很快又是姥爺祭日了，這是他離開的第七個年頭。可是神奇的是我總覺得他還在。有時會夢見姥姥姥爺，夢裡他們還在那個小院，窗後是菜園，翻過窗臺便可以去摘櫻桃吃。想來總會一陣恍惚，不知自己身在何處。那天看見小熊的一句話“你明白不要給未來設限制，未來有無數開放的可能；但你也清楚的知道，無論過了多久，可能都會突然在沉默的時候，一個恍惚，似故人來。”我想只有真正經歷過別離的人才會懂得，那種夢裡還能享受的愛，現實中再也不在。
作為孫輩八個孩子中的唯一女孩，我可謂是享盡了姥姥姥爺給的關愛。姥姥出生在1921年一個富庶的地主家庭，培養出一身大家閨秀的氣質。她不裹腳，身高171cm，從不著急發脾氣，家裡永遠整齊乾淨的似潔癖一般。我從小她就想培養我女孩的樣子，希望我別瘋跑，希望我留長髮，希望我頭髮別像亂草一樣。可我一直到現在才把頭髮留起來，依舊亂糟糟地頂著。姥姥的頭髮一直很柔順，她說每次洗完衝的時候水中滴兩滴醋，可我總忘。用了各種護髮也無濟於事就放棄了。
我小時候我媽不給零花錢，怕我吃零食。姥姥總是偷偷塞錢給我，一邊塞一邊批評我媽對我太嚴，還不忘告訴我瞞著我媽。小時候我是他們捧在手心裡的一塊寶，一堆小孩在一起時，姥姥會偷偷把我拉進小屋，掏出些專屬我的好吃的。小時候真的很甜，後來長到好大姥姥還這麼做時我就很憂傷，只有他們眼中的我還是小孩子。姥姥身體一直硬朗，直到姥爺去世。
08年，姥爺83，姥姥87，我在遙遠的深圳宰殺小白鼠。姥爺走了，在清明節。爸媽瞞著我，所有人都知道只沒告訴我。他們想用這種方式保護的我還是察覺到了，那一刻的茫然無措，整個大學城裡漫無目的的走，顧不得別人的眼光肆無忌憚的大哭。我想心被掏空就是那種煎熬，破了一個洞，所有力氣都被抽走，不留一絲。我想我再也回不去那個小院了，那個充滿寧靜的小院。
就在一年前的暑假，姥爺還摘好櫻桃，走20分鐘送來我家。聽我說這樣不夠新鮮第二天便折了整個枝椏再走20分鐘送過來。那時我21歲，大學剛畢業，姥爺82歲，高血壓，夏天，30度的天氣裡。
姥爺走後的那個夏天，我回去上了墳。擺好酒菜，倒了酒，磕了頭。這是我這輩子第一次給姥爺磕頭。我沒哭，只在心裡默唸，姥爺放心，我會照顧好姥姥的。姥爺走後，姥姥是最痛的人。他們60年一起走過，育有5個子女，8個孫輩。姥爺是個急脾氣，兩句話不對就來了火氣，而姥姥從來不曾和他有過爭執。姥爺走後，姥姥生活開始不能自理，同時失去的還有她一輩子的優雅。她開始數落姥爺的種種不對，歸其原因就是姥爺自己走了，丟她一人在這裡。
我最後一次見姥姥是10年5月。從姥爺走的08年到10年5月，我只回過家4次，每次平均不超過1個星期。每次見姥姥都聽她講，聽完了一個人找個沒人的地方哭一場。我始終找不到一個適當的時候給姥姥一個擁抱，就像小時候她安慰我那樣。那個小院我回去過一次，沒什麼變化，但感覺完全變了。我想我再也不會去了。
上次回國是12年底，到家便問去哪看姥姥。我媽說去年冬天姥姥就走了。這一年他們又是在遮遮掩掩中糊弄過去的，可是我竟絲毫沒察覺。我也沒生氣，我想姥姥終於解脫了。一個人呆在房間哭了一會，想自己終究沒有兌現對姥爺許下的諾言，他應該會失望吧。
冬天去上墳的路不好走。站在那感覺很靈異，那樣小小一個墳冢，可以埋的下我那麼深愛的兩個人。他們給了我最美好的寵溺，讓我在物質遠匱乏於今天的童年少年有最幸福的時光，讓我在今天還能擁有那麼美好的回憶和感動。
後來的後來，每每想到姥姥姥爺，我總是想哭。不是因為陰陽相隔，因為總覺得他們不曾走遠，想念的人應該永遠都住在心裡吧。我只是覺得虧欠，如果早早畢業工作，也許就可以帶他們去旅遊，如果多回家，就可以給他們多些陪伴，如果不出國，至少還可以見姥姥最後一面，如果。。。我知道他們不在乎這些，他們希望我走的遠，過的開心，永遠像在他們廕庇下的小女孩一樣，吃得下睡得香，可是他們永遠都不會知道我有多在乎了。
那天夢見回到小時候，冬天睡在姥姥家，凌晨五點，矇矇黑中被喚醒，蜷在被窩裡喝了溫牛奶，吃了華夫，然後再酣然睡去。那是我吃過的最美味的早餐，也是我做過的最美的夢。
