我有，至今都無法釋懷的事情。

不僅僅是到現在無法釋懷，我想到了我生命終結的那一天，我都沒有辦法釋懷。

我不說了，說了也沒用，沒有人能夠勸得了我，我就揹負著吧。

不是不想釋懷，是根本無法釋懷。

我不喜歡把不舒服的事說出來，我就自己揹著了，到了進墳墓了，也就沒事了，不想釋懷也釋懷了。

這個提問是有問題的，既然是無法釋懷的，那當然是不會說出來的，說出來也解決不了，淨在自己心上又活生生扎一下，沒必要，很少有人會無聊到曬自己傷口玩的。無法釋懷的事多半也被自己當成自己的隱私，希望你以後不要那麼無聊，用有限的時間，讓自己做更有意義的事，再見！

大約是讀中學時，不聽話跟媽媽爭吵，罵她這些不好聽的話吧，還是任性不順心了就哭生氣沒理她，確實如今特想為自己幾耳光，確實是自小太缺乏安全感了，說愛我的只能我的媽媽，如今看見孩子覺得他好幸福快樂，有父母愛她有祖父奶奶外公姥姥，也期待爸爸媽媽都能一直陪在人們身旁，也要想勤奮照料小孩照料親人

兒時奶奶很寵我，由於6.16.1兒童節要買褲襪，讓奶奶給買。但是奶奶那個年齡的人本質不明白什麼叫褲襪，幫我買回去一雙白色的球襪，踢足球穿的。我猛然拿著球襪扔在了地面，又哭又翻滾的。奶奶別說有多愧疚了……到如今二十多年過去，每每想到那件事情都不可以寬容自身，很想抽自身。為什麼那麼任性，買不對好賴別往地面扔啊，搞髒奶奶也給換不上。我的好奶奶，二十年了，覺得你從未離開我一樣，你在天國還行嗎？好想你，很想，很想……內心始終不能寬容自身的痛……

兒時聽了一個綠茶婊和她弟弟的話，蓄意找茬兒與我弟弟打架鬥毆，我弟弟還不大，哭的更慘，如今想起來，我認為自身就是說個煞筆，好心痛啊，本來告知過自身好好地對弟弟的，如今他長大以後，不還記得兒時打了他的事了，我卻還記得很清晰，實際上我很想問一問他，記不還記得打了他，而我不敢，初初中的魯迅先生的《放風箏》，此刻的心情就跟裡邊的親哥哥一樣的，內疚，而且後悔，可是早已無法挽回了，我好想回到最初，告知2那時候的我，好好地維護你的弟弟，別再他會痛哭，好好地維護他呀，怎麼樣？

最後悔的就是我父母總算有想生二胎的思緒，問了我建議，我來了句：大家敢生，我也敢勒死。哪個那時候我8歲，到了中學之後就非常羨慕嫉妒別人有兄妹的，再要我父母生，她們不肯了，說養我一個都費力，不長了。

兩年前任性大冬季的光腳踩地磚上，隨後媽媽端了開水幫我暖腳，我任性地踢了，隨後再次把腳踩在地磚上，就是這樣不斷了好幾回，我不知道那時候如何想的，就那般摧殘那麼愛我的母親，如今早已十分十分後悔了，還行如今我媽媽還年青，我還在勤奮填補我媽媽，她要的我都是盡較大工作能力給她，我愛媽媽.

上年瞭解爸爸得肝癌時，後邊聽爸爸說爸爸一直想出來度假旅遊！後邊想著等他人體好一點10月再帶他去，但是10月就重病了，再也不會去成，確實是一種缺憾.

