神話。看似大家和氣生財，但是骨子裡的冷漠一點也不比外面那些競爭激烈的企業少。只不過拿國家的錢，所有人都心安理得，沒有多勞多得的勞務制度，所以幾乎所有人都秉承著差不多得的工作箴言。當然領導制度也是一團混亂，想學習先進的管理規章又扔不掉老一輩酸腐唯我獨尊的理念。於是除了換工位和廁所衛生指數是否達標以外，我看不到任何對企業有實質性提高的可取之處。
這還是學歷稱霸的單位，即使高到博士生導師，博士後等，也仍舊少不了外面常見的齷齪事件。一個老到足夠退休，迂腐不堪滿身藥罐子味的最高領導，也仍舊能披著知識分子的皮囊，對任何一個漂亮姑娘講出嘴露黃牙衣冠禽獸的段子。我有時會為我自己不是個漂亮姑娘沒能有機會在他頭上砸碎酒瓶子而遺憾。
這麼渾渾噩噩的過了四年，最好的朋友和我一樣信誓旦旦大張旗鼓的宣揚我們要離職，終於，滿城風雨後我成了考核成績的墊底，沒有獎金，只有我一個人。我明白，人各有志，每個人都有不同的言不由衷，但是仍然感到失落。這件事留下了後遺症，就是許多話再也沒法輕鬆說出來。
後來我報復性的領完下個月的工資（所有下月工資都是在月初或者上月末發放），一天沒耽誤的離職回家，開始為期幾個月的學習。
如今我身邊瞭解我的朋友都支援我這一決定，連我的媽媽也是。偶爾有朋友說也想辭職了事時，我都是要勸阻的。你想好了麼？你接受的了可能會被別人罵傻逼了麼？你準備好在一個全新環境生存了麼？其實這些我都沒想清楚，我不知道未來怎麼樣，也擔心如今這樣高不高低不低的年齡學習全新的技能踏進完全不相干的領域工作會不會成功順利。也許會因為工作的強度讓懶散成性的我苦不堪言，也許遇不見談的來的夥伴，也許工資待遇沒有以前好。我每一天依舊在擔心，但是我給了自己一個改變生活的機會，不知道是好還是壞，可我相信是好的。
因為環境的更迭，認識了一些有趣的並且志同道合的人。在學校看到一個四五十歲的大叔問我軟體怎麼用，我一邊操作一邊講給他，他認真的記錄在本子上。還有一個阿姨跑到畫室來跟我一同學習手繪，她沒有任何不好意思，相反她處處透露著自信，雖然她畫的很一般，但是論這個精神來說我真是望塵莫及的。
連續幾個禮拜畫圖修稿搞創意構思到凌晨，每天起床都怨天怨地，洗漱吃飯收拾一番仍去上課。愛上聽廣播，也一改曾經的不為所動，對好的電影動畫片文章也開始情有所動。一日朋友發來資訊說我變得慷慨激昂精神抖擻啊，我想了想回復他，“也累，但是沒後悔。”