很快又是姥爺祭日了，這是他離開的第七個年頭。可是神奇的是我總覺得他還在。有時會夢見姥姥姥爺，夢裡他們還在那個小院，窗後是菜園，翻過窗臺便可以去摘櫻桃吃。想來總會一陣恍惚，不知自己身在何處。那天看見小熊的一句話“你明白不要給未來設限制，未來有無數開放的可能；但你也清楚的知道，無論過了多久，可能都會突然在沉默的時候，一個恍惚，似故人來。”我想只有真正經歷過別離的人才會懂得，那種夢裡還能享受的愛，現實中再也不在。
作為孫輩八個孩子中的唯一女孩，我可謂是享盡了姥姥姥爺給的關愛。姥姥出生在1921年一個富庶的地主家庭，培養出一身大家閨秀的氣質。她不裹腳，身高171cm，從不著急發脾氣，家裡永遠整齊乾淨的似潔癖一般。我從小她就想培養我女孩的樣子，希望我別瘋跑，希望我留長髮，希望我頭髮別像亂草一樣。可我一直到現在才把頭髮留起來，依舊亂糟糟地頂著。姥姥的頭髮一直很柔順，她說每次洗完衝的時候水中滴兩滴醋，可我總忘。用了各種護髮也無濟於事就放棄了。
我小時候我媽不給零花錢，怕我吃零食。姥姥總是偷偷塞錢給我，一邊塞一邊批評我媽對我太嚴，還不忘告訴我瞞著我媽。小時候我是他們捧在手心裡的一塊寶，一堆小孩在一起時，姥姥會偷偷把我拉進小屋，掏出些專屬我的好吃的。小時候真的很甜，後來長到好大姥姥還這麼做時我就很憂傷，只有他們眼中的我還是小孩子。姥姥身體一直硬朗，直到姥爺去世。
08年，姥爺83，姥姥87，我在遙遠的深圳宰殺小白鼠。姥爺走了，在清明節。爸媽瞞著我，所有人都知道只沒告訴我。他們想用這種方式保護的我還是察覺到了，那一刻的茫然無措，整個大學城裡漫無目的的走，顧不得別人的眼光肆無忌憚的大哭。我想心被掏空就是那種煎熬，破了一個洞，所有力氣都被抽走，不留一絲。我想我再也回不去那個小院了，那個充滿寧靜的小院。
就在一年前的暑假，姥爺還摘好櫻桃，走20分鐘送來我家。聽我說這樣不夠新鮮第二天便折了整個枝椏再走20分鐘送過來。那時我21歲，大學剛畢業，姥爺82歲，高血壓，夏天，30度的天氣裡。
姥爺走後的那個夏天，我回去上了墳。擺好酒菜，倒了酒，磕了頭。這是我這輩子第一次給姥爺磕頭。我沒哭，只在心裡默唸，姥爺放心，我會照顧好姥姥的。姥爺走後，姥姥是最痛的人。他們60年一起走過，育有5個子女，8個孫輩。姥爺是個急脾氣，兩句話不對就來了火氣，而姥姥從來不曾和他有過爭執。姥爺走後，姥姥生活開始不能自理，同時失去的還有她一輩子的優雅。她開始數落姥爺的種種不對，歸其原因就是姥爺自己走了，丟她一人在這裡。
我最後一次見姥姥是10年5月。從姥爺走的08年到10年5月，我只回過家4次，每次平均不超過1個星期。每次見姥姥都聽她講，聽完了一個人找個沒人的地方哭一場。我始終找不到一個適當的時候給姥姥一個擁抱，就像小時候她安慰我那樣。那個小院我回去過一次，沒什麼變化，但感覺完全變了。我想我再也不會去了。
上次回國是12年底，到家便問去哪看姥姥。我媽說去年冬天姥姥就走了。這一年他們又是在遮遮掩掩中糊弄過去的，可是我竟絲毫沒察覺。我也沒生氣，我想姥姥終於解脫了。一個人呆在房間哭了一會，想自己終究沒有兌現對姥爺許下的諾言，他應該會失望吧。
冬天去上墳的路不好走。站在那感覺很靈異，那樣小小一個墳冢，可以埋的下我那麼深愛的兩個人。他們給了我最美好的寵溺，讓我在物質遠匱乏於今天的童年少年有最幸福的時光，讓我在今天還能擁有那麼美好的回憶和感動。
後來的後來，每每想到姥姥姥爺，我總是想哭。不是因為陰陽相隔，因為總覺得他們不曾走遠，想念的人應該永遠都住在心裡吧。我只是覺得虧欠，如果早早畢業工作，也許就可以帶他們去旅遊，如果多回家，就可以給他們多些陪伴，如果不出國，至少還可以見姥姥最後一面，如果。。。我知道他們不在乎這些，他們希望我走的遠，過的開心，永遠像在他們廕庇下的小女孩一樣，吃得下睡得香，可是他們永遠都不會知道我有多在乎了。
那天夢見回到小時候，冬天睡在姥姥家，凌晨五點，矇矇黑中被喚醒，蜷在被窩裡喝了溫牛奶，吃了華夫，然後再酣然睡去。那是我吃過的最美味的早餐，也是我做過的最美的夢。