爸爸是做安裝電工的，兒時隔壁鄰居有全都找他修。他都去，家中物品壞一直無論。對爸爸印象不太好，之後出嫁了嫁的遠，走孃家住的多。給孩子買來一個遙控車，後邊壞掉卻說讓爸爸看一下能否修終究500多快，還是一些心痛。爸爸講好，但是一直沒有修。孩子看鄰居家小孩玩車還要玩，別人不給。帶著孩子回家了，見到那輛車在那兒放著，一發火就把它扔出了。直至上年爸爸快步走的那時候告訴我他看過哪個車，他不容易修。當爸爸說他不容易修的那時候我的眼淚不斷地流，由於爸爸做啥事從來不表述，也從來不服輸。在我的印象裡爸爸是啥都是的人，給孩說不容易是第一次。過年啦他第一次在那裡新年，爸爸你在那裡還行嗎？

最後悔的…不清楚瞭解了他能算最後悔的事，2年了，他將我衣食住行完全大變樣，越來越很難不愛大笑，開朗的自身也發生變化。愛她，但也恨他。恨他的絕情，恨他的冷淡。也許是自作孽。2017年，失去最寶貴的小寶寶。2018年大年初一的零晨，醉酒後車裡痛哭流涕30分鐘，知恥後勇。我覺得因為我該有一個新的起點了…將來實際上還是很漂亮。

我爸爸過世的前四個鐘頭，由於他飲酒和他吵了一架，確實無所謂了過他會那麼隨便的就離開了。我迄今都忘不掉我倆爭吵時，它用爛醉如泥的目光看著我那一眼。常常會對著浴室鏡子效仿哪個目光，老想在裡邊看得出些哪些。

青春期叛逆的那時候，以前傷過父母的心，家裡一週不和她們發言。響起來就後悔。抱歉，父母，我喜歡大家！儘管幾乎沒有在大家眼前說過抱歉…實際上，以往這麼多年了，我內心一直內疚.

最後悔小時侯沒好好地對弟弟和姐姐。總是欺壓她們。不明白照料她們。一點當親姐姐的模樣也沒有，如今長大以後，遠隔千里，一年見一次面。如今還做夢欺壓她們，覺得很愧疚。

初三的一場英語演講比賽，上臺由於緊張，全部忘詞。然後嘀嘀咕咕，嘰嘰哇哇對著麥克風在想詞，麥克風裡就一直響著：“long long ago,there were many animals,fox、rabbit、dog....”我們班呃英語老師在下班笑翻了。真的超級尷尬，現在想想都覺得。。

我最無法釋懷的事情就是在我童年的時候，我被父親打罵，我的母親還在旁邊添油加醋，沒有半點拉架的意思，還跟我說了一句活該，我當時就很懷疑 自己是不是親生的。如果說是因為成績差，或者是什麼行為品德不端的事情被打，那我也是捱得心甘情願。但是我是因為回家不願意說話，我爸會一遍又一遍撕我的嘴，瞪大眼睛跟我吼，到底能不能說話，我哭了沒有引起同情，反而打的更猛烈，我只能跪下來苦苦哀求，鄰居們都跟我說你爸爸這樣不對，但是打我的時候也沒人攔著，聽到也只是唏噓一聲。那時候我對世界很仇恨，有人也許會問你怎麼不去告他，他觸犯了未成年人保護法啊，我不是沒想過，但是我怕我告了要麼我被打的更加慘烈，要麼就是我爸拿學費逼我，我還要上學的。可能有人急了，說話有那麼難嗎，你就跟他扯唄，我想過像其他孩子一樣回到家跟爸爸媽媽撒撒嬌賣個乖，說說學校裡的趣事，但我爸不喜歡聽，他只會跟我說多管閒事，外加一個白眼，其實我爸就像家裡的皇帝，皇上高興了你就得配擇校，皇上不高興了勢必得找個人來發洩一下，我們家重男輕女，那會我爸也還年輕力壯，總還認為自己會有個兒子，對我也就沒有那麼疼惜，當然現在境況好轉了，我們家就我一個女兒，自然是隻能盼著我好，老了才有所依。

我怎麼覺得無法釋懷的事情太多了，自從結婚以後就感覺我被綁架了，憧憬的美好畫面沒有實現，想用善良改變命運卻得其反，所以不去釋懷，相信命運。