小時候最尷尬的事？最尷尬十五歲第一次來月經，那時正在走人戶，姨媽家表姐接婚，我們後家的表姐表妹些去送親，送親會得紅包的，唉！一早上廁所，身上來血了，因為每月看母親上廁所知道每個女人都會來血，所以也不驚慌，旦是因為在姨父的親戚家借宿的，不好意思問要紙，也不給表姐姐姐些說因為害羞呀，怎辦呢，那時不是用手帕嗎，唉！用手帕隔著吧，這才早上，去表姐家也要下午才回呀，下午手帕就全溼透了，褲子也溼了，唉你說尷尬不？回家了褲子換了拿衛生紙墊上，第一次來都沒給母親姐姐說一聲，你說我是笨呢還是笨？

同事基本上是女的，在一起沒事就討論誰的咪咪大之類，各自說自已的咪咪像核桃，像土豆，像乒乓球，就我不敢討論，因為我的比較大，像發麵鏝頭，每次買文胸都挑最薄的，就是這樣，還有呼之欲出的效果。特別是夏天，領口開得低，稍不注意就春光外洩，女同事就在旁邊羨慕的發出噓噓聲。某一日，來了一對客戶是夫妻，不小心咪咪又露了一半出來，同事照例噓噓起來，我眼瞅著男客戶沒注意我，掀起領口對同事說，看吧看吧讓你一次看個夠，不料，沒注意我的男客戶突然看向了我，羞得我恨不能鑽地洞，同事像撿了金子一般笑開了花還說，這下你總吃了虧，雖然羞紅了臉，但是我並不示弱，看吧看吧，也就看一下，饞死它。

小時候糗事好像很多啊，現在想想都想笑，但是畢竟是年少無知，也不計較那麼多，對糗事沒多大的概念。長大了到現在記得蠻清楚的還只有一件事，其實寫在這裡我都有點不好意思。

08年的時候我爸在西渡，他那時候上班很近走路兩分鐘，所以也沒有電動車。我去他那裡住了幾天，走的時候他騎腳踏車送我去公交車站臺。我們邊走邊聊天，到馬路上的時候他讓我坐上來他騎車子，我說你先走，我跳上來，然後他就慢悠悠的騎車子走了，我跟著跑了幾步攥著勁兒覺得肯定沒問題，結果是一屁股坐到了地上，雖然摔得很疼但是為了不讓別人看到還是忍著疼嗖得一下站了起來，等我站起來四周一看，發現我後面就有一個帥哥正咧著大嘴笑呢，一看被我發現在笑我人家立馬憋住了低著頭，瞬間我的臉就像煮熟的蝦，關鍵是人家真的很帥。這些動作一氣呵成，我爸到現在還不知道，哎……

這件事到現在都記得很清楚，我覺得這是唯一一件特別糗的事了，說出來大家發揮自己得想象力不知道會不會跟我一樣感覺真的很糗。

至今都想起來好笑。多年前，有一次去逛伊藤洋花堂，上到4樓生活家居館，當時看到一個蒸鍋挺漂亮的，因為這個蒸鍋是拋了光的，那時這個樣式的蒸鍋很少。就有想買的念頭，就叫服務員給我拿一個，開啟紙箱一看，除了蒸鍋，還有一對像耳罩的東西，我想都沒有想拿起就往耳朵上戴，咦昨個有點大，戴不起呢？服務員是面帶微笑看著我，也不說話，也不解釋。這時我才㤺然大悟，原來是廠家配的，是方面煮東西久了，鍋耳朵燙，用這個耳套套住鍋把手的，現在想起這事都覺得自己好傻!

初中時候，有一次語文課，內容是聽寫。老師報完所有詞後我就寫好了，當老師從第一位開始收紙條的時候，我迫不及待地拿出武俠小說在課桌下看了起來。

不知道過了多久，一隻手伸到我眼前，我抬頭一看居然是語文老師，臉刷一下紅到脖子根，尷尬地把武俠小說遞到老師手中。老師一看笑了，說到：這可真是歪打正著啊，下課來我辦公室。

