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1 # 冷小槿
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2 # 噬神影音
我最恐懼的事莫過於幾年前冬天因為我需要一些檔案，需要回一趟老家。我提前給家裡打了電話說我要回去，沒想到的是當天中午下起了雪，傍晚的時候路面結了冰，路面就跟玻璃似的發亮。街上車很少，還時不時有拋錨的掉溝子裡的。我當時想等天稍微好些回去。就在晚上六點半的時候我姐給我打電話說我爸在給我送東西的路上讓車給撞了。現在在縣醫院急診室，讓我馬上過去。一路上我真的想抽自己倆耳光，我真不應該給家裡說我需要那檔案。等我到醫院急診室的時候我頭上纏滿紗布，紗布上滿是血。連話丟不能說。我害怕極了，有些東西真的不敢去想。等檢查結果下來醫生說沒傷內臟，都是一些皮外傷。一顆懸著的心終於落地。我跟我姐守了一夜
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3 # 淇天寶
人心中最大的恐懼是在不斷變化的，它會隨著時間，閱歷的不同而發生改變。在每一個時間段都會有讓我們感到恐懼的事情。
就拿我來說吧，在我幼年時期第一次從大人的嘴裡知道人有生死的時候，我感覺到了極大的恐懼，因為在那之前，我認為人是永生不滅的存在，我會永遠活著，和我的小夥伴們快樂的玩耍。生與死，當我意識到這是人不可逆的生命規律時，我的認知世界崩塌了，甚至那段時間我總會毫無徵兆的哭泣，懶散的不願和那群不知生死，還在每天滿世界瘋跑的小夥伴們玩鬧了。我彷彿一夜之間長大了，竟有了悲天憫人的心境。而當我現在再次想起那段時光時，覺得自己當時真是幼稚的可愛！
後來上了學，每一年的升級考試就成了我最恐懼的事，每次心裡就像裝著一個永遠不知安分的亂躥的兔子，哪怕手再怎麼用力的按壓著，還是要跳出嗓子眼來的感覺，不知道有多少和我當時相同心態的人呢？真是都不知道自己當時在害怕什麼，每次自己把自己嚇個半死。現在想想，真是庸人自擾！
現在，我又有了新的恐懼，卻不再似曾經的彷徨，因為我知道我的恐懼來源於我的在乎，我只要努力掌握住自己在乎的人和事，恐懼自然迎刃而解。人生的道路，一步步走來，就是在不斷的相遇與離別，擁有和失去中書寫✍生命的故事！每個人都會有各自精彩的人生閱歷，而這千千萬萬的精彩，組成了我們神奇的世界。
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4 # 雲飛自由
也許是死亡，不是怕死了自己，而是因為我們每個人都會有責任在肩，最起碼，多活幾年。陪伴孩子長大能自理，努力讓家人儘可能日子過的好一些。就怕忽然離開，親人難以接受。自己到一走了了！難到不是！
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5 # 雲煥喝雞湯
得不到認可
人的一切價值是存在關係中的，一個普通的人，是很難在沒有其他人的地方生存的。所以說，為什麼第十八層地獄是一片空虛。人最害怕的就是孤獨。
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6 # 眾善奉行
心能造業，心也能轉業。如果能時時攝心正念，不使偏失，不好的命運，也會變成好的境遇，如果散心邪念，再好的福報也保持不住。
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7 # 柴米油鹽醬醋茶2350
最恐懼就是又要相親了，女方卻要錢，要車，要房，嫌你矮，嫌你瘦，嫌你胖，說你沒有錢，不浪漫，不溫柔，不懂她，不能理解，她嫁了幾個老公，有幾個小孩，你卻不把她當你手心的寶，不理解你為啥不第一見面就把你，你家全世界都給她，然後你就馬上消失，因為她看見你就很噁心
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8 # 華夏龍魂
嚴重失眠的時候恐懼黑夜和床。
溺水的時候恐懼死亡。
網貸還不起的時候恐懼爆通訊錄。
生病誤以為要死的時候恐懼一切成空。
看完南懷瑾的影片以後恐懼以前犯下太多錯。
人一旦怕了，就什麼都輸了。
心經裡說，心無掛礙則無有恐怖。
如今，我內心已經很少恐懼了，當下即是永恆，當下喜樂自在便是永恆自在，多做善事，多積陰德。
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9 # 劉國民81223781
我內心恐俱是火，現在煤改電相當不錯，告別汙染和煤氣重毒。煤如果弄不好，一家人會中毒死亡。搶救也復話不了。
煤改電是改變了汙染和中毒的死亡 。溫度自我掌控使屋裡有了應有的溫度和保暖。
做為老年人及殘疾人在每年調控溫度時，老年人，殘疾人，掌控不如操作，煤改電的爐子已經有了六年的時間了。因為這些人對操作確實成了一大難體。
現在市場經濟一個錢，就把這些人搞暈了，為什麼？
圍修人員說，只要暖氣熱，到了數字會跳閘，涼了換零件。從這一點一來看，他們就想掙大錢，我的空氣開關了，打電話，它不是爐子的事，找空氣開關單位，換了爐子內膽高，我們打電話還是那句話沒關係，涼了告訴我們。那請問：電爐子上面的空氣開關是控制爐子的，而不是控制屋裡總閘，總閘一掉，整個屋子就沒電了
所以兩者不能分開，正因為水火不留情，真的出現了火災，廠圍修人員會說，使用不當才出火情，話風一轉，成了本人的責任。
正因如此，廠家或有關部門每年也應為我們這些老人和殘疾人進行檢查與更換零件，閉免不必要的損失，上門費可以自付。有關領導應該注意這個環節 。
使老人，殘疾人過一個輕鬆而溫暖的冬天。
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10 # 二蒙vlog
對我而言，目前最恐懼的是年齡吧，三十對女人來說是一個劫，不想面對又不得不面對，危機感特別強，不得不加快步伐。
女人的容顏也就那麼幾年，到了三十歲之後都要靠化妝品保養來維護，特別是生了孩子之後，比老公顯老，身材走樣，女人都愛美，每天看著鏡子中的自己足足的失落感。
面對生活，工作，孩子，得努力去拼，管，養，教，到了一定年齡不接受也得接受，二十幾歲時根本不知道婚姻生活的意義是什麼，也不知道生完孩子之後要擔負的責任。
三十歲讓我知道了，我會變老，我要有責任心，我要努力。
三十歲沒有退路了，沒有了依靠，只能硬著頭皮逼著自己向前走。
三十歲確實感覺自己成熟些了，一切的壓力恐懼會讓我更加的看清現實。加油，面對未知的恐懼我能承受，我三十了！
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說起內心最恐怖的事，很多人會想起的是生命終結，親人的逝去或者說是與相愛多年的戀人分手。而這些對我來說也同樣也是恐懼的，但如果說到內心最恐怖的，對於現在的我來說便是:在最該奮鬥的年齡，卻選擇了安逸的度過。
現在的我正處於最年輕、最寶貴的階段，有著足夠的學習資源，能夠無限的徜徉在知識的海洋裡，在這裡能夠遠離工作上的繁雜，家庭的瑣事，社會的現實。如果此時的我只知道在寢室裡與室友一起“征戰沙場”，將所有的課餘時間用於遊戲人生，那麼最終的結局只會成為別人口中“廢掉的一代”。
有人二十歲死，到七十歲才埋。在最好的年紀裡，應該無限的去奮鬥，去創造，而不是選擇安逸度過。