很難回答，男人忘記深愛的前任，除了時間可以淡忘，沒有其它方法。如果男人可以徹底忘記前任，哪麼這樣的男人你還敢相處麼？

不能忘記，也無需忘記。

1.

有過一段感情，無論付出多少真心，畢竟曾經一起走過那樣一段日子，有過最初的美好。

她曾是他青春歲月裡一道風景，一次不太恰當的遇見。否則，無論出何原因，沒有將緣分走到最後，由情侶變成了陌路！

但是，他們曾牽過彼此的手，彼此相互用體溫溫暖過。他們也說過愛的情話，也可能說過要有個共同的家。

2.

他們一起走過的林蔭道，雖然樹葉由春到冬再到春，葉不是那片葉，樹還是那棵樹。

一起哭過吧？也一起笑過吧！一起面對過煩惱和苦難，一起憧憬過未來，也想過永遠吧。

放下的是回憶，放不下的是曾經。

3.

即使不再愛了，她也曾是他生活中一個過往，一個片段，一張張畫面。

不願意想，不去想。

可依然：才下眉頭，卻上心頭吧。

4.

我不知道，為什麼有的女孩在男朋友面前，總是一再追問：你是否忘記你的前女友。似乎沒有忘記就意味著對這段感情的不忠，是對自己的背叛。

那如果，他是一個那麼容易就遺忘的男人，你又會覺得他無情無義，太過瀟灑的對待一段感情會不會不曾有過真心。給你的又是不是真愛？

愛，感受到了就好。幹嘛揪著過往不放，誰沒有一箇舊時光，沉靜的時候，思緒氾濫，深深淺淺的影子，只是告訴自己，曾經有那樣一段經歷，有那樣一個女子，只是曾經相愛過。

5.

放過他人，誰都有擁有回憶的權力，即使不說，也會埋在心底。

也放過自己吧，不觸碰他的傷疤，你就不會有傷疤！

只要他現在愛你就好，好好愛吧，深深愛吧，人生只有這一輩子！

應該不會忘記，其實也沒必要在乎他是否忘記前任，他們能在一起就不會有你的出現，既然他們走不到一起就說明以後也不可能。

這個我覺得短時間內是不會忘記的，但是隨著時間的流逝，也許會慢慢的淡忘的，要相信時間的力量，時間是治療一切傷痕的良藥。

對於前任，估計是很難忘記的。張愛玲說過：“也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。”

所以隨著婚姻生活中的柴米油鹽，瑣事的雞飛狗跳，和前任之間的純情就很容易想起來，並且在心中懷念。如果遇到合適的機會，也是很容易乾柴烈火，死灰復燃的。

薔薇跟容安同歲，已是奔四的年紀，面容卻如芍藥花開般綻放（有時我會問她“你是吃了防腐劑吧？”）。單從數量上看，薔薇的戀情並不貧瘠，但是彷彿每一段感情都很難長久。

薔薇的每一任男朋友在戀愛關係確認初期都要向她坦白幾件事：

1、 曾經有幾個女朋友？發展到什麼程度了？誰愛誰更多一些？

2、 與幾個女孩發生過性關係？

3、 是否有過“臨時”性關係？

4、 薔薇與那些女孩有什麼不同？

不要小看這幾個問題，一個不小心回答出紕漏，這段感情就要GAME OVER了…

其實，薔薇陷於這幾個問題中也是無比痛苦的。她控制不住自己想要了解男朋友與前任之間的關係、事件甚至是床上細節。她有情感潔癖，無法忍受男朋友的感情被其他女孩“汙染”過，同時，她又生怕自己在他心裡不夠特殊，生怕他對自己的愛不如別人。

就這樣，在她神經質般地、毫無邊界地思考與追問下，每一段情感都窒息而死。而她在分手後還要經歷一段舔舐傷口的痛苦時光…

薔薇問我為什麼她會陷入對男朋友過去的追問中難以自拔？

因為她對男朋友的過去有著深深地嫉妒，這種嫉妒（情感潔癖）被稱作“回溯型嫉妒”。

回溯型嫉妒是指標對伴侶過去的情史、性史而產生的不愉快的想法和情緒（Stockhill,2013）。可以分為三類：溫和的回溯型嫉妒、基於價值觀的回溯型嫉妒、強迫性回溯型嫉妒（Stockhill,2016）。（這種分類是基於斯托克爾的個人總結，並不能用來做診斷依據。）

溫和的回溯型嫉妒：人們在感情中都有排他性和佔有慾，很多人對於伴侶過去的情史有一些輕微而適度的嫉妒。這些嫉妒主要源於對了解及參與到伴侶過往的生活中的渴望。隨著彼此瞭解的加深、安全感的增加，這種嫉妒可以得到緩解，過去的事都不叫事了~~這種嫉妒在某些層面上說是健康的、促進親密關係發展的。

基於價值觀的回溯型嫉妒：很多人有處女/處男情節，堅守著性關係一定要發生在婚後，婚前性行為是有辱門風的、不負責任的，甚至是道德敗壞的。這是TA一直堅持的價值觀。所以一旦TA發現伴侶在遇到自己之前還與其他異性親密接觸便無法說服自己安然度日。如果伴侶是自己的摯愛，TA就會陷入到無窮無盡的糾結和嫉妒中。無論對方如何辯駁、如何山盟海誓，TA都無法全然相信和接受。最終基於價值觀差異導致親密關係破裂的可能性是很大的。

強迫性回溯型嫉妒：這一型別的嫉妒是容安今天重點要向大家介紹的。強迫性回溯型嫉妒是對伴侶的過去患有強烈的嫉妒情緒，伴隨有強迫性的思考和腦內畫面，甚至不可抑制地想象伴侶和他人的親密舉動。這得有多自虐啊…

很多時候，強迫性回溯型嫉妒會使人分不清伴侶和他人的親密是真實發生過的還是想象出來的。於是TA會非常焦慮，不停地質詢伴侶，伴侶的辯解可以暫時緩解焦慮，而好景不長，很快TA會再次陷入對伴侶情史的嫉妒中…

有時候，伴侶在辯解的過程中會山盟海誓，保證一輩子最愛的就是TA，這種交流會使人上癮，形成心理依賴。到最後，也許就分不清這種質詢與折騰到底是對伴侶情史的嫉妒還是對伴侶情話的渴求了…

回溯型嫉妒對於關係的傷害是強有力的。甚至前任不需要出面就可以毀壞親密關係於無形之中。回溯型嫉妒者花費了太多精力在伴侶的過去上無法釋懷，而伴侶的愛也隨著無盡的懷疑和疲憊的解釋漸漸淡去…

或許可以嘗試輕輕放下那份嫉妒，相信人是不斷髮展的，伴侶也會在我們的陪伴下越來越成熟，而我們的魅力也會牢牢地吸引對方。當雙方的精力和注意力都投注於彼此的關係時，可以創造出更多美好的回憶。

相信自己是獨特的，伴侶對我們的愛也是獨一無二的。那種獨一無二可以從彼此相處的一點一滴中得到印證，不必一定要求對方用言語表達和確認。

每個人都有抹不掉的過去，同樣，每個人都可以開拓更美好的未來。親密關係是兩個人的事，多一個人會顯得太過擁擠。成人的世界位置很重要，你現在站在對方伴侶的位置上，這就夠了，不是嗎？