現在想來，用做賊心虛形容當時的我多麼形象生動。

2005年，智慧手機還沒有普及，網路上交流最多的是論壇。當時比較流行鬧鬼段子，引申出好多利用鬧鬼整蠱人的趣事。大概是8月份，特別熱，我在公司待到晚上10點多才走。進電梯發現有個姑娘已經在電梯裡了。剛開始還奇怪：一個姑娘走這麼晚。我是從17層上的，想起剛剛看的整蠱人的段子，就想整個一下這個姑娘。我是站在電梯箱門前，姑娘站在我後面較遠，電梯下降過程中，電梯門縫裡吹過一陣風，吹的我的頭髮一動。我就嘀咕了一句：別鬧。彷彿有人和我一起一樣，回頭瞟了一眼身後的姑娘。這是那姑娘已經臉色煞白。我趕緊回過頭強忍著笑等待電梯到一層。眼看著到一層了，我沒聽到電梯到達那叮的一聲脆響，卻似乎聽到了像一聲巨鑼在我耳邊炸響，然後什麼都不知道了。。。

再醒來，我在醫院裡，渾身無力，醫生給我做了包紮，說沒有什麼大礙：我是右頰交感神經被猛烈擊打，伴有輕微腦震盪、休息一兩天就好。當天保安發現我的時候，我昏迷在電梯裡，由於電梯和樓道的監控沒有影片回放功能，沒能發現行兇者，就報了警，並把我送到醫院。我也沒敢說嚇唬女孩讓人打的。由於我也沒丟啥東西，後來也就不了了之。我再也沒遇到過那個女孩。

人有三急，有一次我尿急，憋尿時候整個人都不好了，急急匆匆去商場找洗手間，在商場的指示牌的指引下，我終於找到了洗手間，我頓時心情大好，快速閃身進了洗手間，找到個隔間，把門一甩，脫了褲子就開始嘩嘩嘩嘩。

等我快解決完的時候，我的大腦也逐漸恢復了平靜，視覺、聽力也恢復了正常水平。

唉？這個洗手間隔間，怎麼是粉色的板材？我記得是藍色啊！唉？旁邊有人上廁所，我也聽到了嘩嘩聲，怎麼感覺是女人的說話聲！我瞬間感覺到我是不是進了女洗手間，腦袋裡開始回想我是怎麼進來的，對了，男洗手間外面都有一排小便池的，這個洗手間剛進來的時候好像沒有啊！要不我怎麼直接就進了隔間？完了，完了，我是真的進錯洗手間了，等下出去被人看到，豈不會把我當成流氓？變態？偷窺狂？我的心裡瞬間一萬個草你馬飛過，這個咋辦……

後來我在洗手間一直等，有人敲門我也死活不開，一直等到晚上商場快關門，我才趁著沒人，狂奔出來，哎呀，真是太尷尬了！嚇死寶寶了！我寶貴的週末啊，半天時間是在洗手間度過的……

尷尬的事？還真是能很快地想起不少來。

印象最深的還是高三的那年愚人節，由於睡得晚，早上上學遲到了。上課鈴已經響過了，我騎著腳踏車匆匆忙忙地往教室門口趕，鎖好車子後，以光的速度衝向教室，同學們早已坐得整整齊齊。我放下課本，剛坐下，就聽班長說：“**，班主任剛才找你了，趕緊去他辦公室一趟。”其它同學也附和著。

著急忙慌的我想也沒想就往班主任辦公室跑去，天哪，五樓啊！等我上氣不接下氣地站在老師面前，並詢問有什麼事時，班主任一臉的驚訝與茫然：“馬上上課了，你跑這兒來幹什麼？”老師一話就把我說醒了，猛然想起來當天是愚人節！當我垂頭喪氣地回到教室時，同學們一起鬨堂大笑……唉喲，我頂著一張大紅臉，真是尷尬極了！！至今印象深刻。

小時候廁所還是木板式的，下面一個缸那種特撿漏的廁所，那時候都快要滿了，拿著那種黑白的俄羅斯方塊遊戲機去上大號，咚一聲…你們懂的，後來太噁心。一起來，一條腿掉進去了，起來的時候鞋子掉了，想都沒想就用手去撈，你們能想象抓屎的感覺嗎？竟然有繩子，誰拉出的繩子啊…

1.幫一身材性感的美女把她突然犯病的媽媽送去醫院，美女百般感謝，又留電話加微信，說一定交個朋友。幸福來得太突然，單身汪豈能錯過。第二天，收拾得巴巴適適，買了鮮花水果美滋滋的就去了醫院……特麼滴，要不是極力婉拒，人家男朋友非得開車送我回家。

2.我表哥表嫂帶我侄子過來我家坐，帶來一大盒餅乾。我把餅乾盒開啟，拿一塊餅乾給侄子。侄子堅決不吃，我說：“別怕，你爸媽同意你吃的，吃吧！”他說：“不可能，他們同意我吃，就不會拿來送人了，他們都說這是垃圾食品……”

3.老公閒著無聊，拿著空飲料瓶對著閨女說：我叫你一聲煩人精你敢答應嗎？ 閨女眨眨眼睛說：媽媽，爸爸是不是傻？這樣的問題也問。 我不解地問她：為啥這麼說？ 閨女說：電視裡回答的是“爺爺在此”，我能這麼回答嗎？

4.老張給老王打電話：喂，老王，快到我家來，三缺一，打麻將！老王：不行，今天我不能出門，我怕被別撞！老張：為啥？老王：昨天，老李媳婦丟了200塊錢，就打她兒子，她兒子哭著發誓：媽，如果我偷了那200塊，就讓我爸爸出門被車撞。老張：我今天也不敢出門了

5.我哥教育孩子：“孩子，好好上學吧，千萬別像我一樣，都這麼大了，還經常做夢在課堂上考試，你現在好好學，等到我這個年紀，也就不用怕做考試的夢了！！！”

6.我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚準備開吃。這時表哥衝進來說：走！兄弟，出去吃！我心裡那個高興啊！把飯扔進垃圾桶就跑，只見表哥坐在門口吃著飯，對我說：屋裡熱，外邊吃多涼快....我次奧....表哥，你過來，我昨天干活的時候撿到一塊上好的磚頭。。。

7.丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！

8.上課老師問大家“什麼是天使什麼是魔鬼”？大家都沉默了，班裡一個平常沉默的人站起來說：“天使會為了世界負了你，而魔鬼會為了你負了整個世界”！

9.最近男友出差，而我不會開紅酒，就讓隔壁一個男生幫開了幾次，下班後遇見，他神態有些慌張，遞給我一個小盒子就跑了。我暗想：該不會是他喜歡上我了吧。正當我考慮著如何拒絕比較不傷害鄰里關係的時候，開啟盒子發現產品說明書寫著：自動開紅酒器……

10.一人搬到新的公寓，想裝修一下，於是他找到樓上鄰居：“我樓下和你一樣都有兩個房間，你搬來的時候買了多少卷桌布呢？”鄰居回答說：“我買了18卷。”兩個月以後，他碰到鄰居，說道：“真的很有意思，我把所有的牆面到處都貼滿了，最後還剩下10卷桌布。”鄰居笑著說：“我也是。”

11.我對我媽說，我喜歡一個很優秀的男生，但感覺沒有機會。我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。“快快快，把藥吃了！”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！

12.跟閨蜜逛街，看到個小店門口裝飾很特別，閨蜜就擺著姿勢讓我給拍張照！拍了一張，她換個姿勢，想手指到窗戶上，哪知道老闆恰好開窗探頭，她一伸手給人家按回去了……

13.今天醒來看到老公躲在被窩裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？他說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

14.上班見同事一臉愁雲，遂問他咋啦？他說：馬上和媳婦兒從二人世界變成三口之家了。我說：恭喜恭喜！你小子終於要當爹了！他跺著腳說：當個屁的爹，都要當孫 子了……丈母孃拆遷沒要房要了錢，要在我這裡長住……

15.一到家就聽到小侄子在說：騙子！我：怎麼了？誰是騙子啊？小侄子：我老媽！我：你老媽怎麼是騙子啊？小侄子拿出試卷：她說人不怕犯錯，知錯還是好孩子，就不懲罰。我都知道這些錯了，她還打我！我：那你知道錯在哪了？小侄子：姑姑你傻啊，叉叉不都在這？難道你看不到嗎？我：……

1有一次叫喚一個男生，因為不知道叫什麼，當時流行男生叫帥哥 ，女生叫美女。

所以我就管一個男生叫帥哥，我說帥哥等一下，但當時我們兩中間還有個人，他當時也回頭看了我一下，以為我叫他呢，一蒙我說，不是說你呢。

當時說完就好尷尬，好多人，不知道他會怎麼理解，以為我是說他不是帥哥，還是說，我不是在叫他。

2有一次在飯店打工，去廁所，就三個位置，兩個都有人，但剩的那個也不乾淨，大便沒衝下去，沒辦法，我只好硬著頭皮上。完事之後衝了一下，還沒但沖掉，後來又衝了幾次，馬桶都沒水了，也沒掉，我打算走呢，我們領導就來了，正好那兩邊人也沒走，正好開門上，真的好尷尬，明明不是我造成的，但當時真的說不清，紅著臉就走了，尷尬死了，但是都不想幹了。

1997年仲春的某個早晨，重慶某高校校園，剛晨跑結束的我正沿校園中軸線慢步返回宿舍。一美女與我相向而行，五官精緻，腰肢纖細，邁著風情萬種步伐，手持小巧精緻妝鏡，一邊緩步行走一邊對鏡臭美。

本該“校園春意濃，少年晝夢中”的美好景象，卻因一細節而大煞風景：美女似乎前門未閉，有閃爍白色物事與深色牛仔形成鮮明對比。

非禮亦已視，何當解人急？已然大三的我深知直陳其事難免彼此尷尬，卻又對如何善意委婉提醒苦無良策。

心思百轉之際，美女步伐驟疾，與我交會後徑向校門匆匆而去。校門外熙熙攘攘的上班人流，一入人海必觀之者眾。頭腦一熱，我即刻轉身追了上去。

“美女！…”

“啥子事？”美女明顯有些不高興。

“嗯…”“那個…”我大窘，晨練尚未止歇的汗水復又洶湧。

“你腰帶的顏色真漂亮！”我好不容易無中生有了一個不太直白的話題。

低頭、拉鍊、紅臉、轉頭罵人一氣呵成，“流氓！”美女舉起隨身斜挎的小坤包，作勢向我砸來。

美女冒火，能奈其何？好漢不吃眼前虧，三十六計走為上。見勢不對，立即撤退。

邊跑邊想，一番好意，何成“流氓”？

我當司機前被過水電工，沒有出車時常常修理水管水龍關，換換燈泡此類活。不僅是有求必應，而且自覺性頗高。只要是我看到了有故障，而我有時間都會去修復。有幾次修理女廁所時遇到了尷尬事，保潔阿姨找到我，讓我去將女廁所的自動沖水修一下。她為我把門。結果她把門時將這事給忘記了，我正在高水箱處更換皮閥，女同事衝進來上廁所。就在我的腳下，我屏住呼吸，不敢出聲，免得都尷尬。等到女同事出去了，我才長出一口氣。好在那位女同事沒發現。那位保潔阿姨連說不好意思。後來還有幾次，也是保潔阿姨走神，沒有把好門，只是我喊了一聲。她們這才發現有人在維修。再後來就掛上工作牌了。提醒廁所停用。

看到這個問題我回憶了一下我從小到大經歷過了一些尷尬糗事，讓大家開心一下：

1、剛上初一那會兒還沒長殘，又有點早熟，160的身高在九十年代的農村裡還算個小高個兒了，自然的總是會收到幾封同學妹子羞澀的小情書的，這可是我值得炫耀的資本，哪裡捨得毀屍滅跡，以免被老媽發現。

結果作為過來人的大家都想像的到結局吧，很快這些東西都被老媽發現了，誤認為我小小年紀毛都沒長齊就學會了早戀，不由我解釋就是一頓男女混合雙打。我羞憤難當，學起電視裡瓊瑤劇裡被冤枉的女主角，跑到屋後的桃子樹下，脫下校服挽了個結掛在那孱弱不堪的桃樹枝丫上，打算自掛東南枝自證清白。可一向膽小的我其實怕的要命，在那胡思亂想這麼掛上去是不是樣子太難看了，會不會很疼之類的，哪有那個膽量！

這一幕剛好被到屋後拿柴火的老爸看見了，嚇了一跳，趕緊跑過來把正在發呆的我拉了回去，還以為老爸老媽會好言安慰一番，沒想到我沒猜透他們兩個人的腦回路，又是一頓混合雙打，比上次打的還狠，哭的我快喘不過氣來了。

本來我不鬧後面那出啥事沒有，爸媽認為打一頓就怕了不敢了的。這下老爸老媽以為我早戀魔怔了走火入魔，非得拉著我上學校找老師告狀去，這不要我命嗎？

果不其然，我又出名了，從此初中同學妹子們老遠看見我都繞著彎躲開，拿一種奇奇怪怪似乎是鄙視的眼神看我，我那小心臟，很長一段時間都是哇涼哇涼的。總結一下，我談戀愛結婚晚，這事的尷尬陰影估計得佔一半。

2、2011年在重慶工作，一間辦公室的一個本地妹兒，年紀和我一般大二十五六了，可那長相和身段，按現在的流行說法就是一個標準蘿莉，個兒不高，一米五，苗條白淨，白的發光那種，配上一張娃娃臉，一度讓我誤認為她還只有十七八歲。

對這種妹兒我自然有十分傾心，總想和她發生點啥。

有一段時間這妹兒突然對我十分的熱情起來，總是有事沒事跑來我辦公桌前來噓寒問暖，幫我擺弄讓人頭疼的資料表格，甚至好多次請我去吃她們這地方有名的羊肉湯和芋兒雞，這讓我春心蕩漾起來：她是不是看出來我對她有意思了？我要不要找個機會跟她表白一下捅破這層窗戶紙？

一個週末我正百無聊奈的在宿舍裡玩魔獸世界，這妹兒打電話來了，問我在不在宿舍裡，有沒有時間，她想來我宿舍裡坐坐。

“有時間，我太有時間了”。我興奮的差點喊出聲來，趕緊關了電腦，把屋子打掃了一遍，被子疊成豆腐塊兒。收拾妥當，感覺哪裡不對，聞聞身上，咦，有股汗味，趕緊又衝個涼，噴了點買回來從來沒用過的古龍香水。就等著妹兒上門了。

妹兒進了門，妞妞捏捏的，越看越可愛，弄的我心怦怦跳不停，想著都到這步了應該可以表白一把，萬一成了呢？

“我......”

“隔壁的洪哥在不在？他幾天不接我電話了”。我話硬生生被噎了回去。妹兒啊，我這是表錯情了啊，這妹兒套路我就是為了從我這兒知道住我隔壁的大帥逼洪哥的近況！原來她們兩一直在戀愛，前段時間為了點小事兒吵架了，好多天都不接她電話，這妹兒這段時間無事獻殷勤就是想讓我做她的愛情間諜，給她報告洪哥的行蹤。

這就太他媽的尷尬了，鬧半天，我只是個自作多情的瓜娃子哦，還好話沒說出口，不然糗大了，沒辦法在這公司立足了。

有一次清晨走大街上，對面過來一美女，手裡拿著剛買的早點油條，走到我跟前，突然彎下腰撿東西，還以為她的油條掉地上了，仔細一看，她從褲腳裡抽出一條紅色的紙巾裝入褲袋裡。然後直起腰來裝做若無其事的走了。好象尷尬的是我不是她！

同事父親離奇去世，我和她趕到醫院，圍觀的人群向我倆投來怪異的眼光。後來才知道，老人死相不雅。

當時是上午九點多鐘。我們趕到急診科時，老人已經被蓋上白布，幾個警察在詢問著什麼。

同事愣在了當場。遺體旁邊還有幾位老街坊，我們彼此都熟。

大家表情複雜地看著同事，算是打了招呼。同事瞬間淚流滿面，只是一遍一遍問，好好的怎麼死了？

可是沒有人回答。包括警察、醫生、街坊，都三緘其口，似有難言之隱。

同事的父親是位廚師，在小鎮上開餐館多年，有不少積蓄。後來年紀大了，也逐漸跟不上形勢了，就和老伴一起，在家裡頤養天年，過起了退休生活，倒也優哉遊哉。

小鎮離城區很近，有公交直達。父親在家待不住，就和一幫老街坊經常進城找點樂子。逛公園、聽戲、看皮影，一玩就是半天、一天。

同事知道父親的生活規律，母親也不反對，說年紀大了，開心就好。

而父親不在家的時候，母親就去茶館打打麻將，正好各得其所。

接到電話時，同事以為只是偶爾的身體不適，沒想到，見面時居然是天人兩隔。

同事是家裡的獨生女，父親的身體一直也不錯的，這樣的結果，實在讓她難以接受。

可是，問題的關鍵是，父親怎麼好好的就突然死掉了，而且大家都不肯說明原因。

正當我們一頭霧水的時候，一個警察問我，家屬就來了你們兩個嗎？

我說，是的。我是她同事，她老公正在趕來的路上，而她的老母親還什麼都不知道。

這樣吧，你跟我來一下。那個警察示意我到外面去，有話單獨和我說。

我完全一臉懵。找我說什麼？聽完警察的話，我終於明白，老人發病的原因真的是羞於出口。

原來，老人和一幫子老街坊起初到城區，的確只是聽聽戲，逛逛公園而已，誰知道，久而久之，就被街邊的一些不良婦女給拉下了水。

自從有了第一次以後，幾位老人就達成了攻守同盟，只要有時間，就相約進城，而且理由都是冠冕堂皇，去向都是相互印證、有憑有據，任誰也不會懷疑，至於箇中秘密，當然只有他們自己清楚。

時間長了，本來有過一些風聲，說這幫老人在城裡幹一些見不得人的事情。但是，沒有真憑實據，當事人也不承認，家人也不好說什麼。

可是，沒想到，真相大白的代價，竟然是這樣的。老人居然是在做齷齪事的時候突發心梗，被送到醫院不治。

如今有圖有真相，鐵的事實擺在這裡，偏偏連警察都不好給同事明說，我怎麼好對她說？

這就是我遇到的最尷尬的事情。

不過，我還是沒有勇氣開口給同事講這樣的真相。

最後告訴她事情全部的，是警察的筆錄，包括在場的幾位老街坊、報警的失足女、參與搶救的急診科醫生。

他們說的話加在一起，就是事情的全部，而且繪聲繪色。

後來的事情，就不用說了。故事在小鎮傳來傳去，風行了幾天，然後慢慢就沒有了熱度。

而同事，受此多重打擊，消沉了好一陣，才從喪父的悲痛和事件的陰影中走出來。

以前我們村有個男人比較和矮，而他老婆身高又有點高，所以和老婆照結婚照的時候，攝像師特地在他的腳下墊了一塊磚。這件事也不知怎麼的被村裡人知道了，被取笑了很多年。可沒想到若干年後，我竟然也遇到了這樣的事情，而且腳下的磚還不是墊了一塊，我老婆當時就笑場了，那一刻我尷尬極了！

我和老婆的身高差不多，都是1米6多點。但她的身高在女人中應該算是一般了，而我的身高在男人中絕對算矮的。以前那哥們結婚時，就照個證件照，所以墊一塊磚就可以解決問題。而我結婚時雖然藝術照尚未興起，但照個全身照掛在臥室已經成了時尚！

所以我們照像的時候，攝像師為了襯托出男人的高大威猛和女人的小鳥依人，特地在我腳下墊了兩塊磚。而老婆看到這一幕，竟然沒有忍住居然笑場了，當時我覺得尷尬極了，恨不得找個地縫鑽進去。幸好照片拍出來之後，效果不錯，否則就真對不起我那天的尷尬了！

我說一件自認為尷尬的事。

那還是03年，我還在我們本地的一個果汁公司上班，我們公司在陝西白水開了分公司，因此總公司有一批員工去到陝西分公司工作，到了年底，這批員工要回來過年，而果汁生產又不能停工，就必須有一批員工去代替他們，過完年了，再換回來。我就是第二批員工。

當時我們這一批人是分開走的，和我一起走的有六個人，公司一個副總叫楊濤的開著商務車拉著我們。臘月二十三也就是小年那天到了分公司，一通忙活，到了大年三十晚上，公司聚餐，因為我是白班，晚上吃完飯後跟他們一起在電視室看春晚。

春晚開始後，副總楊濤指著一個女主持人說：噯，她叫什麼名字來？我這時脫口而出：叫楊濤啊。當時在場的人都笑了，副總楊濤也用手指著我，一臉尬笑說：你呀你呀。我這才醒悟：特麼說錯話了，主持人叫周濤。當時就覺得特尷尬、特出糗，臉都紅了。

這也是我長這麼大以來，覺得自己遇到的最尷尬的一件事了。

大學的時候，有個同學的糗事讓我一直都記得，太TM尷尬了。

我們隔壁宿舍一個騷年，長的文質彬彬，帶個眼鏡，就是不怎麼洗頭，總是滿頭油膩。就喜歡看小說，看電影。

有一天，我們宿舍4個人都在區域網打遊戲，《求生之路》有沒有人玩過。突然隔壁宿舍爆發出多人，咆哮一般的笑聲。這動靜，整個樓層都聽到了。

就是這個騷年，在廁所打，門沒鎖。他們室友開門，剛好看到。這也太尷尬了。這個同學本來在他們宿舍就是被嘲諷的物件，這個場景，這個事情，這麼大聲的笑聲。我們同系幾個宿舍的人都被吸引過來了，一聽說這事情。他雖然早就出廁所了，但是這麼多人知道鬨笑，臉通紅通紅。無力反駁，滿臉尷尬的笑。

不知道他現在怎麼樣了。